][§¤° آباؤنا ][§¤°~^

[شذى الريحان]

[ALIGN=CENTER][TABLETEXT="width:90%;background-color:darkred;"][CELL="filter:;"][ALIGN=center]


السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
لا أدري من أين أبدأ من كثرة مشاكلي فأنا فتاة
في الخامسة عشر من عمري ،
أبي عمرة خمسين عاما عصبي للغاية
ومتشدد كل شئ حرام
فمثلا التصوير حرام والأناشيد
لا نسمعها ونسمع القرآن علشان الأناشيد
مش مفيدة كما يزعم كل لما يراني
أسمع أناشيد يقول لي لا تسمعي أناشيد
واسمعي قرآن والله جعلني امل من كل شئ ،
لا يعرف الحنان ، منعزل عنا ،

أما أمي فإنها عصبية أيضا لا تعرف
شيئا اسمه تفاهم ولا حوار
عندما نكون نلعب وفي غاية
الفرح تاتي تصيح فينا وتنكد علينا
لا تعرف شيئ اسمه الترويح
عن النفس باللهو كألعاب الكمبيوتر
أو أي شئ من اللعب الاخري ،
وكثيرا ما تدعو علينا ،
كل شئ عندها الدراسة
والاجتهاد والمذاكرة لا تراعي مشاعر ،
ولا تعرف كيف تربي
،ولا كيف تتعامل مع المراهقين ،
لا تعرف الحوار ولا التفاهم ولا الهدوء ،
عندها اعتقاد شديد جدا في
الحسد تخاف من كل شئ وتسمية حسد،
وكل هذا يحصل أيضا لبقية اخوتي
ألجأ اليكم بعد الله في حل
هذا الجزء الصغير جدا من مشاكلي
ولكم مني كثير الدعاء[/ALIGN][/CELL][/TABLETEXT][/ALIGN]


يرد عليها
د. محمد بن عبد العزيز العقيل


وكيل شؤون الطلاب بكلية المعلمين في الأحساء.

الشهادات العلمية:

• دكتوراه في الفقه المقارن - جامعة الإمام محمد بن سعود الإسلامية - المعهد العالي للقضاء . بعنوان : (تحقيق المحيط البرهاني في الفقه النعماني من كتاب الشهادات إلى كتاب الرجوع عن الشهادات) 1419-1425هـ .

• ماجستير في الفقه المقارن بعنوان : (أحكام ذوي الأرحام في فقه الأسرة) - جامعة الإمام محمد بن سعود الإسلامية - المعهد العالي للقضاء 1414-1417هـ .

• بكالوريوس في الشريعة - جامعة الإمام محمد بن سعود الإسلامية - كلية الشريعة في الأحساء 1410-1414هـ




وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته .
حفظكِ الله ورعاكِ أيتها الأخت الكريمة .
لا يخلو أحدٌ منا من وجود عددٍ من المشكلات في حياته ،
وعلينا أن نواجهها بالإيمان بالله والثقة بالنفس .
عليكِ أنْ تتقبلي أباكِ كما هو، ولا يعني هذا البقاء على هذه الحال،
لا لم أقصد هذا، لكنني أقصد أنَّه ينبغي علينا أن نعرف اختلاف طبيعته وشخصيته
مع محاولة تفهمه أكثر، والتقرب إليه أكثر، والتحبب إليه أكثر، والتودد إليه،
بإظهار تقديره وحبه، وبخدمته، وبأنواع من البر الذي تعرفين أنَّه يحبه منكِ،
لكي تتقربي إليه أكثر ويتقرب منكِ .. وعندها يخلق جو الحوار ..
الذي به نستطيع أن نصل إلى ما نريد وبكل هدوء .

أختي الكريمة: لن أسرد لكِ أدلة القائلين بحرمة التصوير ،
فلعكِ تستطيعين أنْ تطلعي عليها عبر الإنترنت أو غيره ،
وهنا عليكِ أنْ تعرفي بأنَّ أباكِ ليس متشدداً كما تقولين إنما هو متلزمٌ بأقوال العلماء
الذين ظهر الدليل عندهم على حرمة التصوير ،
ونحن نستطيع أنْ نصل إلى الحوار معه ولكن مع الصبر واتساع الصدر
والتحبب إليه والتقرب منه .. وعندها ستجدين أنَّ مواقفه أكثر قبولاً عندكِ ..
وآرائكِ أكثر تقديراً لديه ..

