الحياة الزوجيه .. خلافات .. مشاكل .. حلول .. وأخيراً دعوة للنقاش ..!

[العندليب]

اقتباس: المشاركة الأصلية كتبت بواسطة تركي الحريري      يجب أن يعلم الجميع أن الخلاف الزوجي هو وارد بينهما لا محالة ، وهذه هي سنة الحياة التي نعيشها ونتعايشها . ولكن المهارة تكمن في كيفية التعامل مع هذا الخلاف ، فإبمكانهما جعل الحياة الزوجية مثل ألوان الطيف الضوئي فعلى الرغم أن هنالك 7 ألوان مختلفة إلا أنها متكاملة ومتناغمة. ولا ننسى أن للعمر أحكامه فابن العشرين يختلف عن ابن الثلاثين وإبن الثلاثين يختلف عن ابن الأربعين.. وهكذا و لاننسى أيضآ أن الأسرة التي تتكون من زوجين فقط تختلف عن الأسرة التي يصبح الزوجان فيها أبوين أو جدين. هناك ضوابط لابد منها وهي الكلمات الحادة , والعبارات العنيفة بأن لها صدى يتردد باستمرار حتى بعد انتهاء الخلاف علاوة على الصدمات والجروح العاطفية التي تتراكم على النفوس . لزوم الصمت والسكوت على الخلاف حل سلبي مؤقت للخلاف , إذ سرعان ما يثور البركان عند دواعيه , وعند أدنى اصطدام فكبت المشكلة في الصدور بداية العقد النفسية وضيق الصدر المتأزم بالمشكلة ، فإما أن تتناسى وتترك , وإما تطرح للحل ولا بد أن تكون التسوية شاملة لجميع ما يختلج في النفس ، وأن تكون عن رضا وطيب خاطر . روى البخاري عن عبد الله بن عمرو رضي الله عنهما ، قال : لم يكن النبي صلى الله عليه وسلم فاحشاً ولا متفحشاً , وكان يقول إن من خياركم أحسنكم أخلاقاً " . و روى البخاري عن عائشة رضي الله عنها أن يهود أتوا النبي صلى الله عليه وسلم فقالوا : السام عليكم ، فقالت عائشة : عليكم ولعنكم الله وغضب الله عليكم ، قال : " مهلاً يا عائشة عليك بالرفق , وإياك والعنف والفحش " قالت : أولم تسمع ما قالوا ؟ قال : أو لم تسمعي ما قلت ؟ رددت عليهم فيستجاب لي فيهم ولا يستجاب لهم في . و روى البخاري عن عائشة رضي الله عنها قالت : قال رسول الله صلى الله عليه وسلم : " إن شر الناس عند الله منزلة يوم القيامة من تركه الناس اتقاء شره " . و روى الترمذي حدثنا محمد بن غيلان حدثنا ابن داود قال أنبأنا شعبة عن أبي إسحاق ، قال : سمعت أبا عبد الله الجدلي يقول : سألت عائشة عن خلق رسول الله صلى الله عليه وسلم ؟ فقالت :" لم يكن فاحشاً , ولا متفحشاً , ولا صخباً في الأسواق , ولا يجزي بالسيئة السيئة , ولكن يعفو ويصفح " . وقول أنس خدمت رسول الله صلى الله عليه وسلم عشر سنين ، فما قال لي يوماً لشيء فعلته لم فعلته ؟ ولا لشيء تركته لم تركته " . الوعي بأثر الخلاف وشدة وطأته على الطرفين : فلا شك أن اختلاف المرأة مع شخص تحبه وتقدره وتدلي عليه , يسبب لها كثيراً من الإرباك والقلق والانزعاج ، وبخاصـة إذا كانت ذات طبيعة حساسة . البعد عن التعالي بالنسب أو المال أو الجمال أو الثقافة , فإن هذا من أكبر أسباب فصم العلاقات بين الزوجين الكبر بطرد الحق و غمط الناس . عدم اتخاذ القرار إلا بعد دراسته , فلا يصلح أن يقول الزوج في أمر من الأمور " لا " أو " نعم " ثم بعد الإلحاح يغير القرار، أو يعرف خطأ قراره فيلجأ إلى اللجاج والمخاصمة . أخي العزيز : أبو صالح عُدت إلينا محملاَ بأشواق الإبداع و نبض الحروف المترنقة و جمال الكلمات المتناسقة فلك جزيل الشكر والإمتنان بما تحمل من فكرِ وثقافةِ توازي إبداعك اللا محدود دمتم بعطاء غير محدود

الأخ العزيز تركي ..
ذكرت نقطة أجد أهميتها هنا لتكمل سلسلة هذا الحوار ..
الا وهي التعالي ..
وعلى أية حال يكون فلا مال ولا جمال يدعي لتعالي أحد الأطراف على أخره ..
أنعمت علينا بهذه الأحاديث الشريفة .
فشكراً لتواجدك الثري ..
أكرمك الله وزادك من علمه ..

تحياتي تركي !!

