الرجل / هذي اختي وهذيك زوجتي :(

[طوق الياسمين]

اقتباس: المشاركة الأصلية كتبت بواسطة العندليب      ودي أضحك لين مايبقى سنون .. قصه واقعيه بحته .. سالم اللي في القصه ذكرني بشقيقي اللي أصغر من على طول .. طبعاً كان محجر لأخواتي تحجير إذا ركبوا معه في السياااره .. ياويل وحده يشوف عيونها .. عاد مايبرطم الإ إذا رحت معهم أخوه الكبير وياويله إذا نفس بكلمه .. ألتفت لأمي وأقول يمه والله ماخد يشوفك السيارة مظلله فكي الغطوة وشمي هواء .. وأجيب لأخواتي عشا في السيارة وأقول ياويل وحده تاكل وهي متغطيه .. أخوي سالم << قصدي محمد يطق فيه العرق بس وش يسوي .. لدرجه إن أخواتي عذاب الله عليهم إذا نزلوا معه وودهم مايقلعونها من سيارتي .. تعجبني الديموقراطية العائلية طالما لم تتعدى حدود الدين أو يدخل فيها غيرة قاتلة . نرجع للقصه وفكنا من خصوصياتك .. سالم أو أي أخ ومن خلال فرض السيطرة لأمور ليس من دخله فيها شئ لها عدت أموور إما مرحلة مراهقه وفيها حب لفرض الشخصيه داخل البيت ويندهف من أخويااه خارجه أو مُصاب بمرض التعقيد .. عم كونه أخ من حقه رعاية أخواتك ولكن ليس بهذه الأمور بل جلب متطلباتهم وقضاء حوائجه وحين يتزوج ويُصبح أسيراً تحت إمرة زوجته بمعنى إمعه حتى ضد أمه .. << قسم بالله لو تهمس أم صالح على أمي إه أخر يوم تشوف فيها البيت وهذي أول نقطه همست في أُذنها في أول يوم أمتلكتها ( بمعنى يوم الملكه ) فـ سالم غيره كثير من هذهي النوعيه .. شخصية قبل الزواج وشخصيه أخرى قبله .. والشبب ( تقول ماشاف خير ) الزوجه هي شريكة الحيااة ولكن متى ما أصبحت تُقيدني بأمور ضد أخواتي والاهم من ذلك أمي .. فهي بالتالي شريكة ( جن ) ولن أسمح لها بالتطاول على ضفراً من أصابع عائلتي وإن تمادت فمالها الإ بيت أبوها مكرمه معززه .. تلبس اللي تبغى ولها ما أرادت ولكن على قدر محبتها لي أريد لذلك نصيب أكبر لعائلتي .. وإن كان مُجاملة فهذا لا يعني بالنسبة لي .. فالأهم أن لا تتجاوز حدها .. وان تضع أمي على رأسها قبل أن تضعني أنا ... وهناك الكثير فيهم الخير والبركه .. ولكن الشواذ نجدها في كل أمور الحياة .. احيي فيك هذا العدل في المعاملات بارك الله فيك وكثر الله من امثالك فالزوجة لها حقوقها التي لا تطغى على حقوق الام او الاخوات والعكس صحيح ايضا فمن الظلم أن تطغى حقوق الام على حقوق الزوجة بعض الازواج يقع في صراع داخلي مع نفسه لا يدري هل يرضي زوجته ام امه فقط هو بحاجة لأن يتذكر بأن لكل واحده منهم حقوق وبخطوط حمراء .! وسر نجاح العلاقات الاسرية هو حزم الرجل وإعطاء كل ذي حق حقه . كنت هنا مثال حيتذى به اخي العندليب . الحياديه طبعاً ذكرت سابقاً أن سن المراهقه له دور كبير من حيث حب إثبات الشخصية ومُحاولة إثبات الوجود داخل البيت ( والله أعلم خارجه ) شكله يندهف اللين يدوخ ومُحاولة السيطرة حتى في أمور قد لاتعنيه .. نعم اخوي .. سن المراهقه عند الاولاد يتسم بفرض الشخصية والتسلط من باب الغيرة .. كل الفتيات اللاتي قابلتهن في الحياة لا تخلو بيوتهن من وجود اخ تمر عليه المراهقة بهذا النوع من فتل العضلات .. ولكني مؤمنه بأن اغلبيتهم يتغير للافضل وتتعدل سلوكه بمجرد تخطي سن المراهقة . مثل هذا النوعيه لا تفرق بين إحتياجات وقوة شخصيه فلا أعتقد بأن هناك خلل في الأخت بقدر ماهو مُحاولة من الاخ إثبات الوجود والمزج بين الواجب منه كأخ وبين مكانته داخل البيت .. وقد يتقمص الاخ شخصية الاب في حالة كون الأب متسامح او متفهم . الفقرة الأولى .. لا فلا اظن هناك إختلاف في الغيرة فلو نظرنا إلى الحقيقه فالعار يرتبط بالأخت حتى بعد موتها بينما الزوجه ينتهي حال الإنفصال لذا هي مجرد تمكن من الزوجه في إحتواء الزوج وتغيير الفكر لدى هذا الزوج حتى مع أهله . . ونسأل الله الهدايه .. الفقرة الثانيه .. تلبية الرغبات نوعاً ماء أما الغيره فـ لا.. وليست الإ طرق مدروسه وأخص بذلك بداية الزواج كون قلب مثل هذا الزوج طري ولين والعقل أيضاً ففكره منصب على إحتياجات عاطفية بعيداً عن أمور الحياة الأخر فالذي يربط الحياة الزوجيه بالعاطفه داخل البيت بالأخص مع الزوجه والحصر على ذلك دون الخوض في نقاااش يتطلب من الزوجين من فترة لأخرى لمراعات رغبااات الزوج من ناحية الأهل ( العائله ) ودراسة بعض المتطلبات التي يرغبها بعيداً عن الإنحان بمجرد كلمة ( أحبك يازوجي العزيز ) ومعرفة ماله وماعليه .. وأكرر لن يتم ذلك الإ في بداية الحياة الزوجيه كون العصا( لين ), والإ فعليه ان يحتمل نظرة من حوله إليه .. وإستحواء الزوجه على معتقداته وقدرتها على تنازله عن بعض متطلباته منها .. الفقرة الأخيره .. تم الحديث عنها سابقاً .. وبقي فتل العضلات حتى بعد زواجها .. فهذا يأتي من باب النقص وعدم قدرته على فتل العضلات أمام زوجته .. فعلى سبيل المثال لو يجي أخو المدام يوط وط فوق أخته .. كسرت لحيه وكأنك تقول بأن مايحصل هو مسرحية لإستعراض نقاط القوة من قبل الرجل في حالة ضعف شخصيته عند احد الاطراف .. فيعوض النقص نعم .. هو كذلك اخي العندليب .. تجيد التركيز على النقاط المهمة مثل رد الاخت الراسية سابقا ً .! جميل جداً هذا السرد القصصي من واقع مُجتمع حبك وفن ودقة تصوير .. شكراً طوق