أختي الكريمة : ألا تتفقين معي بأنَّ وجهة نظر أبيكِ تدل على حرصه عليكم ،
وحبه الخير لكم ولأوقاتكم ؟ أنا أتفق معكِ أختي بأنَّ الترويح جانبٌ مطلوب
، ومنهجٌ مرغوب ، ولكن لا تكثري منه لكي تنتفعي بوقتكِ
وهنا أقترح بأنْ لا تستمعي للأناشيد في حضرة أبيكِ وأنْ تقللي
منها قدر المستطاع واستمعي للمفيد من الأشرطة ، وروضي نفسكِ على ذلك .

أختي : لا مانع أنْ تشعري أباكِ بالطريقة التي ترينها مناسبة كأن تكتبي إليه رسالة ،
أو تصارحيه في وقتٍ ترينه منشرح الصدر هادئ البال ،
بحاجتكِ إلى حنانه وحبه وقربه ، أشعريه بذلك ،
واختاري الوقت المناسب والأسلوب المناسب والعبارات المناسبة ؛
لكي تصل الرسالة التي نريد إيصالها إليها بكل وضوح .
وأمكِ كذلك .. وإن كانت أمكِ أسهل والطريق إليها أقرب ،
بحكم بقائها معكم في المنزل ، وبحكم عاطفة الأمومة .
اجلسي معها وصارحيها بما تريدين لكن بكل حب وبكل احترامٍ وود .
افتحي صدركِ لها ، وبثي حاجتكِ بين يديها .
وإنْ رأيتِ أنَّ الرسالة أحسن فاكتبي لها رسالة وقدميها لها في وقت مناسب واطلبي منها أنْ تقرأها بتأمل .

أختي الكريمة : كوني متفائلة .. غيري نظرتكِ للوضع المستقبلي لحياتكِ ..
واجعلي الصورة مشرقة وستكون كذلك بإذن الله ( تفاءلوا بالخير تجدوه ) .
وكوني ذات عزيمة وإرادة على أنْ تصححي تلك الأمور كلها ولكن بكل حب وهدوء ،
وبكل احترام وتقدير ، وأنا واثقٌ - بإذن الله - أنَّكِ قادرة
على تحقيق ذلك بعون الله وتوفيقه ، فأنتِ فتاة نشأتِ في بيتٍ صالح ،
وبين أبٍ وأمٍ صالحين ، وكل ذلك يهيئكِ إلى هذه الإرادة والعزيمة ،
وإلى هذه الهمة التي بها بعد عون الله وتوفيقه تستطيعين أنْ تحققي ما تريدين ..
فقط كوني متفائلة .
وفقكِِ الله ورعاكِ .. وجعل الفردوس الأعلى مثواكِ .
أخوكِ .

[منبع الطيب]

طرح جميل وهاااام

متابعون بشوق

ننتظر المزيد من عبق رياحينك الزكيه

تقبلي مروري وتقديري

[شذى الريحان]

اقتباس: المشاركة الأصلية كتبت بواسطة منبع الطيب      طرح جميل وهاااام متابعون بشوق ننتظر المزيد من عبق رياحينك الزكيه تقبلي مروري وتقديري

تسعدني المتابعة بارك الله فيك
الجمال يكتمل بالتواجد الرائع من الجميع

ودام صباحكم ومساءكم
عابقا بشذى الورد والريحان

[شذى الريحان]

[ALIGN=CENTER][TABLETEXT="width:90%;background-color:black;"][CELL="filter:;"][ALIGN=center]



السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
طبتم وطابت أيامكم ونفع الله بكم وبارك في عملكم حقيقة
لا أعرف كيف أبدأ أو أبني كلماتي وبداخلي حرقة من الأمر وغيبة عن التصرف السليم

محدثكم خريج جامعي بتخصص دراسات قرآنية وعمري 23 سنة من مواليد القصيم
وأعمل فترة مسائية منذ أربع سنوات في جهة خيرية وإمام مسجد والحمد لله ..