[العندليب]

اقتباس: المشاركة الأصلية كتبت بواسطة وصال      بداية .. أسعد الله أوقاتك بكل خير كثيراً ما يتمنى الإنسان أن يكون له القدره على إختيار الانسب لحياته ليعيش بسعادة وهناء والحياة الزوجيه شراكة بين الزوجين لكل منهما حقوق و واجبات لا بد من مراعاتها وتلبيتها والخلافات الزوجيه .. لا يخلوا منها أي بيت على وجه الارض .. منها البسيط سرعان ما يزول من أول جلسة مصارحه ومنها ما يكون كالعاصفه تعصف بكل ما حولها .. ولا تهداء حتى تجتاح كل ما كان في طريقها .. كل ما ذكرته جميل .. والكثير من المتزوجين يدركون متطلبات الحياة الزوجيه .. ولكن للاسف يتجاهلونها ..!! في إحدى المرات أستمعت إلى شكوى في برنامج فتوى لسيده .. تحكي معاناتها مع زوجها .. الذي لا يعرف من الزواج إلا إشباع رغبته ضارباً بمهامه ومسئولياته عرض الحائط .. إضافة إلى سوء تعامله مع زوجته وإهانتها وضربها .. ولم يستجب لأي جلسة حوار سواء من زوجته .. أو المقربين ..... بالله كيف تستمر الحياة مع هكذا زوج ..!!!! أنا مع الطلاق .. إذا كانت الحياة بين الزوجين جحيم لا يطاق فقد يكون هذا الطلاق بداية للإنطلاق وهذا ما قرأته في كتاب من تأليف .. الدكتور سليمان عبدالكريم المفرح يؤكد فيه أن الطلاق قد يكون سبب في انطلاق و نجاح و سعادة المرأة أعتذر عن الإطالة .. ولكن الموضوع ثري ومجالات الحوار فيه متعدده .. أتمنى أن أكون وفقت في إبداء وجهة نظري متمنية للجميع .. وعلى رأسهم كاتب الموضوع ( العندليب ) حياة زوجيه سعيده

أهلا بك وصال ..
تحدثتي بما يجب وتطرقتي لنقاط بمثابة واجبات في الحياة الزوجيه ..

ولكن ؟
الا تتفقين معي بأن مثل هذه الواجبات قد تختلف من جيل إلى جيل ..
لنعود إلى الوراء ثلاثين عاماً ( وبما نسمع ) عن واجبات المرأة تجاهـ زوجها ؟
وإقتصار اجب الزوج على المصروف ..
ومع ذلك قل ما نجد مثل هذه الحالات ..
فلابد أن نُساير التغير لنجد أ هناك واجبات أُستحدثت ولتكون الأهم لنجاح الحياة الزجيه ..
فعلى سبيل المثال ها نحن نُساير الحضارة ونتحدث من خلف شاشات وكأننا مع
إذا من الواجب علينا مُسايرة الحياة الزوجية كغيرها من القضايا التي تنعم بمفهوم الحداثه ..
فلكل زمن زمن ..

وصال .. وجودك بحد ذاته فخر ..
وإثراء لأي موضوع أتمنى أن أراك مجدداً ...

كوني بخير ..

[الراسية]

بسم الله

أخي العندليب ..

الأسرة هي اللبنة الأولى في تكوين المجتمعات ,,و قد بنى الإسلام حول

هذه العلاقة سياجاً لحمايتها من أي عطب أو سوء تقدير ..

بداية من إختيار الطرف الآخر ...و حتى تسمية المولود لتبقى حصينة ضد التيارات

المعاكسة و العراقيل الحياتية من مشاكل ( ملح الحياة ) و خلافات في التوجهات ..

ولكن لا يخفى علينا ما للعادات والتقاليد من سطوة تجعل إختيار الزوج الصالح لا يخضع للمقاييس

التي يمكن قرآءتها بوضوح ..في بعض الأحيان ..

من هنا أبدأ قصة صديقة مقربة مني تلوّنت عليها كل أنواع القهر و مصادرة الرأي

ففي زواج إعتمد على المشاورة بين الذكور والأراء والأهواء والرغبات المتعددة ..

ومن خلال الحرص على تزويجها من رجل من نفس الوسط القبلي بدأت تلتف

خيوط حول عنقها لتخنقها و تكتم أنفاسها ..و ذلك بعد أن رفض والدها كل

الأكفّاء من أبناء المنطقة التي تعيش فيها والتي يسهل بالتالي السؤال عن الخاطب فيها

لتكوين رأي سديد ..و أصرّ على تزويجها من رجل كل مايعرفه عنه أنه ينتمي لذات القبيلة

و حاولت بكل ماتملك من أسلحة ثقافية يشهد من حولها بتوفرها فيها ..و رفضت كثيراً

لتجد الجميع ينعتها بالمتطرفة وأنها لا تعرف مصلحتها سبحان الله مع أنها معلمة و تبلغ من العمر

ما يؤكد أنها تجاوزت سن الرشد ..و مع هذا لا تجد لصوتها صدى و إستسلمت ..و تزوجت

بعد أن كانت متيقنة بأنه ليس الزوج الصالح الذي يمكن أن تكمل مشوارها معه ..فهو أقل منها إجتماعياً

و ثقافياً لم يكمل دراسته الأبتدائية و لست بهذا أبخس المثقفين ممن لم يكملوا تعليمهم الإبتدائي و يملكون خلفية

ثقافية مكتسبة من المجتمع ...عندما أُغلق عليهما باب واحد أدركت بما لا يقبل الشك أن أحلامها في أن تكسب أجره

و تعمل على إصلاحه لن تتحقق يوماً ..

