الحياة الزوجيه .. خلافات .. مشاكل .. حلول .. وأخيراً دعوة للنقاش ..!

[العندليب]

بداية ..
إن أبغض الحلال عند الله الطلاق .... نقطه .
مانرثي به حالنا هلي الإحصائيات والأرقام التي تتحدث عن الطلاق في كل عام .!
مالأسباب ؟
مالعلاج ؟
ومن هو الضحيه ؟

الحياة الزوجيه :
هي المسيرة إلى مستقبل يزهو كزهاء ورتين في بستان الحياة ..
مالم يكون الخلاف فيه دخيلاً منغصاً دائم ( للتركيز فقد ذكرت دوام الخلاف )
إذاً الواقع يفرض الحياة لأي حياة زوجيه مالم تكن تعيش نوعاً من المُجامله وإخفاء الباطن .
قد يحدث الخلاف في كل بيت وقد يُحيط بكل سور يحمي خلفه حياة زوجيه ..
وعند وجودها فعندها ندرك بأن الحياة الزوجيه تسير بخير فحال أن تحضر تتجدد بها هذه الحياة والتحول من نهاية إلى بداية أجمل ..( مالم تتصعد الأمور وتُصبح بمثابة مسلسل يومي يعيشه الزوجان )
قد نتفق على مسماها ( ملح الحياه) فبلاها لا طعم للحياه الأسريه فمن يُظهر السعادة الدائمه في هذه الخليه والروتين المُبطن الذي يُظهر الأريحيه الزائده قد لا نتفق معه بل أن هذا البيت به كل حالات الشئم بداخله وإظهار غير ذلك .
إلإ أنا لا ننكر أن المبالغة والحده من هذه الخلافات قد تودي بنا إلى نهاية مؤسفه كالطلاق مثلاُ وأمور التعليق وماشابه ذلك .!

إذاً :
هل أجد المسانده منكم من واقع أو تجربه أو حلول لمسايرة هذه الحياة لتقودنا إلى الإستقرار والنجاح ..
وماهو العلاج لمثل هذه الخلافات قبل تضخمها ووصولها إلى أم غير مرضي للطرفين ؟

سأعدد بعض النقاط ( ولا زلت أنتظر أحباركم لتُنير بأراءها حول هذا الموضوع وللجميع الحق في المشاركه )

فــ على سبيل المثال :-1- كسر الروتين وهو من أهم العوامل المؤثره لفك حاجز الملل في هذه الحياة .
2- تبادل الأراء وعدم أخذ العزة للتمسك بالرأي من طرف يوقن بأنه على خطأ
3- الوقت , بمعنى إدراك الوقت المناسب أي إختيار الوقت المناسب لفتح باب الحوار والجدل في أمر ما مع مراعات مدى تقبُلية الطرف الأخر
4- الإعتقادات ,فكثير من الأزواج ( قلت الأزواج ) يرى بأن من العيب أن يخصص من وقته سويعات على إنفراد مع زوجته لفتح باب النقاش والتحدث بكل جديه . بينما بإستطاعته إكمال بقية السهره مع أصدقاءهـ.
وفي المقابل على الزوجه معرفة الوضع الإرتياحي للزوج من حيث القابلية والتقبل ومراعاة ضغوط الحياة سواء مادية أو نفسيه مع مُحاولة الإقناع بما يتماشى مع فكر وعقلية الزوج . فعلى سبيل المثال( المُقارنه ) فعلى المرأة أن تتجنب المقوله الدخيله والشهيره ( شف أبو فلان كيف مع زوجته ) فمن صياغتها غير مقبوله ومرفوضه من قبل الزوج .

أحـــــــبتي :-
هناك أمور قد تجعل من الحياة الزوجيه حياة أخرى مليئة بالسعادة كــ ( عبارات الحب وتبادل الرسائل من وقت لأخر ) فهي ليست مخصصه لأول شهر من الزواج .
• اللبس .. من الواجب على المرأة إظهار كامل زينتها لزوجها تماشياً مع ذوقه وأن لا يُحصر ذل لغير زوجها كالمناسبات الخارجيه والأفراح .
• المناسبات .. كــ ( ذكرى الزواج مثلاً ) مالمانع لو رُتب لهذا اليوم ففي السنه مرة واحده فقط على ان يكون التنسيق كل ذكرى يتكفل بها أحد الأطراف ليكن العام الأخر على الطرف الأخر .. فو كان هذا اليوم على الزوج . فمالعيب حين تتفاجأ الزوجه في صباح ذلك اليوم بنقلها من المنزل إلى أحد الفنادق تجديداً لهذه الذكرى . ومالصعب لو قدم الزوج ومن دخوله وصولاً به ألى غرفته الخاصه طريق ومفرش مكلل بالورد ليتفاجأ بأنواع الإضاءات وتداخل الألوان المرغوب بها في هذه المناسبه كاللون الأحمر مثلاً
( صدقوني الورد له طابع إيجابي في الحياة الزوجيه لكلا الطرفين .. وأســــألوني )