قبل سنة من الآن حاولت كثيرا إعفاف نفسي وإقناع
أهلي بتزويجي لكن للأسف ما لم أتوقعه أن أصطدم بصخرة أبي القاسية
بالرفض التام للموضوع ورفض المساعدة ولو بهللة واحدة

علما أن عمره قارب الخمسة والخمسين عاما ( 55 سنة )!
طبعا الرفض أثر في نفسيتي كثيرا وأمي ضعيفة لكونها
أنثى ولعدم قدرتها على مواجهة أبي لشدة شخصيته ..

الرفض أثر في نفسي كثيرا جدا خصوصا أنه ليس هناك
عائق في الزواج فالمال موجود والسكن متوفر والسمعة حسنة
وبحمد الله لدي مصروف شهري لا يقل عن خمسة آلاف ريال ( 5000 )
وأملك سيارة جديدة ومنذ أكثر من 12 سنة لم أمد يدي لأبي والله على ما أٌقول شهيد

فقد درست في المعهد العلمي المرحلتين المتوسطة والثانوية
وهم يصرفون مكافأة للطلاب عشت منها 6 سنوات طيلة الدراسة
ثم دخلت الجامعة وتخرجت منها والآن لدي أعمالي الحرة
والخيرية وأنتظر استلام الوثيقة والتقدم للعمل الأكاديمي الحكومي

علما أن سمعة عائلتنا جيدة جدا وبيتنا محافظ ..
المشكلة
أنني لم أستطع أقناعه والفتن كثيرة جداً لا أملك نفسي أمامها

علما أنني جربت الصيام لفترة طويلة وصلت لحد 59 يوما
متواصلة على إثرها أنهارت قواي وضعف بدني وبرزت عظام وجهي وظهري
ونقص من وزني 10 كلغ وكل ذلك خوفا من الوقوع في الفتن

ولكن للأسف بعد أن كدت أن أهلك من الضمور الداخلي والقلق المتزايد
أريد منكم حلا مع أبي [/ALIGN][/CELL][/TABLETEXT][/ALIGN]



يرد على المشكلة
عبدالله عبدالرحمن السبيعي




المؤهلات والخبرات:

• دبلوم أعمال سكرتارية.
• بكالوريوس في علم الإنسانيات الاجتماعي من جامعة بوكستون بالمملكة المتحدة (تخصص قدرات عقلية).
• ماجستير في علم الإنسانيات الاجتماعي من جامعة هارتفورد بالولايات المتحدة الأمريكية (تخصص اتصالات بشرية).
• دكتوراه في العلوم تخصص علم الإنسانيات الاجتماعي وموضوع البحث: العلاج الأسري – جامعة بوكستون بالمملكة المتحدة.
• دكتوراه في العلوم تخصص علم الإنسانيات الاجتماعي وموضوع البحث: العلاج الأسري – جامعة هارتفورد بالولايات المتحدة الأمريكية.
• مدرب معتمد في البرمجة اللغوية العصبية من الاتحاد العالمي INLPTA في الولايات المتحدة الأمريكية.
• مدرب معتمد من معهد نظم العقل واستراتيجيات الاتصال (MIND SYSTEM) في ميونخ – ألمانيا.
• مدرب معتمد من الأكاديمية العالمية للتدريب والاستشارات (IATC) في الولايات المتحدة الأمريكية .
• مدرب معتمد في علم وفن تحليل الخطوط والأشكال من الأكاديمية الدولية لتحليل خط اليد IAHA فرنسا.
• رئيس المركز الإقليمي بالشرق الأوسط للأكاديمية العالمية لإعادة الاتزان البشري I-HRA London
• موظف بشركة BAE SYSTEMS العالمية لأنظمة الطيران والتسليح الجوي.
• حاصل على درجة CPE في اللغة الانجليزية من جامعة كيمبرج بالمملكة المتحدة.
• مشرف أسري بموقع المستشار التابع لمركز التنمية الأسرية بالمنطقة الشرقية.
• مشرف أسري بموقع اجتماعي.
• كاتب وباحث في مجال العلاقات الأسرية والتنمية الاجتماعية وعالم الطفولة والتنمية البشرية (في الانترنت وبعض المطبوعات العربية).
• عضو في الأكاديمية الدولية لتحليل خط اليد - فرنسا IAHA




وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته .

أخي الكريم :

أحيي فيك حرصك على إعفاف نفسك والبحث عن سبيل ممكن للوصول
إلى ذلك. كما أحيي فيك أيضاً ثقتك بالموقع والقائمين عليه.

أخي الكريم :

لن أكثر من التوجيهات والنصح فحالك أكثر بكثير من آخرين غيرك
ومن يطلب العفة يسهل الله أمره ويسخر له.

فإن لم تستطع إقناع والدك بالتي هي أحسن أو الاستعانة بمن تثق برأيه
وحكمته من أقاربك أو معارفك لمساعدتك في ذلك،

فليس بالضرورة أن يمد لك المال لتتم الأمر، فإن كان ما يمنعه المال فقط،
فربما هو يفعل ذلك لحكمة تجهلها أنت فالآباء لهم تصورات ورؤى
لا ينتبه لها الأبناء إلا بعد حين ولا يصرحون هم بها.

- ابحث عمن يعينك على التأثير على والدك من أقاربك أو معارفك .

- اصدق مع نفسك وقبل ذلك مع الله وراجع نفسك مراراً هل ما تريده
فعلاً هو اعفاف نفسك أو سد حاجتك فإن كانت الأولى فخير وإن كانت الأخرى فاجتهد في تحسين نيتك ورغبتك.

- ابحث عن بيت صالح (المرأة الصالحة)

- ضع لنفسك خطة مالية وزمنية لتوفير ما تحتاجه للزواج

وحتى تتوفر أدنى المتطلبات ليتم الزواج فلا تفكر في تفاصيله كثيراً.

فأنت لا تعلم أين سيتم تعيينك أو متى فقد تضطر للتواجد في منطقة بعيدة عن التي أنت فيها الآن،

كل هذا يحتاج منك إلى تفكير وإعادة تخطيط حتى لا تتفا جئ بأمور تتعبك وتثقل كاهلك مستقبلاً .

وأخيراً أخي الكريم تذكر هذه النقاط المهمة:
- الرضا بما قسمه الله لك رضا تام بدون لو أو ما شابهها

- الحرص على أداء الطاعات واجتناب النواهي

- الدعاء والإكثار منه مع اليقين التام بالإجابة


وفقك الله لكل خير .

[ابو احمد العدواني]

سلمت يداك فأنت دائما مميزة
بارك الله فيك ونفع بك وجعل ما تقدمينه في موازين حسناتك

[جمعان مفرح (ابو طلال)]

قصص مؤثرة وأبناء مغلوب على أمرهم وآباء قساة وأمهات مسلوبات الإرادة لاحول ولا قوة إلا بالله. رحم الله والدي وأدخله فسيح جناته لقد زوجني وعمري 17 سنة وكنت وقتها في الصف الثاني الثانوي ولا أملك إلا مكافأة لاتتجاوز 300 ريال ووالدي كان فقيرا رحمه الله ولكنه كان حريصا على تزويجي وقد عشت حياة كريمة وأغناني الله من فضله والحمد لله والشكر رحمك الله يا أبي وأدخلك الجنة وها أنذا نهجت نهج أبي فأول ما يتخرج الواحد من أبنائي ويلتحق بالوظيفة أبدأ من أول شهر بالبحث له عن زوجة
مواضيعك في قمة الروعة
دمتي بحفظ الله

[شذى الريحان]

اقتباس: المشاركة الأصلية كتبت بواسطة عبدالله بن احمد العدواني      سلمت يداك فأنت دائما مميزة بارك الله فيك ونفع بك وجعل ما تقدمينه في موازين حسناتك

الله يسلمك
اهلا بعودتك عبدالله العدواني وحمداً لله على السلامة
اسعدني مرورك الكريم

[شذى الريحان]