مع كل يوم يمر تموت وتذبل ..تضحّي و تنفق لئلا تدخر وسعاً في النهوض بحياتها من قاع المخدرات والعلاقات

المشبوهة

و التنصل من المسؤولية عند أي خلاف يشب بينهما إلى مساحات من النور .. بالمقابل تمادى هذا الزوج حتى

أضحى يترك المنزل و لا يعود إلا بعد

بزوغ فجر يومٍ جديد ..و صبرت و لم تكن تناقشه بعد أن يستيقظ و لم يخفف ذلك الصبر من حدّة نبرة صوته و بذآءة

ألفاظه ..بل كان أحياناً ينزع للضرب المبرح وإيذاءها .. و على هذه الحالة كلما وجدها تصبر يتمادى في تعذيبها ..

أضف إلى محاولته أن يثنيها عن الذهاب للعمل فيعمد تارة لتغيير ( كوالين ) المنزل و تارة يتركها عند الباب

إلى بعد المغرب بعد عودتها من المدرسة ..وأخرى يطردها من البيت عند أتفه نقاش ..مستغلاً غربتها عن أهلها

و هكذا و عندما بدأ الصبر يتخذ أشكالاً سلبية كالتعب الدائم والغياب المستمر عن العمل و عيادة الأطباء اللذين يؤكدون

أن للمشاكل العائلية اثار نفسية وبالتالي جسدية قد تتطور لتصبح أمراضا مستعصية والعياذ بالله...هنا فقط

قررت الإنفصال لتنهي معاناة 4 سنوات من الألم والتشرد والضغوط النفسية والعصبية ..و تطلب الطلاق و تصمم

ولكن للأسف بدأ مع هذا الطلب مشوار آخر من المساومة ...فبعد أن إشترت له سيارة بعد سنتين من الزواج تتفآجأ أنه لم يكون

يسدد اقساطها للمعرض وأن صاحب السيارة بعد أن ضاق به ذرعاً إشتكاها لأن السيارة هي صاحبتها كما في الورق

و يمعن في الظلم ليبيع السيارة بتفويض قام بتزويره..و لم تكن تعلم إلا بعد أن بدأت شكوى صاحب السيارة تأخذ

طريقها للمحاكم ..و مازالت حتى هذا اليوم تسدد المبلغ المطلوب ..إلى هذه الدرجة وأكثر

قد يبلغ جبروت رجل لايحمل من صفات الرجولة إلا بعض ملامح ..

تعود لتتذكر تفاصيل المأساة كلما تقدم لها خاطب.. مثل هذه المرأة كل ذنبها أنها رضخت لرغبة أهلها ..و حاولت رأب

الصدع في حياتها فيما بعد..و جاهدت لتصنع زوجاً من رفات رجل ..و تحلّت بالصبر طيلة اربع سنوات من عمرها ..

و بذلت الغالي والنفيس لتعانق النجاح بلا أطراف .. و جعلت تقويم السلوك و الإرتقاء بنصف إنسان قضيتها و

ناضلت من أجل

شيء من الأمل ..و لكنها لم تصل ..

بقي لها من ذكريات الزواج لقب ( مطلقة ) كإنتصار لكرامة إنسانة ..تماثلت للشفاء من ما ألّم بها من جروح

سطحية وعميقة ..حرصت على ألا يكون لها طفل حتى تصلح عطب حياتها فحُرمت من شرف ( الأمومة ) و حتى

تخرج - إن خرجت - من التجربة بأقل الخسائر حتى لايكون هناك غير أنوثتها ضحية فكان ..

هاهي تلتحف أطراف دفء الأسرة الكبيرة ولكن إلى متى ...؟؟؟؟

تهفو لأن تمتلك حق إختيار شريك حياتها و لكن يمنعها الخوف من المجهول ..لا بل الخوف من الألم..

تحلم أن تكون لأول مرة عروساً كالباقيات ترقص جذلاً ..ولكن تفاصيل التجربة تحيل الحلم جاثوماً ..

يملأوها حنان العالم ..تكتفي بإعطاءه لطالباتها حتى لا ينضب معينه ..

و حتى لا تنسى روعة الحب تقرأه وتكتب له وتسمعه و تستمتع به في عيون الآخرين ..

تعرفه يقيناً تدركه ولكن لا تعيشه ً...يدور كل ماحولها و تبقى هي ساكنة ترقب القادم من الأيام ..و تضع يدها

على قلبها لتطمئن أنه مازال ينبض ..

أخي العندليب ..موضوع رآئع بروعة قلمك العبقري ..الذي يخرج من رحم المعاناة إبتسامة ..

إبق بخير سيدي ..