أخـــــيراً ..
ضحية الخلافات الأسريه .
في المقام الأول هو الأبناء
ليأتي من بعدها الخلل البدائي في بناء سور هذه الحياة فلو تضخمة مثل هذه الحلافات ربما تكون النهاية مؤسفه كــ الطلاق أبعدنا الله ..

فمن ضحية الطلاق ..
بكل أسف
الأبناء إن وُجد ..
وهل تتفقون معي بأن الضحية الثانيه هي المرأة حتى وإن كان السبب يقع على عاتق الرجل فنحن في مُجتع قد لا يرحم المرأة

فلا ننسى أحبتي أن الحياة الزوجيه قل من يُقدر قيمتها
والسعيد من عرف معناها وكيفية التعامل معها ..

هذا ولا أنكر حاجتي في وجود أقلامكم هنا لنُبحر في هذا العالم ربما بواقع تعايشتم معه أو تجربه مريرة مرت بكم أو من باب التسائل ..
فلنعطي الموضوع حقة .. ولاغناة لي عنكم ..

أخوكم ومُحبكم الدائم ..

عبدالله الزهراني

[الراسية]

بسم الله

أتيت بكل لهفة العالم...طمعاً في المشاركة ..يا إبن زهران البار..

ولكن تحول دون ذلك حالياً ظروف العمل الطارئة ...لذا

أستبيحك عذرا في حجز هذا المقعد الوثير لحين عودتي

بالكثير ...


أهلا بعودتك لتملأ مكاناً رئيسياً كان في غيبة العندليب خالياً ..


ودمت لهذا المنتدى أخي الكريم شمعة مضيئة ..

[طوق الياسمين]

موضوع شيق كما عودتنا يالعندليب
عودا ً حميدا ً .. وحجز مقعد ثاني

ولي عودة بإذن الله

[تركي الحريري]

يجب أن يعلم الجميع أن الخلاف الزوجي هو وارد بينهما لا محالة ، وهذه هي سنة الحياة التي نعيشها ونتعايشها .
ولكن المهارة تكمن في كيفية التعامل مع هذا الخلاف ، فإبمكانهما جعل الحياة الزوجية مثل ألوان الطيف الضوئي
فعلى الرغم أن هنالك 7 ألوان مختلفة إلا أنها متكاملة ومتناغمة.
ولا ننسى أن للعمر أحكامه فابن العشرين يختلف عن ابن الثلاثين وإبن الثلاثين يختلف عن ابن الأربعين..
وهكذا و لاننسى أيضآ أن الأسرة التي تتكون من زوجين فقط تختلف عن الأسرة التي يصبح الزوجان فيها أبوين أو جدين.
هناك ضوابط لابد منها وهي الكلمات الحادة , والعبارات العنيفة بأن لها صدى يتردد باستمرار حتى بعد انتهاء الخلاف
علاوة على الصدمات والجروح العاطفية التي تتراكم على النفوس .
لزوم الصمت والسكوت على الخلاف حل سلبي مؤقت للخلاف , إذ سرعان ما يثور البركان عند دواعيه , وعند أدنى اصطدام
فكبت المشكلة في الصدور بداية العقد النفسية وضيق الصدر المتأزم بالمشكلة ، فإما أن تتناسى وتترك , وإما تطرح للحل
ولا بد أن تكون التسوية شاملة لجميع ما يختلج في النفس ، وأن تكون عن رضا وطيب خاطر .
روى البخاري عن عبد الله بن عمرو رضي الله عنهما ، قال : لم يكن النبي صلى الله عليه وسلم فاحشاً ولا متفحشاً ,
وكان يقول إن من خياركم أحسنكم أخلاقاً " .
و روى البخاري عن عائشة رضي الله عنها أن يهود أتوا النبي صلى الله عليه وسلم فقالوا : السام عليكم ،
فقالت عائشة : عليكم ولعنكم الله وغضب الله عليكم ، قال : " مهلاً يا عائشة عليك بالرفق , وإياك والعنف والفحش "
قالت : أولم تسمع ما قالوا ؟ قال : أو لم تسمعي ما قلت ؟ رددت عليهم فيستجاب لي فيهم ولا يستجاب لهم في .
و روى البخاري عن عائشة رضي الله عنها قالت : قال رسول الله صلى الله عليه وسلم :
" إن شر الناس عند الله منزلة يوم القيامة من تركه الناس اتقاء شره " .
و روى الترمذي حدثنا محمد بن غيلان حدثنا ابن داود قال أنبأنا شعبة عن أبي إسحاق ، قال : سمعت أبا عبد الله الجدلي يقول :
سألت عائشة عن خلق رسول الله صلى الله عليه وسلم ؟ فقالت :" لم يكن فاحشاً , ولا متفحشاً , ولا صخباً في الأسواق ,
ولا يجزي بالسيئة السيئة , ولكن يعفو ويصفح " .
وقول أنس خدمت رسول الله صلى الله عليه وسلم عشر سنين ، فما قال لي يوماً لشيء فعلته لم فعلته ؟ ولا لشيء تركته لم تركته " .
الوعي بأثر الخلاف وشدة وطأته على الطرفين : فلا شك أن اختلاف المرأة مع شخص تحبه وتقدره وتدلي عليه , يسبب لها كثيراً من
الإرباك والقلق والانزعاج ، وبخاصـة إذا كانت ذات طبيعة حساسة .
البعد عن التعالي بالنسب أو المال أو الجمال أو الثقافة , فإن هذا من أكبر أسباب فصم العلاقات بين الزوجين الكبر بطرد الحق و غمط الناس .
عدم اتخاذ القرار إلا بعد دراسته , فلا يصلح أن يقول الزوج في أمر من الأمور " لا " أو " نعم " ثم بعد الإلحاح يغير القرار، أو يعرف خطأ قراره فيلجأ إلى اللجاج والمخاصمة .