اقتباس: المشاركة الأصلية كتبت بواسطة جمعان مفرح (ابو طلال)      قصص مؤثرة وأبناء مغلوب على أمرهم وآباء قساة وأمهات مسلوبات الإرادة لاحول ولا قوة إلا بالله. رحم الله والدي وأدخله فسيح جناته لقد زوجني وعمري 17 سنة وكنت وقتها في الصف الثاني الثانوي ولا أملك إلا مكافأة لاتتجاوز 300 ريال ووالدي كان فقيرا رحمه الله ولكنه كان حريصا على تزويجي وقد عشت حياة كريمة وأغناني الله من فضله والحمد لله والشكر رحمك الله يا أبي وأدخلك الجنة وها أنذا نهجت نهج أبي فأول ما يتخرج الواحد من أبنائي ويلتحق بالوظيفة أبدأ من أول شهر بالبحث له عن زوجة مواضيعك في قمة الروعة دمتي بحفظ الله

لاحول ولا قوة الابالله
رحمة الله على والدك ووالدي رحمة الابرار
تسلم الاروع تشريفك الدائم بارك الله فيك واسعدك في الدارين
اطيب تحياتي

[شذى الريحان]

[ALIGN=CENTER][TABLETEXT="width:90%;background-color:darkred;"][CELL="filter:;"][ALIGN=center]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ..
لا اعرف من اين ابدا .. لانني وبصراحه لم اعد اطيق تصرفات امي.
المشكله الاولى...
من يوم كنت صغيره كانت امي تفرق بيننا .
كانت عندما تحدث مشكله تقول اني اشبه اهل والدي في الصفات السيئة

مع اني لم اعش مع اهل الدي بل ارتبطنا كثيرا باهل والدتي
لان امي كانت لاتحب اهل والدي ودائما كانت تحدث بينهم مشاكل ..
الآن عندما كبرنا .. صارت امي تفرق بيني وبين اخواني ..

فهي دائما متحيزه لاخي الذي يصغرني ب ٣ سنوات وتبرر له
اخطائه الفادحه لدرجه انها تمنع ابي من التصرف معه ودائما
"تكسر كلمت ابي امامنا".
هي ضعيفه امام اخي لاترد له طلبا فاذا قالت له كلمه لا ..
يهددها بالخروج من المنزل.

المشكله الثانية: لقد عودتنا على الاعتماديه فهي تحب ان تتدخل في ماكلنا ومشربنا
وفي الوظيفه التي اختارها .. صرت لا ادري كيف اتعامل مع الناس فهي الكل بالكل ..
لقد اصبحت شخصيتي ضعيفه ودائما خجوله ومتردده لانها لم
تترك لي المجال لكي اتعامل مع المحيط الخارجي

او اعتمد على نفسي او ادافع عن حقي. امي التي ربتني
لم تحضني لم تحسسني بحنانها.ليس بيننا تواصل بل انها
تعتقد عندما توفر لنا متطلباتنا فقد ادت واجبها. بدا قلبي يقسو
عليها غصبا عني لانها دائما تثير المشاكل معي.[/ALIGN][/CELL][/TABLETEXT][/ALIGN]




يرد عليها
م. خالد بن عبد القادر باعشن
المؤهلات العلمية:
هندسة الكترونيات – نظام خمس سنوات.
• حصل على أكثر من عشر شهادات علمية في مجال تخصصي على مدار ثمان سنوات تقريباً.
• حصل على شهادة مدرب معتمد دولياً من شركة مايكروسوفت.
• وغيرها العديد من الدورات العلمية والمتعلقة بمجال عملي.

الدورات التربوية والإدارية:
- مهارات التفوق الدراسي.
- مهارات التربية المتألقة.
- مهارات تربية الأبناء.
- الذكاء العاطفي.
- الحصانة العاطفية.
وغيرها العديد من الدورات المتعلقة بنفس المجال.





بسم الله الرحمن الرحيم .

أختي الكريمة أولاً وقبل كل شيء أشكر لك جمال روحك ولطفك
بأن سمحتِ لنا الإسهام بتقديم ما نستطيع لإنارة طريقك

أختي الفاضلة: قرأت رسالتك المرة بعد الأخرى .
. أمعنت النظر وجالت بخاطري الكثير من الحالات المشابهة ..
وحال اختلاط المواقف وتشابك الأمور .. توقفت عن التفكير
وحاولت أن أقرر أي الطرق أسلك، هل البحث عن حل لتصرفات والدتك الفاضلة ..
أم تزويدك بجرعات لتهدئة الموقف وتسكينة ..
أم بالنظر إلى الموقف نظرة ثاقبة والغوص بعمق في بحر كلماتك
والبحث عن الحل المنشود هناك .. نعم هناك في ثنايا فكرك وحكمتك .