[ابو رغد العدواني]

احبتي لا اريد الاطالة فجميع ماقراتة نال اعجابي ولكن كثرة كلمة الطلاق وكثرة مثل الملح هذا
اخواني اذا كان اخت او اختك اترضون لها بالطلاق من كثرة مشاكلها او تقولون الصبر زين اخواني الطلاق اخر الحلول والنظرة التشاؤمية للحياة تجعل الحياة اسواء ثم اسوا اخواني اذا الرجل يشهد الصلاة فتاملوا خيرا فية فصلاتة تنهاة عن ماكان علية اما اذا كان لا يصلي وكان من اهل للمخدرات فهاذااولا واخيرا مريض يحتاج للعلاج وتدخل ليس فقط من الزوجة بل من جميع افراد الاسرة ولكن اذا لم يستجيب فقد اعطي كل الحلول المناسبة والباقي علي اللة
اخواني اريد ان اقول شي مهم هو هل هاؤلاء الاشخاص عند الزواج مؤهلين للزواج ام لااذا كانت المسالة هي نزوه اصر الطرفين علي الزواج فانني انصح بعدم الانجاب لان هاؤلاء الاطفال هم الضحية اولا واخير
لااريد الاطالة فشكرا علي طرح الموضوع

[العندليب]

اقتباس: المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الســرف      المشكلات الزوجيه : هناك ماهو عادي وبسيط وسطحي ومشكلات عميقه في شخصية احد الزوجين لايمكن معها التعايش الخلافات : خلاف يمكن معه الوصول الى نقاط التقاء مشتركه وخلاف يحدث فجوه في العلاقه الزوجيه لايمكن معه رأب الصدع الحلول : هناك حلول سريعه تطفي اي مشكله وتنتهي حلول تشبه المسكن الذي يسكّن الألم ولكن لايقضي على المسبب وحل آخر وهو " البتر " اي قطع العلاقه نهائياً بالطلاق والحديث حول هذا الموضوع ناقشه الكثيرين من الخبراء والمختصين والمستشارين في العلاقات الأسريه ومع ذلك لم يجدوا له علاج ناجع يمكن معه جعل كل البيوت واحه يظللها الوئام والحب الف شكر لك ابو صالح

نتمنى أن لايكون أخر خلافنا هو البتر ..
ولا كننا لا ننكر بأنه قد يكو الحل الوحيد ..
ولا ننكر أيضاً بأنه قد يكون بمثابة الإفراج عن المرأة بسجن مؤبد وغير مُحتمل مع زوجها ..

السرف أثريت بما يكفي .. شكراً لك ..

[العندليب]

اقتباس: المشاركة الأصلية كتبت بواسطة شوق الفهد      [align=center][align=center]يعطيك العافيه اخي الكريم موضوع رائع تستحق عليه كل الشكر قلت ولا زلت اكررفيما بخص الحياه الزوجيه ومايحدث فيها : ان هناك حياه زوجيه للبعض يكتنفها الحب وتسود اجوائها المحبه ادامها الله عليهم كما هي قد يتخللها بعض المنغصات لكن الرغبه في التواصل والإبقاء على الكيان الأسري يجعل الزوجين يتجاوزانها ويبذلان كل جهد لرآب الصدع وتسوية الخلاف بينما على الضفه الأخرى هناك من يعمل جاهدآ لتأجيج اي خلاف وايصال الأمور الى طريق مسدود لايجدي معه نصح او ارشاد ولا يتبقى سوى انفراط ذلك العقد ليتناثر ارضآ وفوقه تتراكض الكراهيه ويتكون معه العداء هذا الأمر اليوم بكل اسف يشكل خطرآ كبيرآ فنحن نعلم جميعآ ان الأسره امتداد للمجتمع متى مااختل احد اركانها تهاوت الأركان الأخرى والقلوب المتنافره داخل البيت الواحد لايقتصر ضررها على الأزواج بل تمتد لتشمل الأبناء وتكون سببآ في ضياعهم .. لاتوجد حياه مثاليه خاليه من المشاكل فهي كما يقولون ملح الحياه الزوجيه لكن كثرة الملح تفقد الطبخه طعمها وتصبح غير مقبوله ..واليوم تحديدآ من خلال مانرى ونسمع بتنا نلحظ ان الأمر تعدى حدود المشاكل بين الزوجين الى الكره والبغض والتنافر وبات كل منهما ينتظر فرصة الخلاص من الأخر .. ولم يعد يجمع بينهم اي موده ورحمه وبعد ان كانا في دائره واحده خرجا في خطين متوازيين لايلتقيان ابدا وكل منهما له حياته يجمع بينهما فقط عقد زواج ..!! اتعلم اخي عبدالله في كل نقاش لي في مثل هذه المواضيع اتيقن تمآمآ من خلال ردود الأفعال والتعاطي مع حيثيات القضايا الأسريه انه متى ماكان هناك توافق فكري وعاطفي والتقاء روحي يشمل كل الجوانب الحياتيه للزوجين سينعما بتواصل جميل حتى وان حدثت بعض المشكلات فسيعملان على ازالتها والتخلص منها .. موضوع جميل ويستحق النقاش دمت بهكذا رقي ودام لنا تواجدك [/align][/align]

أهلاً بالشاعره القديره شوق ..
ذكرتي تفصيلاً للحياة الزوجية وأجدتي بذلك ..
ولكن !! أختي شوق ..
ألا توافيني بأن هناك مجموعه من المبادئ والإعتقادات لكلاً من الطرفين والأخص الرجل
يجب التنازل عنها في بعض الأمور
كأسلوب التفاهم وإدراكه تماماً بأنه يخاطب أنثى وكأقل واجب هي زوجته ..
وليس أحداً من أصدقاءة ..
فمثلاً مُحاولة التمسك بالرأي ..
فهناك من يفهم ( الرجال قوامون على النساء ) بالخطأ ..
ويجعل من نفسه المُسيطر وماسك زمام الأمور في كل شئ .
وهذا ما نواجهه من خطأ قد يكون بداية الخلل ..
ومع ذلك لا ننكر أن الرجل أقوم من المرأه ولكن في أمور قد تتجنب بعض الخلافات الزوجيه ..

