انت وانتي وانا... واعز الناس عندنا

[شمس عصرا]

لكل شيء في هذه الحياة حدود,ولاتكمن الصعوبة في الاعتراف بوجود الحدود..ولكن في معرفة الرسم الدقيق لتلك الحدود

أكانت حدودا مادية ...كما بين الدول أو حتى الجيران والاشقاء...

أو كانت حدودا معنوية سلوكيه..وهي محور حديثنا ونقاشنا ان سمحتم

وأخص العلاقة التي تربط الزوج بزوجته..وحدود العلني والسري أمام الابناء

فالزوجين في بداية الزواج وخاصة إن حضيا بمنزل خاص,يعيشان جوا من الحرية الكاملة والتي لاتعرف التحفظ ولاالقلق أو التحسب للمفاجآت الثقيلة

ولكن بعد انضمام أحب وأعز ضيوف للعائلة, وهم من الضيوف دائمي التواجد سيما في سنوات الشباب الاولى للزوجين,وهي أهم السنوات التي يرغب فيها الزوجين بكم من الخصوصية

فالسؤال ماهي هوامش التعامل بين الزوجين أمام الابناء ؟؟؟

*هل الافضل أن أيكون التعامل متحفظا بحيث يكون(الظاهر والمشاهد منه) أقرب الى الاخوي منه الى الزوجي/

ــ وهل هذا جيد بحيث يبقي الابناء على الفطرة ويجعلهم رافضين لاي قدر من الملاطفه بله ماهو ابعد من ذلك,فيحميهم من الوقوع في تجارب يكون الرغبة بالاكتشاف وعيش التجربه حاديها ؟؟؟

ـــ أم انه سيء بحيث ينشأ الابناء(ذكورا واناثا) على الخشونة وكبت المشاعر,والخجل من اظهارها واعتبارها اثما ونقصا,او حتى اعتبارها امرا تافها وثانويا يستمر تأثيرها حتى على علاقتهم المستقبليه بعد زواجهم وتكوين أسر

،ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

*أم الافضل ان يكون هناك إظهار لقدر من التعامل اللطيف,والذي يكون فيه تبادلا للكلمات الجميلة والقبل السريعه وغير الحميميه كقبلة الخد والجبين /

ـــ وهل هذا جيد بحيث تنطبع الصورة المثاليه لتعامل الزوجين مع بعضهما في اذهان الابناء فيجيدون التعامل مع شركائهم مستقبلا

ـــ أم أنه سيء بحيث يفتح عيون الابناء على مشاعر حبيسه,ويدعوهم للتساؤل عما يكون بعد تلك القبل وخلف الابواب المغلقه,وقد يدعوهم للتساهل بالامر والرغبة في تقليد الابوين مع اول فرصة للتواصل وخوض تجارب مع اول طارق حب مخادع

أتمنى ان تكون اراءا صريحة وحقيقية ونابعة من معرفة بعيدا عن التحفظ والمجاملة
وتكون بمثابة تبادل للنصائح والافكار في هذا الموضوع,فغالبيتنا ممن يعانون من هذا الامر فعليا

[محمد الساهر]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اللهم صل على محمد وعلى آله وصحبه أجمعين
الف شكر على الدعوه واتمنى أن يطرح الله البركة فيما سأذكر هنا..
في وقت غالب الآباء والامهات فيه يتقاسمون سريرهم او غرفتهم مع ابنائهم ، يعلو التساؤل من قبل الكثير من الآباء والامهات ما حدود التعامل في العلاقة الزوجية بين الوالدين أمام الأبناء ؟

هل لمشاهدة الاطفال للعلاقة الزوجية بين الام والاب اضرار معينة ؟
هل هناك حدود لهذه المشاهدة ؟
هل الطفل الصغير يدرك ما يشاهده اصلاً؟
هل يجب ان يمتنع الزوجان تماما عن اي علاقة امام الابناء ؟
ام هل يمكن ان تكون هناك مداعبة فقط بينهما امام الاطفال ؟
وهل المؤيدون لعدم وضع حدود بين الوالدين على حق ام هم بعيدون عنه؟

تساؤلات كثيرة يسمعها الاباء والامهات خاصة وهم يعلمون ان اعين اطفالهم المتفحصة ترصد تصرفاتهم سواءاً لان الاطفال يتابعون آباءهم باهتمام لاهميتهم بالنسبة لهم او لفضولهم او لحبهم في المعرفة او لان كل تصرف غريب وشاذ يستحوذ على اهتمامهم او لانهم يريدون الفهم والمعرفة والتعرف او حتى ببساطة لانهم مضطرين لذلك فهم يشاركون الوالدين الغرفة والسرير !

