][§¤° آباؤنا ][§¤°~^

[شذى الريحان]

[ALIGN=CENTER][TABLETEXT="width:90%;background-color:sienna;"][CELL="filter:;"][ALIGN=center]

بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته أرجو ان اجد منكم قلباً أبوياً
حنونايأخذ بيدي ويًحميني من شرور نفسي
ووساوسها ،، قصتي أيها الفضلاء أن لي أباً يعمل
مديراً في احدى الشركات الصناعية وأنا أعمل عنده في
مكتب مقابل له ومضى على عملي اكثر من سنة،،
وقبل أربعة اشهر انضمت الينا في المكتب احدى الموظفات
الجدد ومنذ ان انضمت هذه الموظفة الى
العمل وانا في جحيم ونار لا تنطفئ سأقول لكم لماذا ..

لأن هذه المرأة أصبحت على ارتباط قوي بوالدي كونه المدير
عليهاوليس هذا فحسب بل أصبحت المرأة
المدللة عنده خاصة وأنها تمتلك قدرا كبيرا من الجمال
لقد امتلكت قلب ابي ،
بل وأصبحت على اتصال معه حتى في البيت
وفي أوقات متأخرة من الليل وقد اكتشفت هذا دون أن يشعر هو بذلك
وعندها بدأت حالتي النفسية تزداد سوءً ،، فأنا في حيرة
من أمري هل أخبر أمي بما يفعله أبي وتحصل الكارثة
وينقلب البيت بالمشاكل والويلات التي لا تحمد عقباها ...؟؟

أم أسكت وأقتل نفسي إرضاءً لأبي أبي شديد جدا في تعامله معنا بالبيت ،،
وأمي مريضة ولا تتحمل اي
صدمات ،،
مع العلم أنها احست بتغير كبير في حال والدي وقد سالتني
أكثر من مره وألحت علي في السؤال
وقالت بأنها تشعر بتغير كبير في حياة والدي فهل رايت منه شيء في العمل ؟
وأنا اصرفها وأنكر أي علم
لي بشيء عنه وقد اصبحت أكره العمل لاني لا أستطيع
أن أجلس مع تلك المرأة المخادعة ، مع العلم أنها متزوجة وعندها أطفال ثلاثة

لا أعرف كيف أتصرف فأنا لا أريد ان يستمر ابي على هذه الخيانة
مع هذه المراة وفي الوقت نفسه لا استطيع ان أواجهه بما يفعله ،
ولا أستطيع ان اتكلم
على هذه الموظفة لأنها تخبر ابي بكل مايحدث في المكتب وبكل
ماأقوله لهاولا استطيع ان اخبر امي المسكينه حتى لا أكون سببا في هلاكهااوعلتها
اوانفصالها عن أبي أرجوكم ساعدوني كيف أتصرف وما هو الحل ...؟؟؟؟
وتقبلوا خالص شكري لكم ...[/ALIGN][/CELL][/TABLETEXT][/ALIGN]

يجيب عليها
أ. خالد بن علي الشليل

مدير عام الإبداع للتدريب و التنمية.

الخبرة العملية التطبيقية :




• مدير إدارة التدريب و التطوير بشركة دواجن الوطنية
• الآن المشرف العام لدى الإبداع للتدريب و التنمية .
• 1421هـ إلى نهاية عام 1422هـ مدير التدريب والتوظيف
بشركة زجول للاتصالات ,و كنت أزاوال مساعدا للمدير التنفيذي للموارد البشرية و الشؤون الإدارية .
• مديراً تنفيذياً لشركة كفاءات للتدريب والاستشارات لفترة وجيزة.
• 1420هـ إلى نهاية العام مدير إدارة التدريب بالنخبة للتدريب والتنمية بجدة.
• 1419هـ 1420هـ مدير لفرع النخبة للتدريب والتنمية بالمنطقة الوسطى .
• 1415هـ 1421هـ باحث أوقاف بادارة شؤون الاوقاف بوزارة الشئون الاسلامية.
• 1416هـ عملت مسؤولا لوحدة المعلومات والحاسب الآلي بشركة سعودي
أوجيه مركز البحوث والدراسات الاسلامية التابع لمجمع الملك فهد
لطباعة المصحف الشريف وهو أحد فروع وزارة الشؤون الاسلامية
والمشغل للمشروع شركة سعودي أوجيه .
• 1410هـ - 1411 هـ منسق التدريب بمركز التدريب بوزارة الزراعة .
• 1409 – 1415هـ مشرف على مؤسسة عبير السويدي التجارية .
• 1407 - 1409 هـ موظف بمؤسسة اليوسف التجارية .







وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته .

ابنتي الكريمة

أشكرك على غيرتك وعلى حرصك الشديد .

وبخصوص المشكلة هذه التي أشرت لها فهي بلا شك
من أسباب تحريم الاختلاط في العمل بتاتا .؟ سواء كنا في السعودية
أو في أي دولة يسمح النظام فيها بالاختلاط

ابنتي الكريمة : أولا : عليك ترك العمل مادام فيه اختلاط أي موظفين أجانب عنك أو زائرين .
اللهم إلا إذا كنت في قسم خاص منعزل أو مستقل .

ثانيا : أحسنت في عدم إخبار أمك بما تشعرين به أو بمشكلة والدك .
ولا ينبغي لك ذلك مهما يكن .بل ولا التلميح لها . وقد يكون ذلك ممكنا
حينما تكون شخصية الوالد ضعيفة فبالإمكان ذلك .

ثالثا : عليك بتوجيه والدتك بالاهتمام بنفسها وبمضهرها وجسمها وحديثها .
فلعل والدك يفتقد شيئا ربما وجده في هذه الموظفة .

رابعا : لا ينبغي لك أن تصارحي والدك بالمشكلة مهما كان فقد تكون
المشكلة فقط شعور أو ظن والظن لا يغني من الحق شيئا . وقد تجرحين والدك بمجرد الشك فيه .
وطبيعة الأب لا يريد أن يكون ضعيفا أمام زوجته أو ابنته مهما كان . علما بأن هذا من القذف المنهي عنه .

خامسا : عليك بمناصحة المرأة هذه بالستر والحجاب . ولا ينبغي لك شكايتها لزوجها بتاتا .

سادسا : عليك بمناصحة والدك بأسلوب رسائل لا يدري من صاحبها
عن أن العديد من الموظفين وابنتك بدئوا يلاحظون وجود علاقة بينك و بين هذه المرأة .
مع التذكير بالله والتذكير بتحريم الاختلاط في العمل وتوضيح آثاره .

سابعا . إذا لم تري استجابة فعندها تتصلين بأقرب مركز للهئية
( هيئة الأمر بالمعروف والنهي عن المنكر وتذكرين لهم الموضوع طالبة منهم التدخل بالتي هي خير أو بالأسلوب المميز كالزيارة لوالدك من قبلهم له في مكتبه ومناصحته من قبلهم . وخاصة أن النظام في السعودية يمنع ذلك العمل المختلط كما أنهم بالإمكان يناصحون المرأة أو زوجها بخطورة الاختلاط .

ثامنا : عليك باللجوء إلى الله سبحانه بالدعاء والإلحاح فيه بأن يجنبك
ويجنب والدكم الفتن ماظهر منها وما بطن . وما فيه شك بان أعظم و أخطر فتنة بعد المسيح الدجال هي المرأة على الرجل والخلوة . فقد قال صلى الله عليه و سلم ماتركت فتنة أشد على أمتي من النساء ..... الخ

وفقك الله لما يحبه ويرضاه والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته .

[بــرهـــم]

شكرا على المعلومات وتقبل مروري

[شذى الريحان]

اقتباس: المشاركة الأصلية كتبت بواسطة بــرهـــم      شكرا على المعلومات وتقبل مروري

العفو
يا برهم

اسعدتني اطلالتك العجيبة

منور دايما وابدا
لمرورك وردة

[شذى الريحان]

[ALIGN=CENTER][TABLETEXT="width:90%;background-color:darkred;"][CELL="filter:;"][ALIGN=center]تعبنا من والدنا السّكّير !







السلام عليكم و رحمة الله
تتمثل مشكلتى فى سلوك ابى الذى اصبح يحير كل العائلة،حيث تتكون عائلتى من سبعة افراد :
ابي و امي ،4 بنات و اخ واحد وانا اكبر اخوتي .

و يتمثل هذا السلوك فى اصرار ابى على شرب الخمرة يوميا و بشكل مستمر
و مبالغ فيه مما هدد استقرار عائلتنا كما تسبب لنا فى احراج كبير
مع الاهل و الاصدقاء و قد حاولنا بكل الطرق اقناعه
بان يتخلى عن شرب الخمرة ويتوب لله تعالى و لكن بدون جدوى بل انه اصبح
يعتبر ذلك تدخلا فى شؤونه الخاصة و حدا من حريته دون ان يعير
اي اهتمام لبناته اللاتي لم يتزوجن بعد بل اننى اصبحت
اتجنب التفكير فى الزواج لانه لا يمكن لاي رجل
ان يقبل بان يناسب ابى رغم حاجتى الماسة للزواج فى هذا العمر
حيث ابلغ الان 28 سنة و قد اتتمت دراستى و اشتغل.