شوق ... أثريتي بما يكفي .. شكراً لك ..

[العندليب]

اقتباس: المشاركة الأصلية كتبت بواسطة طوق الياسمين      أنا ارى بأن الحياة الزوجية عبارة عن شركة يجب تأسيسها وفق معايير مدروسة ومخطط لها سابقا ً من قبل الزوجين فتوافق الزوجين في المستويات الثقافية والعلمية والاجتماعية قد يكوّنان مثلث قائم الزاوية ، ومرات ارى تلك الحياة هرم وجهه الاول التفاهم ووجه الثاني الاحترام والثالث الحب ..! اغلب اللذين مرّوا علي في حياتي وتفاقمت مشاكلهم حتى ادت إلى انفصال او طلاق هم من لم يتوافقوا في تلك المستوايات لنفكر قليلا ً في تلك الزوجة التي هي اعلى من زوجها علميا ً وشهادتها الجامعية تقابل بها شهادته المتوسطة بديهي أن يحاول ذلك الزوج إهانتة زوجته عمدا امام اهلهما أو ابنائهما من باب الذل لا اكثر ، اعتقادا منه بأن هذا يحطم كيانها من الداخل ، وتحسبا ً ألا ّ تراه بعين الفوقية التي يتوهمها بسبب الشعور بالنقص ، إذا ً هو سيء المعشر والطلاق حل . وذاك رجل آخر اعتاد على الانفتاحية والسفر إلى الخارج سنين من طلب العلم واصبحت عادات وتقاليد الغرب تسيطر عليه ، حتى الدين اختل عنده حتى لا يفرق بين حرام وحلال ، تزوج بفتاة من عائلة محافظه ، ثم يتفاجأ اهله قبل اهلها بأفكاره المنحطه وادمانه على شرب الكحول وعلاقاته المحرمه مع النساء شرّه ليس مقصورا ً عليه وإلا كانت ستقضي باقي عمرها معه بالنصيحة والتوجيه ، لكنه يرغمها على مشاركتها معه بالفجور بل ينزع حجابها بدعوى الانفتاحية .. إذا ً الطلاق هو الحل حيث لم يتوافقا اجتماعيا ً . الثقافة .. أم متسلطة على ابنائها ومن هواياتها التدخل في خصوصياتهم مع زوجاتهم دون اكتراث بأن لكل بيت حرمة وخصوصية زرعت بداخل ابنائها ثقافة ماعانته في صباها بأن المرأة ليس لها كيان ، ضّلت تمارس اعمالها الشيطانية والعدوانية حتى تسببت في طلاق جميع زوجات ابنائها وياليت كتاب "غينيس" يعلم عنها ليدوّن اسمها . كثيرات هن النساء اللاتي ينعتهن المجتمع بمكفرات العشير .. حيث يعطيها زوجها جميع حقوقها وزيادة علاوة على انه رجل يهتم بتفاصيل المرأة وحبها لاحياء ذكرى زواجهما في احد الاماكن الفارهه بين الشموع ومفاجئتها بالهدايا والسفر .. لكن ماذا تستفيد تلك الزوجة من زوج لا يصلي / شارب للخمر / له علاقات غير شرعية ؟! جميع ماذكرته قصص واقعيه لمشاكل عقيمة ليس لها حل إلا الطلاق ، صحيح بأن المشكلات البسيطه هي ملح الحياة ، ولكن زيادة الملح ترفع نسبة ضغط الدم .! إضافة إلى ذلك فإن رغم سؤال اهل الفتاة عن الخاطب إلا أن هذا ليس كافيا ، إذ يبقى هناك وجه آخر له لا يكتشفه إلا الزوجة بعد العشرة حتى وإن حاولت التعمق في شخصيته اثناء فترة الخطوبة .. تضل جاهلة بسائر اموره ، فالزواج كفيل بكشف المستور . / أما عن الحلول .. فقناعتي تقول بأن الوقاية خير من العلاج .! ودائما ما انصح المقبلين على الزواج بحضور دورات تأهيلية متخصصة في الزواج وكيفية التعامل مع المشكلات بعقلانية فيما لو صادفهم لاسمح الله مشكلة ليست بمعضله في طريق استمرار حياتهما الزوجية . أما عن المطلقة وابنائها .. فليس بالضرورة أن تكون هي الضحية دائما ، بالعكس الدراسات اثبتت بأن الزوج اكثر تأثرا ً بالطلاق من المرأة ، ربما لأنه الفاعل .! وخروج امرأة من زنزانة رجل كالذي سبق ذكرهم ، هو فرج لها وأمل متجدد بحياة زوجية سعيدة قادمة من بعيد فمن ترك شيئا لله عوضه الله خيرا منه ، كذلك الاطفال لم يخلق الله دابة إلا وعليه رزقها فكيف بإنسان ؟! ينقصنا فقط الإيمان بالله وقضائه وقدره ، وكل شيء يتغير إلى حال افضل . العندليب الف شكر لك على هذا الموضوع الشيق وآمل من الله للجميع بحياة زوجية هادئة وسعيدة اختك

بسم الله ..