أخي العزيز : أبو صالح عُدت إلينا محملاَ بأشواق الإبداع و نبض الحروف المترنقة و جمال الكلمات المتناسقة
فلك جزيل الشكر والإمتنان بما تحمل من فكرِ وثقافةِ توازي إبداعك اللا محدود
دمتم بعطاء غير محدود

[وصال]

بداية .. أسعد الله أوقاتك بكل خير
كثيراً ما يتمنى الإنسان أن يكون له القدره على إختيار الانسب لحياته ليعيش بسعادة وهناء
والحياة الزوجيه شراكة بين الزوجين لكل منهما حقوق و واجبات لا بد من مراعاتها وتلبيتها
والخلافات الزوجيه .. لا يخلوا منها أي بيت على وجه الارض .. منها البسيط سرعان ما يزول من أول جلسة مصارحه
ومنها ما يكون كالعاصفه تعصف بكل ما حولها .. ولا تهداء حتى تجتاح كل ما كان في طريقها ..
كل ما ذكرته جميل .. والكثير من المتزوجين يدركون متطلبات الحياة الزوجيه .. ولكن للاسف يتجاهلونها ..!!
في إحدى المرات أستمعت إلى شكوى في برنامج فتوى لسيده .. تحكي معاناتها مع زوجها .. الذي لا يعرف من الزواج إلا إشباع رغبته
ضارباً بمهامه ومسئولياته عرض الحائط .. إضافة إلى سوء تعامله مع زوجته وإهانتها وضربها .. ولم يستجب لأي جلسة
حوار سواء من زوجته .. أو المقربين ..... بالله كيف تستمر الحياة مع هكذا زوج ..!!!!
أنا مع الطلاق .. إذا كانت الحياة بين الزوجين جحيم لا يطاق
فقد يكون هذا الطلاق بداية للإنطلاق
وهذا ما قرأته في كتاب من تأليف .. الدكتور سليمان عبدالكريم المفرح
يؤكد فيه أن الطلاق قد يكون سبب في انطلاق و نجاح و سعادة المرأة
أعتذر عن الإطالة .. ولكن الموضوع ثري ومجالات الحوار فيه متعدده .. أتمنى أن أكون وفقت في إبداء وجهة نظري
متمنية للجميع .. وعلى رأسهم كاتب الموضوع ( العندليب ) حياة زوجيه سعيده

[الســرف]

المشكلات الزوجيه :

هناك ماهو عادي وبسيط وسطحي
ومشكلات عميقه في شخصية احد الزوجين لايمكن معها التعايش

الخلافات :

خلاف يمكن معه الوصول الى نقاط التقاء مشتركه
وخلاف يحدث فجوه في العلاقه الزوجيه لايمكن معه رأب الصدع

الحلول :
هناك حلول سريعه تطفي اي مشكله وتنتهي
حلول تشبه المسكن الذي يسكّن الألم ولكن لايقضي على المسبب
وحل آخر وهو " البتر " اي قطع العلاقه نهائياً بالطلاق