كما انه لا يعير اى اهتمام لامى التى لم يعد باستطاعتها تحمل سلوكه هذا
و قد هاجرت البيت فى العديد من المرات هربا من بطشه
و لكنها ترجع فى كل مرة لتضم شملنا و يحا ول ابى ان يقنعها بانه سيتوب
عن هذا السلوك و لن يكرره ابدا و لكن بمجرد ان نستقر
الامور يرجع لعادته فى شرب الخمرة و يعود للبيت فى اخر النهار
فى حالة يرثى لها بحيث لا نستطيع وهو فى تلك الحالة سوى
تجنب المشاكل معه و محاولة اطاعته و هو امر لا يحتمل
و عندما نخبره فى الغد بما فعله و ما سببه لنا من اهانات
و هو فى حالة السكر ينكر تماما و يقول بانه لا يتذكر شيئا
بل اننا نبالغ فى ما نقول و يعدنا بعدم تكرار ذلك و لكن بدون جدوى.

صدقونى لقد تعبنا و لم نعد نستطبع تحمل العيش معه
على هذا النحو و لم نجد الحل المناسب.
مع العلم ان امي فكرت فى الطلاق اكثر من مرة ,تصوروا فى هذا السن .

اما انا و بما اننى الاخت الكبرى فقد تحملت مسؤولية اقناعه
و حاولت ان اتحدث باسمى و باسم اخوتى
وترجيته ان يعدل عن هذا السلوك و اننا نريد ان نعيش فى استقرار
ككل العائلات و لكنني لاحظت انه اصبح يتجنبني ووصلنا الى طربق مسدود.
فقررت ان لا اتحدث معه ثانية و ارتاح هو لهذا الامر فمنذ اربعة اشهر
تقريبا لم نخاطب بعض سوى كلمة السلام عليكم او صباح الخير.
ارجو منكم اعانتى على ايجاد الحل .
وفقكم الله
السلام[/ALIGN][/CELL][/TABLETEXT][/ALIGN]




يجيب عليها


د. عبد السلام بن إبراهيم الحصين
عضو هيئة تدريس بكلية الشريعة والدراسات الإسلامية بالأحساء.

• تخرج من المعهد العلمي في الأحساء.
• حصل على البكالوريوس من كلية الشريعة في الأحساء.
• نال درجة الماجستير والدكتوراه من جامعة الإمام محمد بن سعود الإسلامية في الرياض.

له كتاب القواعد والضوابط الفقهية للمعاملات المالية عند ابن تيمية.




السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ، وبعد :
فقد قرأت هذه الرسالة منذ إرسالها، ولم أترك الرد عليها تجاهلا مني لها ، أو إعراضًا عنها ، ولكني لا أدري ما أقول ، ولا بما أشير !!!

في بعض الحالات تحتاج إلى أن تكون لديك سلطة اليد، لكي توقف بعض التصرفات عند حدها .. ظللت أتأمل ، وأفكر ، ما هو الموقف الذي يمكن أن يعيد هذا الأب إلى رشده ؟ فبدا لي أنه يحتاج إلى صدمة عنيفة جدًا توقظه مما هو فيه !
ولكن ما هي هذه الصدمة ؟
يمكن أن يصور وهو في حالة السكر ، وكيف أنه يتحول إلى مجنون لا يدرك ما يقول ، وسفيه يتحدث بما لا يليق ، حتى إن البهائم أحسن منه في هذه الحال ، ثم تعرض عليه هذه الصورة ، ويقال : هكذا كنت وأنت سكران .

ويمكن أن يسجن في حالة سكره في غرفة صغيرة ، حتى إذا بلغ به الضيق مبلغه ، ونفد صبره ، وصار يضرب الباب بقوة ، يستدعى له الشرطة لكي يأخذوه في هذه الحالة التي لا يمكن أن يتعامل معه فيها إلا من هم أقوى منه ، ثم يخبر أن استدعاء الشرطة كان بسبب الحفاظ على أنفس العائلة ، التي لم تستطع أن توقف تصرفاته الهوجاء ، والتي يمكن أن يموت بسببها أحد أفراد العائلة .

من المهم محاولة جعله يتصرف تصرفًا يندم عليه ندمًا شديدًا ، يدرك به أثر الخمرة عليه . ويمكن أن يستعان بأقرباء له ، يمكن أن يكون لهم عليه تأثير ، كإخوته ، أو أبيه ، أو عمه ، أو غيرهم ممن يستحي منه ، ويتأثر بموقف سلبي يحدث منهم تجاهه .
ويستعان بطبيب متخصص في معالجة الإدمان يساعده في التخلص من سطوة الكحول عليه .

والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته .

[شذى الريحان]

[ALIGN=CENTER][TABLETEXT="width:90%;background-color:black;"][CELL="filter:;"][ALIGN=center]






أنا معلمه 25سنة مع وقف التنفيذ لم يجددواالي العقد الى الان..
وهذا السبب اعتبر كطوق النجاة لأن الوظيفه فرصة
لي في تأجيل زواجي المفاجئ بين لحظة وضحاها
قرر ابي وعمي شقيق ابي زواجي من ابن عمــي26سنة
وهذه المشكلة انني لاأحبه فهو فض في تعامله مع من حوله
بل جميعهم حتى امه دائماتخاف منه واخواته فهو كما يقولون صعب التعامل جلف غليظ

بخيل نعم بخيل جدا قوي الشخصيه
لايحب السوق لايذهب بأخواته وامه الى السوق
شخص ممل يحب الجلوس في البيت
دائمامع انه انسان متدين يعمل في البنك
ومؤذن وامام مسجد أما انا
مشكلتي الثانية
ان نفسيتي صعبة جدا يسودني يسكنني الحزن
والخوف والكئابه دائما

اخوتي يقولون عني انني انسانة معقدة لأنني في داخلي
اعرف ان مصيري الزواج من ابن عمي البخيل
ودائما افكر كيف الخلاص منه لكن لا فائدة من التفكير
الحجر من ابن عمي لافرار منه .. أريد الحل ؟
رفض الزواج مستحيل ابي واخوتي واعمامي لايريدون ذلك
أمي اكلمها تقول لي لا محال الزواج من ابن عمك![/ALIGN][/CELL][/TABLETEXT][/ALIGN]


يجيب عليها

أ. عبد المنعم بن عبد العزيز الحسين




مدير إدارة التطوير الإداري بالإدارة العامة لتربية وتعليم البنات بالأحساء.

• نائب مدير مكتب الندوة العالمية للشباب الإسلامي بالأحساء.
• كاتب معتمد بجريدة الحياة اليومية تصدر من لندن.
• إمام مسجد العسيلة .
• مدرب معتمد في مركز التنمية الأسرية الأحساء.
• مدرب متعاون مع معهد هجر للتدريب في الأحساء.
• مدرب متعاون مع برنامج الأمير محمد بن فهد للتوظيف.
• مقدم ومدير محاضرات وندوات متعاون مع عدد من الجهات ( مركز التنمية الأسرية ، جمعية الثقافة والفنون ) .
• درّب 1750 متدرب ومتدربة .

الشهادات والدورات :
• بكالوريوس لغة عربية.
• دورة الإدارة المدرسية فصل دراسي كامل ( امتياز ) .
• دورة إعداد قادة كشفيين .
• دورة إعداد حقائب تدريبية .
• دورة العادات العشر .
• دورة تنمية مهارات المدربين .
• دورة الفوتو شوب .
• دورة الطباعة بطريقة اللمس .
• دبلوم NLP .
• دورة الإدارة المدرسية .
• دورة التخطيط .



الأخت والأستاذة الفاضلة ...... حفظها الله :

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته :

مرحبا بك
، أحييك يا أختي الكريمة ، وإن شاء الله موضوعك سهل وسيفرج بشيء من الحكمة والأناة .

ولذلك نأتي على فكرة الاستشارة ونحاول أن نحدد محاورها قبل أن نقدم لك النصيحة ، فأنت ما شاء الله فتاة في مقتبل العمر وتتميزين بالحصول على شهادة جامعية ولك خبرة في العمل بمجال التربية والتعليم ومتقدمة دراسيا وطموحة بدليل أنك تدرسين بالدراسات العليا – أسأل الله لك التوفيق والسداد – ولأجل ذلك كله وربما هناك أسباب أخرى من العقل و جمال الخلق ما يرغب الخطاب فيك ، فهنيئا لك ذلك ، واشكري الله تعالى على النعمة ، ثم إن ابن عمك ( خطيبك ) يتميز بالتدين حسب ما ذكرته من وصف ، وقد قال صلى الله عليه وسلم :
"إذا جاءكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه "
لكن للأسف لم يجمع مع التدين الخلق حيث إذا كان كما وصفتيه من الشدة والغلظة والبخل فهي أعذار ومثالب تجعل من رفضك له مبررا أكثر ويسهل موضوع النقاش مع الأب في ذلك .