أهلا بك طوق ..
ذكرتي عدت نقاط وفي الحقيقة ولو أردنا تفنيد كل نقطة على حده لأحتاجت إلى صفحاة للحديث عنها
وهذه هي الحياة الزوجية مليئة بالغموض والأسرار ..
نبدأ ..
مع نقطة التكافء العلمي الذي لا أرى له أي تأثير في الحياة الزوجية مالميستخدمه أحدهم كسلاح للتنقيص من الطرف الأخر وذلك ماندر .. ولو تحدثنا عن الواقع هناك الكثير من الأزواج بينهما مفارقة علميه وثقافية ومع ذلك تسير حياتهم وفق ما أرادوا ..

أما عن موضوع الإنفتاحيه فلها باب وجواب ..
فمع الأسف والكثير وأنا أتحدث عن واقع قريب مني فحين جد بأ هذا الشخص قلد حياته بحياة من تعامل معهم من حيث الإنفتاحية ( والتي نتعامل معها ونتعايش بها بمفهوم بعيد عن الصواب ) بل البعض منهم طمس العقيدة الإسلاميه من باب الإنفتاحيه ومفهومها الخاطئ والصحيح في نظره ..
حيث يرى أنه يعيش في مُجتمع منغلق ..
فهكذا تُخلق ( العلمانيه )
فكما ذكرتي حول هذه النقطة أجد من واجب المرأة طلب الطلاق والإصرار على ذلك حتى لو كلف الأمر محاكم
فقد تؤجر على ذلك وسيعوضها الله خيراً لأنها إمرأة صالحه ..

أما عن موضوع ( حماتك بتحبك )
فالأم هي الأم مهما حصل ... ولكن ..
أن تتدخل في دمار بيوت أبنائها فلم تعد بهذا الأسم . كثير من الزوجات يشكون من هذه القضية ( العمه ) أم الزوج
ليصبح الزوج أسيراً بين أم وزوجه كلاهما له شأن ..
فأرى أن الحل الإبتعاد قليلاً ومُحاولة الإحسان لها ( فيه كهيل والله ماينفع معهم )
ولكن المُسايرة شئ طيب في مثل هذا الأمر عسى أن يتغير الحال فالطلاق قد يكون أمر من ذلك وأدهى ..

بالنسبة لزوج لا يصلي .. ويشرب المسكرات .. + علاقات مع غير زوجته
هنا الطلاق هو الحل وبلا أدنى تردد ..

نقطه هااام ذكرتيها أختي طوق ..
وهي السؤال عن الزوج ..
فكثيراً مانُصدم من هذا الأمر
حيث نرى جميع المحاسن يتصف بها ذلك الزوج ومع ذلك يبدوا شخصاً أخر بعد الزواج
فمثل هذه الصدمه لا تقع الإ على رأس تلك المسكينه التي أكتفت بهز رأسها بخجل أثناء السؤال عن رغبتها بالقبول .. خجلاُ وإحتراماً لرأي من اختاروهـ فهم ولاة الأمر لها ..

أما عن الدورات التأهيليه فهذا أمر جيد وحبذا لو تم التعامل معه كمؤسسه أو دائره حكوميه ..
تدرس وتطبق من قبل متخصصين في هذا المجال ..

عن الضحية بنسبة أكبر هي المرأة والأطفال ..
ولكن قد يكون الطلاق هو الإفراج عن الزوجة من سجن مؤبد مع ذلك الرجل ..


طوق أثريتي الموضوع بما يكفي ..

قلم رائع ... وشكراً ..

[جسد بلا قلب]

الحياة الزوجية

تحتاج الى احد الطرفين ان يكون حكيم

بدون الحكمة تتحول الحياة الزوجية الى جحيم

[العندليب]