أولاً: أختي الكريمة : ما تعانين منه يعاني منه الكثير .. تفريق بين الأبناء ..
البُعد عن حاجات الأبناء النفسية وخاصة الإناث منهم ..
افتقاد الحب والحنان والعطف من قبل أحد الوالدين أو كلاهما ..
ولا أقول لك ذلك لأسكت صوت الأنين وأغلق عليه الباب لكي تسمعيه وحدك .
. لا والله لكن حتى نخفف من حدة الألم ونبدأ حواراً هادئاً يقودنا إلى بر الأمان بإذن الله تعالى .

ثانياً: أختي الفاضلة : أرجوكِ تجاهلي ما تقوم به
والدتك تجاهك وحاولي تجاهل ما تشعرين به أثناء قيامها بتفضيل أخيك
أو وصفك بأنك تشبهين أعمامك في الصفات السيئة ..
تجاهلي ذلك أرجوكِ وانشغلي بما هو أفضل وأجمل وأزكى لنفسكِ ..
اهتمي بنفسك وانصرفي نحو تطويرها ..
أكثري من القراءة ..
والاطلاع .. حاولي تطوير مهاراتك في الطبخ والمنزل ..
لا تردي على والدتك إن قامت بجرحك أو إلقاء اللوم عليكِ ..
ولتعلمي أن ما ستقومين به قد يحتاج منك إلى الكثير من الصبر
والجهد والمثابرة وتدريب النفس .. لكن نتائجه بإذن الله تعالى رائعة .

أختي الكريمة : طلبت منك ذلك لأن الناس وخاصة الآباء يؤمنون
بالنتائج ولن ينظروا إليك نظرة إكبار مهما بلغت من العلم والرفعة
إلا عندما يعلمون مكانتك في عملك أو بين أقرانك ..
عندما يشاهدون أن من كانت تشبه أخلاق أعمامها السيئة
(ولا أعتقد أن هذا صحيح) هي اليوم تشبة رسولها الكريم في أخلاقها وصفاتها ..
وصار الجميع يُشير لها بالبنان .. بل صارت سيرتها الحسنة على كل لسان ..
وأما علمها فلا تسل لقد مضت متمثلة قول المصطفى عليه أفضل الصلاة والسلام:
(من سلك طريقاً يلتمس به علما سهل الله له طريقاً إلى الجنة..)
أو كما قال عليه الصلاة والسلام.

ثالثاً: بالنسبة لمشكلة أخيك وتدليل أمك له ..
هنا كذلك لا تحاولي التدخل لأن تدخلك غير مقبول من قبل والدتك وأخيك ..
بل تذكري أن تُثبتي نفسك وتُعززي من شخصيتك وكفاءتك وتستمري في تحقيق النجاحات .

لكن .. نعم لكن .. من باب قوله عليه الصلاة والسلام: (الدين النصيحة ..)
و (كاتم الحق شيطان أخرس) فأنصحك بعدم التدخل بنفسك
لكن يمكنك أن تخبري من تثقين به من أخوالك طبعاً ويكون محل ثقة لتقديم
النصح لأمك في تغيير أسلوبها مع أخيك حتى لا تُفسده ..
وتذكري أن هذه الخطوة تحتاج إلى روية وحسن اختيار لمن يمكنه أن يساعدك في ذلك .

وهنا أود منك أن تبحثي عن سبب تدليل أمك لأخيك ..
وما هو مستواه العلمي والثقافي .. ما هي هواياته .. هل لديك أخوان غيره أم هو الوحيد من الأولاد .