بل الاجمل هذا النقاش الهادف
شكرا ً لك اخي العندليب .. بارك الله فيك وفي حضورك
لقد اثريت الموضوع بدررك ..
تقبل تحياتي .!

ملاحظه /
تعقيبي كاملا بداخل الاقتباس / باللون الرمادي .!

[طوق الياسمين]

اقتباس: المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ما عاد بدري      الحقيقة موضوع استوقفني كثيرا وتاملتة كثيرا وفكرت فية كثيرا كثيرا فعلا بعض الاخوان يضيق على اخواتة ويضايقهن في ابسط واتفه الامور مثل ما ورد بالقصة والعكس عند زوجتة وهذا دليل على ضعف شخصيتة فالشخص متزن الشخصية يكون على نفس الموقف سواء امام اختة او زوجتة او امة لان الامور هذي ما فيها نقاش عفة وشرف وحياء وحشمة والمراة راس مالها عفتها وكرامتها وشرفها مهما كان دورها في الحياة والغيره فينا كشعب سعودي عامة وكقبيلة زهران غيرة ملتهبة ونار والي مافية غيرة ماهو رجل وسالفة سالم في قصة طوق فيها غيرة كثير وفيها انفتاح بعد الزواج بس للاسف انفتاح غير مبرر ولكن ضعف الشخصية هو العامل الاساسي في هذا التغير .... بس المشكلة اذا كان الاخ غيور ولا يستطيع التسلط عى اختة المدلعة خوفا من ابوة وامة والله انة مسكين راح يموت قهر وينفجر بس الله يعينة وعلية ان يتعامل مع الامر بطرق الحوار والتفاهم والتعريف بعواقف الامور الخ ... شكرا لك طوق من الاعماق قصة جميلة ومعبرة وفيها من الدروس والعظة والعبرة ما نتعلمة في سنوات كثيرة فهذا التالق ليس بغريب عليك تقبلي مروري

حي الله اخونا ماعاد بدري ..
اذا ً توصلنا إلى أن مايحدث هو ضعف شخصية من الرجل وليس قلة غيرة او اختلافها منه على اخته او زوجته !
طرحت اخوي مثل ماطرح احد الاخوان سابقا هو فرض الاخت او الزوجة لشخصيتها ، ولكن ما اشرت اليه
هو دلال الاخت من قبل ابويها حتى لا يستطيع الاخ توجيه غيرته عليها خوفا منهما .. هنا عليه مناصحتها بالحسنى
بعيدا عن السيطرة التي ستفقده حتما احترامه لوالديه وكرهية اخته لاسلوبه العنجهي فيما لو لم يحسن اسلوب النصح..

ماعاد بدري
الف شكر لحضورك واضافتك
تقبل احترامي .