اقتباس: المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الراسية      بسم الله أخي العندليب .. الأسرة هي اللبنة الأولى في تكوين المجتمعات ,,و قد بنى الإسلام حول هذه العلاقة سياجاً لحمايتها من أي عطب أو سوء تقدير .. بداية من إختيار الطرف الآخر ...و حتى تسمية المولود لتبقى حصينة ضد التيارات المعاكسة و العراقيل الحياتية من مشاكل ( ملح الحياة ) و خلافات في التوجهات .. ولكن لا يخفى علينا ما للعادات والتقاليد من سطوة تجعل إختيار الزوج الصالح لا يخضع للمقاييس التي يمكن قرآءتها بوضوح ..في بعض الأحيان .. من هنا أبدأ قصة صديقة مقربة مني تلوّنت عليها كل أنواع القهر و مصادرة الرأي ففي زواج إعتمد على المشاورة بين الذكور والأراء والأهواء والرغبات المتعددة .. ومن خلال الحرص على تزويجها من رجل من نفس الوسط القبلي بدأت تلتف خيوط حول عنقها لتخنقها و تكتم أنفاسها ..و ذلك بعد أن رفض والدها كل الأكفّاء من أبناء المنطقة التي تعيش فيها والتي يسهل بالتالي السؤال عن الخاطب فيها لتكوين رأي سديد ..و أصرّ على تزويجها من رجل كل مايعرفه عنه أنه ينتمي لذات القبيلة و حاولت بكل ماتملك من أسلحة ثقافية يشهد من حولها بتوفرها فيها ..و رفضت كثيراً لتجد الجميع ينعتها بالمتطرفة وأنها لا تعرف مصلحتها سبحان الله مع أنها معلمة و تبلغ من العمر ما يؤكد أنها تجاوزت سن الرشد ..و مع هذا لا تجد لصوتها صدى و إستسلمت ..و تزوجت بعد أن كانت متيقنة بأنه ليس الزوج الصالح الذي يمكن أن تكمل مشوارها معه ..فهو أقل منها إجتماعياً و ثقافياً لم يكمل دراسته الأبتدائية و لست بهذا أبخس المثقفين ممن لم يكملوا تعليمهم الإبتدائي و يملكون خلفية ثقافية مكتسبة من المجتمع ...عندما أُغلق عليهما باب واحد أدركت بما لا يقبل الشك أن أحلامها في أن تكسب أجره و تعمل على إصلاحه لن تتحقق يوماً .. مع كل يوم يمر تموت وتذبل ..تضحّي و تنفق لئلا تدخر وسعاً في النهوض بحياتها من قاع المخدرات والعلاقات المشبوهة و التنصل من المسؤولية عند أي خلاف يشب بينهما إلى مساحات من النور .. بالمقابل تمادى هذا الزوج حتى أضحى يترك المنزل و لا يعود إلا بعد بزوغ فجر يومٍ جديد ..و صبرت و لم تكن تناقشه بعد أن يستيقظ و لم يخفف ذلك الصبر من حدّة نبرة صوته و بذآءة ألفاظه ..بل كان أحياناً ينزع للضرب المبرح وإيذاءها .. و على هذه الحالة كلما وجدها تصبر يتمادى في تعذيبها .. أضف إلى محاولته أن يثنيها عن الذهاب للعمل فيعمد تارة لتغيير ( كوالين ) المنزل و تارة يتركها عند الباب إلى بعد المغرب بعد عودتها من المدرسة ..وأخرى يطردها من البيت عند أتفه نقاش ..مستغلاً غربتها عن أهلها و هكذا و عندما بدأ الصبر يتخذ أشكالاً سلبية كالتعب الدائم والغياب المستمر عن العمل و عيادة الأطباء اللذين يؤكدون أن للمشاكل العائلية اثار نفسية وبالتالي جسدية قد تتطور لتصبح أمراضا مستعصية والعياذ بالله...هنا فقط قررت الإنفصال لتنهي معاناة 4 سنوات من الألم والتشرد والضغوط النفسية والعصبية ..و تطلب الطلاق و تصمم ولكن للأسف بدأ مع هذا الطلب مشوار آخر من المساومة ...فبعد أن إشترت له سيارة بعد سنتين من الزواج تتفآجأ أنه لم يكون يسدد اقساطها للمعرض وأن صاحب السيارة بعد أن ضاق به ذرعاً إشتكاها لأن السيارة هي صاحبتها كما في الورق و يمعن في الظلم ليبيع السيارة بتفويض قام بتزويره..و لم تكن تعلم إلا بعد أن بدأت شكوى صاحب السيارة تأخذ طريقها للمحاكم ..و مازالت حتى هذا اليوم تسدد المبلغ المطلوب ..إلى هذه الدرجة وأكثر قد يبلغ جبروت رجل لايحمل من صفات الرجولة إلا بعض ملامح .. تعود لتتذكر تفاصيل المأساة كلما تقدم لها خاطب.. مثل هذه المرأة كل ذنبها أنها رضخت لرغبة أهلها ..و حاولت رأب الصدع في حياتها فيما بعد..و جاهدت لتصنع زوجاً من رفات رجل ..و تحلّت بالصبر طيلة اربع سنوات من عمرها .. و بذلت الغالي والنفيس لتعانق النجاح بلا أطراف .. و جعلت تقويم السلوك و الإرتقاء بنصف إنسان قضيتها و ناضلت من أجل شيء من الأمل ..و لكنها لم تصل .. بقي لها من ذكريات الزواج لقب ( مطلقة ) كإنتصار لكرامة إنسانة ..تماثلت للشفاء من ما ألّم بها من جروح سطحية وعميقة ..حرصت على ألا يكون لها طفل حتى تصلح عطب حياتها فحُرمت من شرف ( الأمومة ) و حتى تخرج - إن خرجت - من التجربة بأقل الخسائر حتى لايكون هناك غير أنوثتها ضحية فكان .. هاهي تلتحف أطراف دفء الأسرة الكبيرة ولكن إلى متى ...؟؟؟؟ تهفو لأن تمتلك حق إختيار شريك حياتها و لكن يمنعها الخوف من المجهول ..لا بل الخوف من الألم.. تحلم أن تكون لأول مرة عروساً كالباقيات ترقص جذلاً ..ولكن تفاصيل التجربة تحيل الحلم جاثوماً .. يملأوها حنان العالم ..تكتفي بإعطاءه لطالباتها حتى لا ينضب معينه .. و حتى لا تنسى روعة الحب تقرأه وتكتب له وتسمعه و تستمتع به في عيون الآخرين .. تعرفه يقيناً تدركه ولكن لا تعيشه ً...يدور كل ماحولها و تبقى هي ساكنة ترقب القادم من الأيام ..و تضع يدها على قلبها لتطمئن أنه مازال ينبض .. أخي العندليب ..موضوع رآئع بروعة قلمك العبقري ..الذي يخرج من رحم المعاناة إبتسامة .. إبق بخير سيدي ..