وذهب الاخصائيون في هذا المجال الى القول بأن العلاقة الزوجية امام الاطفال تعود بالاضرار الجسيمة وتؤثر على نفسيتهم ، وذلك لما يلي :

أ) لمن يدعي بان الاطفال صغار ولا يفهمون يقول الاخصائيون بان الطفل حتى الرضيع له احاسيس ومشاعر وعبرها يحس ويشعر ويتأثر بما حوله لذا فمن المفضل ان لا تحدث العلاقة الجنسية امامه لاننا لا ندري ما هو مدى ادراك الطفل لما يشاهد ويمكن ان يفاجئنا ويستوعب مع الوقت هذا الامر خاصة اذا تكرر امامه .

ب) مشاهدة العلاقة الجنسية بين الوالدين تسبب للاطفال حتى وان كانوا صغارا ايقاظا مبكرا وادراكا قبل الاوان للمسائل الجنسية وقد تثير فيهم الرغبة في التقليد او حتى الاهتمام بالامور الجنسية في جيل ليسوا فيه مؤهلين لاستيعاب ذلك ويجب ان تكرس طاقاتهم في هذا الجيل للتطور والنمو السليم ولبناء شخصيات مستقرة ومتزنة.

ج) اذا ما شاهد الاطفال هذه العلاقة قد يظنون ان هذا امرا طبيعيا وانه شرعي ويمكن لهم ممارسته وبذلك من الممكن ان نعرض ابناءنا للخطر ولتصرفات جنسية ضارة وغير لائقة وغير شرعية .

د) ان تقع عينا الطفل على العلاقة الحميمة بين الوالدين تهدم لنا بنظري كل امكانية لنعلمه ما هي الحدود وما هي الحرمات وما هي آداب الاستئذان .

هـ) مشاهدة الطفل لهذه العلاقة تحدث لديه البلبلة حيث ان الوالدين يبثان للطفل الشعور بانه جزء لا يتجزأ منهم وانه شريك لهما حتى في علاقتهما القريبة وبذلك فهما يضران بعملية بنائه لشخصية مستقلة لها حدودها وبانفصاله عن والديه فلهما هم ايضا حدود يجب ان لا يخترقها ولا يتعداها .

و) في عمر سنة الى ثلاث سنوات يبدأ الطفل في تحديد «الانا» وما هو تابع له وما هو للآخرين ، وعملية تربية الطفل في هذه المرحلة ماهية الحدود هي غاية في الاهمية لذا فمن المهم ان نعلمه ما حدود ما يرى ولا يرى ما يسمع ولا يسمع ما له وما عليه,
ولذا فمن المفضل ان يكون له في هذا العمر سريره الخاص وغرفته الخاصة حتى يعلم ان له عالمه الخاص ولوالديه عالمهما الخاص الذي يضم داخله علاقتهما الجنسية التي يجب ان لا يخترقها ولا يطلع عليها فهي من خصوصيات الوالدين كما للطفل خصوصياته .

ز) يرى بعض الاخصائيين ان لمشاهدة الطفل للعلاقة الجنسية بين الوالدين اضرارا جسيمة عليه فلكون الطفل لا يفهم معنى هذه العلاقة وحتى قد يرى بها شيئاً عنيفاً فاننا نزيد من مخاوف الطفل خوفا آخر خاصة انه في هذه المرحلة من المعروف ان الاطفال ولتعرفهم اكثر على محيطهم يبدأون من اظهار مظاهر الخوف من العديد من الامور كالغول والبعبع والظلام والاصوات وحتى من الغرباء ومن الاحلام ولكون الطفل قليل المهارات يمكن أن تكون مشاهدة هذه العلاقة بين الوالدين تزيده خوفا على خوف وبلبلة على بلبلة وتضر ولا تفيد .

وفي النهاية نقول ان كون ديننا الحنيف ابلغ من اي عالم واصدق من اي اخصائي فيجب ان نتعرف الى منهجه وقوله في هذا المجال :
فقد وضع الاسلام منذ اربعة عشر قرنا القاعدة الرائعة التي تزيل كل شك في هذا الموضوع والتي تقول :« من اراد احدكم باهله شيئاً وبالغرفة رضيع فليخرجه » ،
كذلك ما ورد عن آداب الاستئذان في سورة النور والتي فيها رعاية لخصوصيات الآباء والامهات والاشارة الى ضرورة مراعاة هذه الخصوصيات وضع حدود للآباء والابناء.
--------------------------------------------------------
ولتوضيح الحكم الشرعي في هذه المسألة فقد توجهنا للشيخ مشهور فواز عضو المجلس الاسلامي للافتاء ليوافينا حول هذا الموضوع :
الحمد لله والصلاة والسلام على سيدنا رسول الله وبعد :
إنّ الحكم الشرعي في هذه المسألة يختلف من طفل الى آخر ، فالطفل الذي لا يُميّز بين العورة وغيرها ، يجوز للرجل ان يقبل ويداعب زوجته امامه ، بين الطفل الذي يميّز العورة ، فلا يجـــــوز مداعبة المرأة أمامه .