وبالتالي تعالي نقرأ سويا فتوى للشيخ العلامة عبدالعزيز بن باز رحمه الله في مثل موضوعك : حيث وجه له سؤال نصه نصه: هل يجوز للأب أن يرغم ابنته على الزواج من شخص لا تريده؟

فأجاب سماحته: ليس للأب ولا غير الأب أن يرغم موليته على الزواج ممن لا تريده، بل لابد من إذنها لقول الرسول صلى الله عليه وسلم: «لا تنكح الأيم حتى تستأمر ولا تنكح البكر حتى تستأذن» قالوا يا رسول الله كيف إذنها؟ قال: «أن تسكت»، وفي لفظ آخر قال: «إذنها صمتها»، وفي اللفظ الثالث: «والبكر يستأذنها أبوها وإذنها سكوتها» فالواجب على الأب أن يستأذنها إذا بلغت تسعاً فأكثر، وهكذا أولياؤها لا يزوجونها إلا بإذنها، هذا هو الواجب على الجميع، ومن زوج بغير إذن فالنكاح غير صحيح، لأن من شروط النكاح الرضا من الزوجين، فإذا زوجها بغير رضاها وقهرها بالوعيد الشديد أو الضرب فالزواج غير صحيح .

وعلى هذا ما يفعله أهل البادية من تحجير الفتاة على ابن عمها لا يجوز ، فأنت استخيري الله تعالى ، وحاولي مع الأب ، وشفعي أي من رجال الأسرة العقلاء وأخبريهم بالفكرة والموضوع وأبعاده وأن هذا شرعا لا يجوز وأنه الزواج باطل فيما لو تم وأخبريهم بأنهم يتحملون إثمك في الإساءة إليك بإرغامك من الزواج من شخص لا تريدينه خاصة إذا كان بمثل ما وصفت من أخلاق لا تستحبينها .

فتوكلي على الله تعالى وابدئي في مشوار الإقناع بالحسنى والكلام الممزوج بالعاطفة ثم إذا لم يجد ذلك فلا بمنع أن ترفعي الأمر لشيخ تثقين فيه في البلد أو إلى المحكمة أو إلى لجنة حقوق الإنسان وسوف يصلون بك لحل بإذن الله حتى لو تقدم الموضوع إلى كتابة عقد فلن يضرك ذلك لأن العقد باطل كما أسلفت .

عموما هذه شدة ومحنة تمرين بها لكن ثقي بأن الله معك ولن يضيعك فقط احزمي أمرك وتوكلي على الله والجألي له بالدعاء وستفرج بإذن الله

أسأل الله لك التوفيق والسداد والسعادة في الدارين آمين .

[جمعان مفرح (ابو طلال)]

أختي الفاضلة شذى . مشاركات قوية تهز المشاعر.. أنا أستغرب إن هناك عقليات كهذه التي تطرقتي لها
أختي الفاضلة نعم هناك مشاكل في المجتمع شبيههة بالتي تطرقتي لها وسببها إما الجهل أو البعد عن الله أو الأمراض النفسية أو المخدرات
شكرا لك على حسن الاختيار ودمتي في حفظ الله

[شذى الريحان]

اقتباس: المشاركة الأصلية كتبت بواسطة جمعان مفرح (ابو طلال)      أختي الفاضلة شذى . مشاركات قوية تهز المشاعر.. أنا أستغرب إن هناك عقليات كهذه التي تطرقتي لها أختي الفاضلة نعم هناك مشاكل في المجتمع شبيههة بالتي تطرقتي لها وسببها إما الجهل أو البعد عن الله أو الأمراض النفسية أو المخدرات شكرا لك على حسن الاختيار ودمتي في حفظ الله

نسأل الله اللطف بعباده
ويجبر اسيرات البيوت وينصرهن * الام . الزوجة . الاخت .الابنة
عميق شكري لكلماتك التي أضاءت متصفحي
طابت ايامك ولياليك

[سعيد بن عبدالله الزهراني]