والحديث حول هذا الموضوع ناقشه الكثيرين من الخبراء والمختصين والمستشارين في العلاقات الأسريه ومع ذلك لم يجدوا له علاج ناجع يمكن معه جعل كل البيوت واحه يظللها الوئام والحب



الف شكر لك ابو صالح

[شوق الفهد]

[align=center][align=center]يعطيك العافيه اخي الكريم
موضوع رائع تستحق عليه كل الشكر

قلت ولا زلت اكررفيما بخص الحياه الزوجيه ومايحدث فيها :
ان هناك حياه زوجيه للبعض يكتنفها الحب
وتسود اجوائها المحبه ادامها الله عليهم كما هي
قد يتخللها بعض المنغصات لكن الرغبه في التواصل
والإبقاء على الكيان الأسري يجعل الزوجين يتجاوزانها
ويبذلان كل جهد لرآب الصدع وتسوية الخلاف
بينما على الضفه الأخرى هناك من يعمل جاهدآ لتأجيج اي خلاف
وايصال الأمور الى طريق مسدود
لايجدي معه نصح او ارشاد ولا يتبقى سوى انفراط ذلك العقد
ليتناثر ارضآ وفوقه تتراكض الكراهيه ويتكون معه العداء
هذا الأمر اليوم بكل اسف يشكل خطرآ كبيرآ
فنحن نعلم جميعآ ان الأسره امتداد للمجتمع
متى مااختل احد اركانها تهاوت الأركان الأخرى
والقلوب المتنافره داخل البيت الواحد لايقتصر
ضررها على الأزواج بل تمتد لتشمل الأبناء
وتكون سببآ في ضياعهم ..
لاتوجد حياه مثاليه خاليه من المشاكل
فهي كما يقولون ملح الحياه الزوجيه
لكن كثرة الملح تفقد الطبخه طعمها
وتصبح غير مقبوله ..واليوم تحديدآ من خلال مانرى ونسمع
بتنا نلحظ ان الأمر تعدى حدود المشاكل بين الزوجين الى الكره
والبغض والتنافر
وبات كل منهما ينتظر فرصة الخلاص من الأخر ..
ولم يعد يجمع بينهم اي موده ورحمه وبعد ان كانا في دائره واحده
خرجا في خطين متوازيين لايلتقيان ابدا
وكل منهما له حياته يجمع بينهما فقط عقد زواج ..!!
اتعلم اخي عبدالله في كل نقاش لي في مثل هذه المواضيع
اتيقن تمآمآ من خلال ردود الأفعال والتعاطي مع حيثيات القضايا الأسريه
انه متى ماكان هناك توافق فكري وعاطفي والتقاء روحي
يشمل كل الجوانب الحياتيه للزوجين سينعما بتواصل جميل حتى
وان حدثت بعض المشكلات فسيعملان على ازالتها والتخلص منها ..

موضوع جميل ويستحق النقاش
دمت بهكذا رقي
ودام لنا تواجدك [/align][/align]

[طوق الياسمين]

أنا ارى بأن الحياة الزوجية عبارة عن شركة يجب تأسيسها وفق معايير مدروسة ومخطط لها سابقا ً من قبل الزوجين
فتوافق الزوجين في المستويات الثقافية والعلمية والاجتماعية قد يكوّنان مثلث قائم الزاوية ،
ومرات ارى تلك الحياة هرم وجهه الاول التفاهم ووجه الثاني الاحترام والثالث الحب ..!
اغلب اللذين مرّوا علي في حياتي وتفاقمت مشاكلهم حتى ادت إلى انفصال او طلاق هم من لم يتوافقوا في تلك المستوايات
لنفكر قليلا ً في تلك الزوجة التي هي اعلى من زوجها علميا ً وشهادتها الجامعية تقابل بها شهادته المتوسطة
بديهي أن يحاول ذلك الزوج إهانتة زوجته عمدا امام اهلهما أو ابنائهما من باب الذل لا اكثر ، اعتقادا منه بأن هذا يحطم كيانها
من الداخل ، وتحسبا ً ألا ّ تراه بعين الفوقية التي يتوهمها بسبب الشعور بالنقص ، إذا ً هو سيء المعشر والطلاق حل .