والذي يدّل على ذلك انّ الله تعالى امر اولياء الاطفال ان يرشدوا اطفالهم الذين لم يبلغوا سن البلوغ - ووصلوا الى مرحلة وعي لمعنى العورة - أن يستأذنوا على أهليهم في ثلاثة احوال :

الاول : من قبل صلاة الفجر لأن الناس اذ ذاك يكونون نياما في فراشهم .

الثاني: وقت الظهيرة ( اي القيلولة ) لان الانسان قد يضع ثيابه في تلك الحال مع اهله .

الثالث: من بعد صلاة العشاء لأنه وقت نوم وراحة .
قال تعالى : { يا أيها الذين آمنوا ليستأذنكم الذين مَلَكتْ ايمانكم واللذي لم يبلغوا الحلم منكم ثلاث مرات من قبل صلاة الفجر وحين تضعون ثيابكم من الظهيرة ومن بعد صلاة العشاء ثلاث عورات لكم ليس عليكم ولا عليهم جناحٌ بعدهن طوّافون عليكم بعضكم على بعض كذلك يبين الله لكم الآيات ، والله عليم حكيم ، وإذا بلغ الاطفال منكم الحلم فليستأذنوا كما استأذن الذين من قبلهم .. } [النور:58-59] .

يقول أد. عبد الفتاح ادريس : « وإنما يؤمر الصغار بالاستئذان على من يدخلون عليهم في هذه الاوقات الثلاثة ، لانها اوقات الخلوة التي يكون فيها التصرف،
1- فقبل صلاة الفجر هو وقت القيام من المضاجع ، وطرح ثياب النوم ، ولبس ثياب اليقظة ، وربما يبيت الانسان عريانا او على حال لا يحب ان يراه غيره فيها ،
2- ووقت الظهيرة هو وقت التجرد من الثياب التي تلبس في النهار لشدة حر الظهيرة ، وذلك عند انتصاف النهار الذي هو وقت القيلولة ،
3- وبعد صلاة العشاء هو وقت التجرد من الثياب والخلوة بالاهل ، فأمر الصبيّ بالاستئذان في هذه الاوقات الثلاثة على من يدخل عليهم ، حتى لا يرى شيئاً من حالهم يكرهه او يكرهون رؤيته لهم على هذه الحالة [ احكام العورة في الفقه الاسلامي،أد عبد الفتاح ادريس،ج1/ص301].

والمقصود بالصبي الذي يميّز العورة هو الذي يعقل ويدرك معنى العورة سواء كان من الذكور ام من الاناث .

فإذا كان الشارع الكريم قد امر وليّ الطفل الذي وصل الى سن يميّز فيه العورة ويعقل معناها ان يستأذن في الاوقات التي هي مظنة إتيان الرجل زوجته او التجرد من الثياب ، او ليس من باب اولى ان نقول بحرمة مداعبة الرجل زوجته امام الطفل في هذه المرحلة ؟!

يقول صاحب الظلال في تفسيره لآية الاستئذان :« ...
وهذا أدب يغفله الكثيرون في حياتهم المنزلية ، مستهينين بآثاره النفسية والعصبية والخلقية ، ظانين ان الصغار قبل البلوغ لا ينتبهون لهذه المناظر بينما يقرر النفسيون -اليوم- بعد تقدم العلوم النفسية- أن بعض المشاهد التي تقع عليها انظار الاطفال في صغرهم هي التي تؤثر في حياتهم كلّها ، وقد تصيبهم بأمراض نفسية وعصبية يصعب شفاؤهم منها . [ انظر : في ظلال القرآن ، سيد قطب،ج18/ص123] .

أمّا بعد البلوغ فإنه يجب عليه حينئذ الاستئذان في كل آن في الدخول متى وجد الباب مغلقاً ،
لقوله تعالى : { وإذا بلغ الاطفال منكم الحُلم فليستئذنوا كما استئذن الذين من قبلهم كذلك يُبيّن الله لكم آياته والله عليم حكيم } ، بخلاف الطفل فإن امر الاستئذان له في كل لحظة امر صعب وشاق لذلك يختلف استئذانه على البالغ ، لأنّ المنزل هو المكان الذي يعيش فيه الطفل غالب حياته ..