رابعاً: فيما يخص عدم ثقتك بنفسك وتدخل والدتك في كل أمر من أمورك ..
هنا أحب أن أهنئك على رجاحة عقلك واكتشافك ذلك ورغبتك في التغيير ..
فلتسيري بحفظ الله ورعايته . اجلسي مع نفسك جلسات حوار هادئة
تبحثين فيها عن نقاط الضعف لديك وتحليلها ومعرفة بعض أسبابها بشكل أعمق .
البحث عن الكتب التي تتلكم في نفس المجال . حضور الدورات التدريبية إن تيسر ذلك .
مع العلم أن هناك الكثير من الدورات المجانية المقامة في الجمعيات الخيرية .
وتذكري أن تحيطي نفسك بأخوات فاضلات صاحبات همة عالية .
لتقفزي قفزات رائعة تساهم في تطور شخصيتك وتخلصك مما فيها من عيوب .
ولتعلمي أن ذلك قد يحتاج منك إلى وقت وصبر .

أختي الكريمة : تذكري أن :
-تكثري من الاستغفار والصلاة والسلام علي سيد الأنبياء والمرسلين ..
-تعاملي والدتك بالحُسنى وبأكرم الأخلاق ..
-أن تُقدمي العون لأخيك وتبحثي عن سبب تدليل والدتك له ..
وكما يُقال:
( سر مع التيار حتى يسير معك!)
-أن تواجهي تعامل أخيك بالأخلاق الجميلة والحسنة حتى وإن بدا منه غير ذلك ..
-أن تكثيري من الدعاء بأن يهدي الله والدتك وأخاك .. ولا تستعجلي التغيير .

وأخيراً، تذكري أختي الكريمة أن كل إنسان لديه نقاط ضعف وقوة ..
والحكيم من يُلجم نقاط ضعفه حتى لا تعوقه عن تطوير نقاط قوته .
فأرجوك ركزي على نقاط قوتك وعلى بركة الله انطلقي .

اللهم سهل لها الخير حيث كان واجعل لها من أمرها رشدا اللهم وفقها واجعلها من الصالحين .
اللهم اجعل لها من كل همٍّ فرجا ومن كل ضيق مخرجا ومن كل بلاءٍ عافية .
اللهم أنر طريقها بالإيمان وارزقها الحكمة والأناة يا رب العالمين .

ولا تنسينا أختنا الفاضلة بدعوة في ظهر الغيب .

[شذى الريحان]

[ALIGN=CENTER][TABLETEXT="width:100%;background-color:black;"][CELL="filter:;"][ALIGN=center]

أنا وأبي وأصنامه !

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته,


انا شاب ابلغ من العمر 22 سنة,
مشكلتي تكمن في علاقتي مع والدي و والدتي, خاصة مع أبي.فأبي يبلغ من العمر 59 سنه
, فقد ترك صلاته منذ سنوات وهو لا يصلي الآن.

نفس الشيء بالنسبة لأٌمي التي تبلغ من العمر 47 سنة
فعندما يأذن المأذن بالصلاة يقوم أبي بالاختباء في غرفته ويقوم بٍِْاغلاق النوافذ حتى لايسمع الآذان,
ثم يخلد للنوم , حتى في وقت صلاة الجمعة. ويقوم بالادعاء بأنه تعب وأتساءل
الى متى سيزول هذا الاٍدعاء الكاذب.

اٍن كان أبي لا يتناول الخمرة و لا التدخين اٍلا أن كون جميع الصفات الذميمة
فد اجتمعت فيه.فعندما يكون هنالك ضيوف عندنا ,وعند تبادل الحديث
,كل ما يستطيع قوله هو أن يسخر من الناس و الأ قارب ويذكر عيوبهم
و ينسى نفسه.كما أنه بخيل فلا يعطينا المال ولو للضرورة كالدراسة و العلاج
.وقد تتساألون أين يذهب ماله؟ فأبي يشتري بهذا المال أصناما و الأثاث الأوروبي
القديم ولا يحب ان تعلق الآيات القرآنية على الحائط.

فأبي يحب كثيرا تماثيل الكلاب والانسان وحتى بعض الأشياء
الغريبة المقززة ويضعها في أي مكان حتى في الغرفة التي
أصلي فيها فأقوم باٍخراجها في غفلته ثم يعيدها ويصرخ في وجهي بأن
هذه التماثيل تساوي الملايين وبأنها تحفة, وبأنه ينوي بيعها ليجني منها الأرباح...
, بل أنه حتى عندما أنتهي من الصلاة يحاول ان يثير المشاكل بيني وبينه
وتنتهي أحيانا اٍلى أن يضربني ( وهي طريقة غير مباشرة للتعبير عن رفضه للصلاة ).