المشرفة المتالقة وصاحبة الفكر الراقي ( شذى الريحان )
أولا : اعتذر لك عن التاخير في الرد على مواضيعك القيمة رغم متباعتي لك ولم تكتبين وذلك لأسباب محدودية الدخول للمنتدى .
أختي الفاضلة :
مواضيعك أصبحت مميزة وتشد الجميع لما لها من وقع على مشاعرنا تجاه ابناءنا ومن حولنا .
بالنسبة لموضوعك الأول حفظك الله ورعاك :
أعتقد أن والد البنت أخطأ خطأ حسيم وما كان ينبغي له أن يقاض بنته أو أن يجعلها سلعها ليرد بها ديون الناس وكان على الطرف الآخر أن يتقي الله وان لا يستفرد بالرجل ويستغل ما له من دين على الرجل ليساومة على بنته كما انني استغرب من لا أحد من خوالها او إخوانها يدري عن الموضوع وكان بإمكانها الإستشهاد عند القاضي بالأقرباء وكذلك الشهود .
أختي الفاضلة ( شذى الريحان )
لا يحق شرعا أن يزوج الرجل إبنته التي هي فلذة كبده دون رضاها وإن فعل ذلك فكأنما دفنها حيه فبئس ما فعل اب بإبنته هكذا ,,, ولو أشتكى صاحب الدين للجهات المختصة فإن من السهل عليه السجن من أن يزوج إبنته بتلك الطريقة وربما لو أدخل السجن لدفعوا عنه أهل الخير حينما يطلعوا على حيثيات الأمور لكن أن يكذب على الله ثم على بنته واهل بيته فتلك مصيبة ولو تمهلت قليلا وجمعت المعلومات عن تلك الفلوس لربما وضحت اكثر ودافعت عن نفسها بشكل أفضل وزادت من منسوب حجتها لكن يبدو أن الذي حضر معها في المحكمة لا يهش ولا ينش مجرد محرم فقط .
أنا مستعد للتفاعل مع قضية بهذا الجم ولا أتكلم عن غيري إذا كانت البت حوصرت من قبل أبوها وزوجها لدفع المهر فأنا من اول المتبرعين لكن عليكم أن تدلونا على أحد اقاربها ممن يخاف الله ويتقيه وأن هذا الأمر فعلا حاصل فنحن نقدم المعونات لخارج بلداننا فكيف ببنت تريد ان تحفظ على كرامتها وعفتها وتأبى أن تكون لقمة سائغة لأسد مفترس وابا باعها لتسديد دين عليه لربما كان حراما أو صرفه في حرام ,
الله يخلصها مما هي فيه وأن ينتقم ممن باعها وشراها على أنها سلعة.
تقبلي مروري , دمتي في حفظ الله ورعايته .

[شذى الريحان]

اقتباس: المشاركة الأصلية كتبت بواسطة sam      المشرفة المتالقة وصاحبة الفكر الراقي ( شذى الريحان ) أولا : اعتذر لك عن التاخير في الرد على مواضيعك القيمة رغم متباعتي لك ولم تكتبين وذلك لأسباب محدودية الدخول للمنتدى . أختي الفاضلة : مواضيعك أصبحت مميزة وتشد الجميع لما لها من وقع على مشاعرنا تجاه ابناءنا ومن حولنا . بالنسبة لموضوعك الأول حفظك الله ورعاك : أعتقد أن والد البنت أخطأ خطأ حسيم وما كان ينبغي له أن يقاض بنته أو أن يجعلها سلعها ليرد بها ديون الناس وكان على الطرف الآخر أن يتقي الله وان لا يستفرد بالرجل ويستغل ما له من دين على الرجل ليساومة على بنته كما انني استغرب من لا أحد من خوالها او إخوانها يدري عن الموضوع وكان بإمكانها الإستشهاد عند القاضي بالأقرباء وكذلك الشهود . أختي الفاضلة ( شذى الريحان ) لا يحق شرعا أن يزوج الرجل إبنته التي هي فلذة كبده دون رضاها وإن فعل ذلك فكأنما دفنها حيه فبئس ما فعل اب بإبنته هكذا ,,, ولو أشتكى صاحب الدين للجهات المختصة فإن من السهل عليه السجن من أن يزوج إبنته بتلك الطريقة وربما لو أدخل السجن لدفعوا عنه أهل الخير حينما يطلعوا على حيثيات الأمور لكن أن يكذب على الله ثم على بنته واهل بيته فتلك مصيبة ولو تمهلت قليلا وجمعت المعلومات عن تلك الفلوس لربما وضحت اكثر ودافعت عن نفسها بشكل أفضل وزادت من منسوب حجتها لكن يبدو أن الذي حضر معها في المحكمة لا يهش ولا ينش مجرد محرم فقط . أنا مستعد للتفاعل مع قضية بهذا الجم ولا أتكلم عن غيري إذا كانت البت حوصرت من قبل أبوها وزوجها لدفع المهر فأنا من اول المتبرعين لكن عليكم أن تدلونا على أحد اقاربها ممن يخاف الله ويتقيه وأن هذا الأمر فعلا حاصل فنحن نقدم المعونات لخارج بلداننا فكيف ببنت تريد ان تحفظ على كرامتها وعفتها وتأبى أن تكون لقمة سائغة لأسد مفترس وابا باعها لتسديد دين عليه لربما كان حراما أو صرفه في حرام , الله يخلصها مما هي فيه وأن ينتقم ممن باعها وشراها على أنها سلعة. تقبلي مروري , دمتي في حفظ الله ورعايته .