وبعد ان قرأة معاناة هذه المرأة التي سأدعوا لها بكل ماهو خير ..
فوالله أنها معاناة قد تدمع له الاعين ولكن حسبنا الله ونعم الوكيل ..
أختي الراسيه يعلم الله لتأثرت من هذه القصة وكأنها تتحدث عن إمرأة مقربة لي لا أعلم مالسبب
ولكن قد يكون للتأثر نوع من هذا وقد يكون للأسلوب شأن أيضاً ..
كحال أسلوبك في طرح قصة هذه الأخت الفاضلة النقية الصابرة المحتسبه ..
هنا بداية المشكله تُحسب على ولي الأمر .. فزمن الجهل قد ولى ..
وللمرأة الحق الأكبر في إختيار شريك حياتها ..
ولكن ؟ هل مازال أحد يفعل هذا ..
أختي الراسيه لا أعلم ما أقول بعد أن قرأة كل هذا ..
ولكن هنا الطلاق هو الحل الأنسب للمرأة فمنه تنعم بحريتها المُقيده في ظل طغوة هذا الرجل ..
بقي أن أقول وبصوت عالي ( تباً لبعض الرجال) أمثال هذا الرجل الذي لا يقدر ماهية الحياة الزوجيه
أو بالأصح لا يقدر ماهي المرأة ..
الراسيه .. إن كانت صاحبت القصه إحدى صديقاتك بأبلغيها أن لك أخاً دعا لك في فجر هذا اليوم
بأن يعوضها الله خيراً وأن يرزقها ماتشاء ..

الراسيه .. بالرغم من تأثري بالقصه الإ أنكي أثريتي موضوعي بقلمك
وكنت حريصاً أن أجده هنا لثقتي كيف يكتب ..
كم هو جميل قلمك كجمال روحك الطاهرهـ ..
بوركتي سيدتي ..

[العندليب]

اقتباس: المشاركة الأصلية كتبت بواسطة كامري      احبتي لا اريد الاطالة فجميع ماقراتة نال اعجابي ولكن كثرة كلمة الطلاق وكثرة مثل الملح هذا اخواني اذا كان اخت او اختك اترضون لها بالطلاق من كثرة مشاكلها او تقولون الصبر زين اخواني الطلاق اخر الحلول والنظرة التشاؤمية للحياة تجعل الحياة اسواء ثم اسوا اخواني اذا الرجل يشهد الصلاة فتاملوا خيرا فية فصلاتة تنهاة عن ماكان علية اما اذا كان لا يصلي وكان من اهل للمخدرات فهاذااولا واخيرا مريض يحتاج للعلاج وتدخل ليس فقط من الزوجة بل من جميع افراد الاسرة ولكن اذا لم يستجيب فقد اعطي كل الحلول المناسبة والباقي علي اللة اخواني اريد ان اقول شي مهم هو هل هاؤلاء الاشخاص عند الزواج مؤهلين للزواج ام لااذا كانت المسالة هي نزوه اصر الطرفين علي الزواج فانني انصح بعدم الانجاب لان هاؤلاء الاطفال هم الضحية اولا واخير لااريد الاطالة فشكرا علي طرح الموضوع

نقطه هامه : وربما لم تكن مما نتمحور حوله ..
الا وهي التأهيل ماقبل الزواج ..
وهل هذا الزوج مؤهل للزواج من حيث السن والرغبة والقابليه
أم مسايرة لموضة ( ولد فلان تزوج لازم أزوج ولدي )
لعلها نقطه هامه ويبقى للحديث معها بقيه وبحلجة ان تُفند في موضوع مستقل ..
أما ماذكرت اخي عن موضوع الطلاق ..
فنتمنى أن لا يكون الحل لنهاية كل خلاف أسري بين زوجين بغض النظر عن الضحيه ..
ولكن ...؟
إن تحدثنا بالمنطق قد يكون بمثابة أخر العلاج الكي .. سواء يكوى به الزوج أو الزوجه ..
وقد يكون هو الحل الأمثل للطرف الضعيف تفاديا للبقاء في حياة ذلك الجاني ( أي كان )وبداية لحياة أخرى ,,
شكراً أخي كامري .. وفقك الله