يتنقل بين أرجائه بين اللعب والركض ، وبين الجلوس والنوم .
لذلك شرع الاستئذان بحقه في الاوقات الثلاثة التي سبق ذكرها لأن ما سواها من الاوقات جرى عرف الناس على التحفظ والتحرز فيها فلا حرج من دخول الصغار حينئذٍ .



م/ن

[جمعان مفرح (ابو طلال)]

من وجهة نظري لامانع من تقبيل الزوجه على رأسها أمام الأبناء . تقبيلها في خدها عند العودة من السفر ولو أمام الأبناء
وضع رأس الزوج على فخذ زوجته وهو مستلقي على ظهره ولو أمام الأبناء . التلطف مع زوجته ومخاطبتها بقول ياقلبي . ياحبي . ياقمورتي . ياعيوني كل ذلك أرى أنه لابأس فيه وهذا أفضل من المشاكل التي تنشأ بين الوالدين حيث تنعكس سلبا على نفسيات الأبناء
وللمعلومية تعامل الوالدين بلطف وحنيه وحب ينشأ عنه أسرة سوية محبة للخير متعاونه خاليه من المشاكل . أما الأسرة التي يكون بين الوالدين مشاكل فإن الأسرة تنشأ معقدة وبعض الأبناء إنطوائيين والبعض الآخر قد يكون لديه سلوك عدوانية وقد تنتشر بين أفرادها الأمراض النفسية . شكرا أخي شمس عصرا على هذا الموضوع لاعدمناك
دمت في حفظ الله

[زهرة الصبار]

موضوع مهم أبا عبد الرحمن

واري أن ابا خالد كفي ووفي بهذا الشأن ما ترك لنا شيئ ):

وضح نقاط مهمة وواضحة بمضمون الموضوع

شكرا لكم

[شذى الريحان]

اشكرك على الدعوة
رغم انه مستحيل اشارك في هذي المواضيع لكن مانبغى نزعل احد
في نظري الموضوع جريئ
والافضل أن يكون التعامل متحفظا

[منبع الطيب]

طرح هادف وهام اخي الكريم .. شمس عصرا

لقد كنا بالامس القريب نتحفظ على مناقشة مثل هذه المواضيع بالمجالس والمنتديات ومواقع التواصل الاجتماعي ..
اما الان وقد تغير الزمان والعصر الذي نعيش به , وتغيرت المفاهيم التربويه والثقافيه وحتى الحواريه منها , نجد اليوم
مساحة كبيره لطرح ما كنا نخجل من طرحه سابقاَ .

اخي الحبيب ..
لقد عاش آبائنا وامهاتنا على نمط معين من الحياة , نستطيع ان نقول عنها انها كانت جافة الى حد ما , ويغلب عليها
الجديه وجفاف العواطف المتبادله بين الزوجين , ولعل ذلك كله كان بأسباب ما تعانيه الاسره سابقاَ او الزوجين من صعاب الحياة
وظروف وسبل العيش التي كانت تجبرهم على قسوة التعامل وتجاهل المشاعر والاحاسيس التي كبتت بدواخلهم .

اما الان .. فارى ان وضع الازواج يختلف كثيراً عما كان عليه سابقاَ , فوجدت مساحة كبيره لدى الزوجين للتعبير عن عواطفهم ومشاعرهم تجاه بعضهما البعض , واصبح للزوجين اوقاتهم الحميميه الخاصه خارج غرف النوم المعتاده , واصبح هناك اوقاتاَ يقضيها الزوجين
مع بعضهما البعض داخل اسوار المنزل او خارجه , فمن الطبيعي ان نجد التلاطف والتقارب الحسي اللفظي والجسدي بينهما في اغلب
الاوقات ..
ولكن السؤال كيف يتصرف الزوجين ويتعاملا مع مشاعرهما المتأججه امام الاطفال ؟
ينبغي على الزوجين الحرص التام على طرق التعامل مع بعضهما البعض امام الابناء خصوصاً اذا كانوا اطفالاً ,,
ففي هذه الحاله قد لا يدركون ما يدور حولهم من المشاهد الساخنه هل هو اعتداء ام تعنيف ام ماذا , وهذا ما قد يصيب
الاطفال بنوع من الاندهاش والتردد والتساؤل الباطني عما يدور , وهذا قد يؤثر سلباَ على تشكيل شخصياتهم مستقبلاَ .
لذا يكون من الاجدر حرص الزوجين على ابداء احاسيسهم امام الاطفال بشكل من العقلانيه والحكمه والتأدب , كما ذكرت
ان لا تتجاوز حد القبل السريعه على الوجنتين او الرأس او تلاطفهما لبعضهما البعض بما لا يخدش الحياء والادب .
وهذا ما يعزز علاقة المحبة والمودة وإظهار المشاعر والتعبير عنها بين الاسره ويربي الابناء على مبادئ الحب والعشرة والاحترام بين الزوجين .