شاكرة تعليقك وتواجدك والدي الكريم تشرفني وتسعدني متابعتك حتى من وراء حجاب


للاسف آباء نزعت الرحمة والشفقة من قلوبهم وحتى بعض الامهات
في موضوعي هذا تعرفت على آباء جاهلون قساة ظلمة ،
**

ولكن لانقول الا كما قال النبي صلى الله عليه وسلم
"وماذا أفعل وقد نُزعت الرحمة من قلوبكم…
من لا يَرحم لا يُرحم…
ارحموا من في الأرض يرحمكم من في السماء"

فعلا القصص حقيقية ومذكورة اسماء اصحاب وصاحبات المشاكل
نسأل الله ان يعينهم على ظلم هذه الدنيا وظلم الاحبة





sam
جورية تعطر صباحك وتطيب ايامك

[شذى الريحان]

[ALIGN=CENTER][TABLETEXT="width:90%;background-color:gray;"][CELL="filter:;"][ALIGN=center]
بطالة مع مرتبة الشرف !!





بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم /انا شاب من السعودية متخرج من الجامعة بمرتبة الشرف
والحمدلله الى الان لم اجد عمل ..و ليس هنا الحديث ..
لي نشاطات فكريه ومؤلفات بسيطة ولقاءات تلفزيونية كلها ببركات من الله تكون

اما انا فلا املك وقت للبحث عنها لاسباب كثيرة منها ما هو ادناهـ حقيقة ...
انا انتمي لأسرة مشبّعه بالكابة والحزن ..
ولا تسألوني لماذا الحزن لانه لا يوجد سبب سوا اننا هكذا ..

المشكلة تبدأ من والدي واليكم الحديث باختصار
حين اتحدث عنه هداه الله .. فكاني اتحدث
عن كل فرد من اشقائة وشقيقاته
والدي نشأ في كنف ام مستبدة ..
جبّاره ظالمه عاقّه لوالديها ..
وقد اكتسب واخوته هذه الصفات منها ..

والدي طيّب ولكنه يكذب دائما حتى في اتفه الامور والدي يساعد ولكنه مستعد
ان يظلم او يسرق او يدّمر اي شخص يقف امامه ..
والدي لديه خير ومال وعقارات واملاك ولكنه شحيح حتى مع نفسه ..
لدرجة ان ما يكسوه من ثياب او عمائم قد تكون من ما يناله من صدقات وعطايا من الغير

والدي يصلي ولكنه لا يجد مشكله في سؤال او زيارة السحره والكهّان ..
دافع رسالتي .. اني حائر الان انا تخرّجت من الجامعة
بمرتبة الشرف ولا فضل نفسيا ولا ماديا الا لله ..
ويعلم الله وحده كم شربت من الم وبكاء اثناء
غربتي ودراسي بسببه او بسبب اخوته وظلمهم لأنفسهم اولا واهلي والناس تاليا..

لم اجد عمل .. ويبدو اني ان شاء الله ساسافر للخارج للبحث
عن امل هناك ..تعرفت على فتاة احبها وتحبني
وطلبت منه مساعدتي في الزواج بها ..
فرح واستبشر واطلق الوعود والامال والبشائر
على مراى ومسمع من اقاربي وكان ذلك بحضورهم ..
( حتى يمدحه الناس وليس لأجلي )

بعد مده ذكرته بالزواج ... ولكن هذه المرة بيني وبينه دون حضور احد .
.لم يتحدث ..
عفوا بل توجه لوالدتي .. واتهمني امامها بسوء اخلاقي واني بزعمه
( راعي علاقات وبنات وتلفونات )
مستشهدا بايصالات تدين افعالي و اوراق ..

والله الله يشهد اني لا اجد في نفسي مما يقول شيء ..
عدا اني احببت فتاة سمعت عنها وعن انشطتها التطوعية وكتاباتها النثرية و المقاليه -
انا اكتب وانشر ومن هذا المنطلق عرفتها وعرفتني ولا بيني وبينها
اي تواصل بالمكالمات او المقابلات حتى اني لا اعرف شكلها ابدا..