وذاك رجل آخر اعتاد على الانفتاحية والسفر إلى الخارج سنين من طلب العلم
واصبحت عادات وتقاليد الغرب تسيطر عليه ، حتى الدين اختل عنده حتى لا يفرق بين حرام وحلال ،
تزوج بفتاة من عائلة محافظه ، ثم يتفاجأ اهله قبل اهلها بأفكاره المنحطه وادمانه على شرب الكحول وعلاقاته المحرمه مع النساء
شرّه ليس مقصورا ً عليه وإلا كانت ستقضي باقي عمرها معه بالنصيحة والتوجيه ، لكنه يرغمها على مشاركتها معه بالفجور
بل ينزع حجابها بدعوى الانفتاحية .. إذا ً الطلاق هو الحل حيث لم يتوافقا اجتماعيا ً .

الثقافة .. أم متسلطة على ابنائها ومن هواياتها التدخل في خصوصياتهم مع زوجاتهم دون اكتراث بأن لكل بيت حرمة وخصوصية
زرعت بداخل ابنائها ثقافة ماعانته في صباها بأن المرأة ليس لها كيان ، ضّلت تمارس اعمالها الشيطانية والعدوانية حتى تسببت في
طلاق جميع زوجات ابنائها وياليت كتاب "غينيس" يعلم عنها ليدوّن اسمها .

كثيرات هن النساء اللاتي ينعتهن المجتمع بمكفرات العشير .. حيث يعطيها زوجها جميع حقوقها وزيادة
علاوة على انه رجل يهتم بتفاصيل المرأة وحبها لاحياء ذكرى زواجهما في احد الاماكن الفارهه بين الشموع
ومفاجئتها بالهدايا والسفر .. لكن ماذا تستفيد تلك الزوجة من زوج لا يصلي / شارب للخمر / له علاقات غير شرعية ؟!

جميع ماذكرته قصص واقعيه لمشاكل عقيمة ليس لها حل إلا الطلاق ، صحيح بأن المشكلات البسيطه هي ملح الحياة ،
ولكن زيادة الملح ترفع نسبة ضغط الدم .!
إضافة إلى ذلك فإن رغم سؤال اهل الفتاة عن الخاطب إلا أن هذا ليس كافيا ، إذ يبقى هناك وجه آخر له لا يكتشفه إلا الزوجة بعد العشرة
حتى وإن حاولت التعمق في شخصيته اثناء فترة الخطوبة .. تضل جاهلة بسائر اموره ، فالزواج كفيل بكشف المستور .

/



أما عن الحلول .. فقناعتي تقول بأن الوقاية خير من العلاج .!
ودائما ما انصح المقبلين على الزواج بحضور دورات تأهيلية متخصصة في الزواج وكيفية التعامل مع المشكلات بعقلانية
فيما لو صادفهم لاسمح الله مشكلة ليست بمعضله في طريق استمرار حياتهما الزوجية .

أما عن المطلقة وابنائها .. فليس بالضرورة أن تكون هي الضحية دائما ، بالعكس الدراسات اثبتت بأن الزوج اكثر تأثرا ً بالطلاق
من المرأة ، ربما لأنه الفاعل .!
وخروج امرأة من زنزانة رجل كالذي سبق ذكرهم ، هو فرج لها وأمل متجدد بحياة زوجية سعيدة قادمة من بعيد
فمن ترك شيئا لله عوضه الله خيرا منه ، كذلك الاطفال لم يخلق الله دابة إلا وعليه رزقها فكيف بإنسان ؟!
ينقصنا فقط الإيمان بالله وقضائه وقدره ، وكل شيء يتغير إلى حال افضل .



العندليب
الف شكر لك على هذا الموضوع الشيق
وآمل من الله للجميع بحياة زوجية هادئة وسعيدة


اختك

[العندليب]

اقتباس: المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الراسية      بسم الله أتيت بكل لهفة العالم...طمعاً في المشاركة ..يا إبن زهران البار.. ولكن تحول دون ذلك حالياً ظروف العمل الطارئة ...لذا أستبيحك عذرا في حجز هذا المقعد الوثير لحين عودتي بالكثير ... أهلا بعودتك لتملأ مكاناً رئيسياً كان في غيبة العندليب خالياً .. ودمت لهذا المنتدى أخي الكريم شمعة مضيئة ..

الراسيه قراءتك للموضوع يكفي لأن أجد الإعتزاز والفخر بها ..
ولكن ..
طمعاً في رقي قلمك فلك كامل المتصفح .. وسأنتظر ..

[العندليب]

اقتباس: المشاركة الأصلية كتبت بواسطة طوق الياسمين      موضوع شيق كما عودتنا يالعندليب عودا ً حميدا ً .. وحجز مقعد ثاني ولي عودة بإذن الله

ويكفي قراءتك أيضاً ..

طوق الياسمين ..

لك المساحه .. وأنا سأنتظر ..