شكرا لك شمس على موضوعك
تحيتي وتقديري

[شمس عصرا]

اقتباس: محمد الساهر

بارك الله فيك ومشكور
لكني لم أقصد بكلامي العملية المعروفة الجم**..لأن هذه لن يختلف اثنان على سريتها, بل من سيأتي له نفس وهو يسمح اصوات ابناءه ناهيك عن ان يشاهدوه!!
تعرف ياخي محمد هذا الامر يعتمد ب90% منه على الشعور النفسي...ولاشك ان اصوات الابناء تثير عواطف المحبه والرحمه وهي تتناقض مع مشاعر الرغبه واللذه المصاحبه لل..
لكن قصدي اسلوب التعامل بين الوالدين امام الابناء وحسب
تقبل شــــــــــــــــــــكري

اقتباس: أبوطلال

كلام بمنتهى الحكمة..وهي ليست من اي رجل بل من رجل له خبرته وتجربته ومصداقيته
فعلا..
بعض الاباء قد يعقد ابناءه ويجعلهم ينفرو من الاسلوب اللطيف..علما ان هذا الامر يؤثر عليهم مستقبلا
وسينعكس على اسلوب التعامل مع ازوج وزوجات المستقبل
اضافة الى ان الامر سيعطيهم مناعه...بحيث لايصبح لديهم في العقل الباطن شعور عميق ان العلاقة بين الرجل والمرأة مجرد جنس
بل يعرفو ان هناك علاقات اعمق من الحب والتقدير والاحترام
تقبل شـــــــــــــــــــكري

[ابو احمد العدواني]

إن التفاعل بين الزوج والزوجة هو رابطة الحب الذي يظهره كل طرف نحو الآخر
وحين نعمل على تقوية هذا التفاعل نخلق مناخاً منزلياً ملائماً لنمو اطفالنا
وإذا نشأت العلاقة الزوجية الصحيحة أمام الأبناءسيتمتعون بزيجات ناجحة مستقبلا
الأدب والاحترام والتقدير الذي ينشأ بين الزوجين سينعكس على اطفالنا في التعامل
الامور العادية اذا حصلت بعفويه امام الابناء شي عادي وطبيعي لا نأخذ الأمور بجدية زائدة
و جهة نظر
تقبل مروري ودمت بود

[سعد الحبيطه]

اقتباس: المشاركة الأصلية كتبت بواسطة عبدالله بن احمد العدواني      إن التفاعل بين الزوج والزوجة هو رابطة الحب الذي يظهره كل طرف نحو الآخر وحين نعمل على تقوية هذا التفاعل نخلق مناخاً منزلياً ملائماً لنمو اطفالنا وإذا نشأت العلاقة الزوجية الصحيحة أمام الأبناءسيتمتعون بزيجات ناجحة مستقبلا الأدب والاحترام والتقدير الذي ينشأ بين الزوجين سينعكس على اطفالنا في التعامل الامور العادية اذا حصلت بعفويه امام الابناء شي عادي وطبيعي لا نأخذ الأمور بجدية زائدة و جهة نظر تقبل مروري ودمت بود

طرح رائع أشكرك ..
وأتفق كثيرا مع الأخ عبدالله ..

شاكر ومقدر ..

[شمس عصرا]

اقتباس: زهرة الصبار

شكرا على المرور

اقتباس: شذى

اظن الموضوع عادي..خاصة في ضوء مايطرح ولاهميته
فالحوار يجعل صاحب الخبره والمعرفه يفيد من يفتقدها
ولاحياء في العلم..مع الاعتراف بوجود بعض الكلمات المحرجه التي لامفر من استخدامها ليتضح الموضوع ولايبقى مبهما

اقتباس: منبع الطيب

كلامك بمنتهى الحكمة والموضوعيه
وخير الامور الوسط

اقتباس: عبدالله العدواني

سلمت يمينك..وما اروع الاعتدال واخذ الامور ببساطه

اقتباس: سعدالحبيطه

شكرا على المرور
والله يعطيك العافيه