ربما اكتب لها و تكتب لي فقط بعد ان واجهته ..
زعل وغضب ولم يعد يتحدث معي ..
بل سمعت انه وصفني بالعاق ووووو كلام كثير لاني واجهت
تهمه بحضور امي و اخواتي هو اساسا قصد باتهامي الهروب من تكاليف زواجي ..
وتجييش من يستطيع للوقوف معه ضدي ..

الان انا في حيرة من امري والله لا يهدا لي بال ولا تسكن لي نفسي .
.وبي تأنيب ضمير ولم اعد اعرف ما اصنع لاني لم اتحدث اليه من يومين ..
ولست بغاضب او بي زعل لاجله ..
انا فقط حزين ..لاني فقير ولا املك 100 ريال اقضي بها حوائجي كشاب عمره 23 سنه

ولا املك سيارة .. ولا يصرف علي الا بشح الانفس ..
بل ويرمي النقود رميا في وجهي والتي لا تتجاوز ال 500 ريال
متى ما جادت نفسه دون ميعاد معين اشعر بتانيب ضمير تجاهه ..
ولا استطيع الاعتذار منه لانه هو من اخطا ..
ولو اعتذرت لتمادى اكثر والدي واعرفه جيدا ..

بل وكثير ما اتهمني ووالدتي واخوتي ...لا اعلم ماذا اصنع ..
اما اعتذر و سيتمادى اكثر فهو اناني ولا تهمه سوا مصالحه ان اصمت ..
واتحمل اذى نفسي وتنغيص ضميري لا اتحدث اليه ..
ليس لأجله ..بل لانشغالي بمشاكلي والتي لا معين لها الا الله ..

(فقر - بطاله -
جهد سنين طوال في جامعة تنتهي بمرتبة شرف وبطاله والله المستعان )
انتظر توجيهكم ومساعدتكم وجزاكم الله خير ....[/ALIGN][/CELL][/TABLETEXT][/ALIGN]



يجيب عليه
الشيخ عبد الله بن حاسر الدوسري

المؤهلات العلمية:

• دبلوم أعداد المعلمين 1402هـ.
• بكالوريوس دراسات قرآنية 1423هـ.
• كورس العلاج العائلي مستشفى الحرس الوطني.
• كورس العلاج الأسري مستشفى الحرس الوطني.
• دبلوم الإرشاد الأسري أكاديمية الفرحة.
• دبلوم الإرشاد الزواجي أكاديمية الفرحة.
• رخصة القيادة الزوجية أكاديمية الفرحة.

الخبرات العملية:

• معلم ابتدائي من 1402- 1422هـ.
• إدارة للمرحلة المتوسطة والثانوية من 1423 - 1428هـ.
• معلم متقاعد من 1428هـ.
• رئيس قسم ونائب مدير فرع مؤسسة الشيخ سليمان الراجحي بجازان إلى حينه.
• رئيس الجمعية الخيرية لتحفيظ القرآن الكريم بمحافظة أبوعريش.
• عضو مجلس إدارة جمعية البر ورئيس لجنة تنمية الأسرة بأبي عريش.
• عضو مجلس إدارة نادي اليرموك بأبي عريش.
• عضو لجنة الإصلاح في محافظة أبو عريش.
• أمام وخطيب الجامع البيشي في أبو عريش.
• ممارس للرقية الشرعية من 1410هـ.
• مأذون شرعي ومغسل أموات.






وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته .

وأسأل الله تعالى أن يحقق لك كل ما تتمنى وأن يسعدك في الدنيا والآخرة.

أشكرك على اختيارك للموقع ومستشاريه ليشاركوك التفكير
وللوصول إلى الحل إن شاء الله تعالى .

تذكر:
- أن ما شاء الله كان وما لم يشأ لم يكن
- ( عجبا لأمر المؤمن إن أمره كله له خير إن أصابته سراء شكر
فكان خيرا له وإن أصابته ضراء صبر فكان خيرا له)
- (( فإن مع العسر يسرا إن مع العسر يسرا))
- أكثر من الدعاء والجأ إلى الله فهو غياث المستغيثين ومجيب دعوة المضطرين
(( أمن يجيب المضطر إذا دعاه ويكشف السوء.....))الآية
- (( ولا تستوي الحسنة ولا السيئة ادفع بالتي هي أحسن
فإذا الذي بينك وبينه عداوة كأنه ولي حميم
وما يلقاها إلا الذين صبروا وما يلقاها إلا ذو حظ عظيم)) .

وتذكر أنه أبوك وأنك مأمور بالإحسان إليه أسأل الله أن ييسر أمورك ويفرج همك وينفس كربك .