كما انه عندما يسمعني أقرأ القرآن يغلق الباب ويطلب مني أحيانا
ان أعمل على اٍغلاقه في المرة المقبلة. اٍني أذهب الى المسجد لوحدي ولايرافقني
, وهذا يألمني كثيرا , وأحيانا يبكيني. فبدلا من أن يكون قدوة لي وينصحني
, اٍلا انه أب فاسق. اٍنه لا يبالي بمستقبلي و لا يعيرني اٍهتماما خاصة
وانني بدون وظيفة حتى الآن بعد حصولي مؤخرا على الاٍجازة.

لقد سئمت من العيش معه , الذي هو سبب تعاستي . اٍني أتمنى حاليا
لو أستطيع العيش بعيدا عنه , ولكن اٍلى أين؟ وكيف؟. لقد أخبرت عدت مرات
اعمامي و عماتي بموقفي تكرارا و مرارا لأكتشف بأنهم هم أيضا
لا يكترثون لمثل هذه المواضيع الدينية ويدافعون عنه ويتهمونني بالعقوق و
بأني أشبه أمي في التصرفات بحيث أنهم يكرهونها ,كما أن لهم معتقدات
لا يرضى بها الله و رسوله كرفضهم الحجاب للمرأة واعتبارهم
كون الاٍنسان الأسود هو من الرقيق واٍن كان مسلما....

أنا أرجو الله تعالى يوميا خاصة بعد كل صلاة و صلاة التراويح
بأن يهدي والدي ويهديني الى سبيل الرشاد, فهذا كل ما أستطيع فعله
, لأنني أعلم أنه لا يحق لي أن أواجهه لأحثه على الصلاة لكونه والدي.
نسيت أن أخبركم أن أمي هي أيضا لا تصلي و هي مريضة بالوسواس
القهري وتدعي كون أن هذا الوسواس هو الذي يمنعها من الصلاة ولكن أنا لا أعتقد أنه سبب معقول لذلك.

أنا جد تعب,لقد أصبحت سريع التوتر , عصبي جدا, وأصاب أحيانا باٍنهيارات عصبية.
أتمنى أن تقدموا لي بعض النصائح وما يجب ان اقوم به تجاه ابي.
و السلام.[/ALIGN][/CELL][/TABLETEXT][/ALIGN]



يرد عليه

د. خالد بن إبراهيم الحصين
• الدراسة الجامعية كلية الشريعة فرع جامعة الإمام محمد بن سعود الإسلامية بالأحساء/ قسم شريعة.

• الماجستير المعهد العالي للقضاء التابع لجامعة الإمام محمد ين سعود بالرياض/ قسم سياسة شرعية.


• الدكتوراه المعهد العالي للقضاء التابع لجامعة الإمام محمد ين سعود بالرياض/ قسم سياسة شرعية.




أشكر لك حسن ظنك
وأسأل الله تعالى أن يثبتك على الحق والهدى .
واعلم حفظك الله أن الهداية إلى الحق ثم الثبات عليه من أجلِّ نعم الله على عبده،
فاحمد الله تعالى على ذلك وأسأله دائماً الثبات إلى الممات .

ثم إني قد قرأت رسالتك وبقدر فرحي بالتزامك ومحافظتك على شعائر الإسلام
بقدر ما ساءني وأحزنني وضع أسرتك وخاصة الوالدين ، في بعدهما
عن الله وتفريطهما في أداء الواجبات الشرعية . وحيث طلبت المشورة والرأي ،
فإني أحب لك الخير وأضع بين يديك هذه النقاط التي أظن أن
فيها إرشادات تعينك بإذن الله تعالى على تخطي ما تواجه من عقبات ،
وأهمس في أذنك بضرورة قراءة هذه النقاط وتأملها ،
والسعي في تنفيذ ما فيها من توجيهات ، وتحمِّل ما قد تجد فيها من قسوة أو شدة في العبارة
، فالخير أردت ، إن أريد إلا الإصلاح ما استطعت ، ولعل الله يهيئ لك من أمرك رشداً .
وإليك هذه النقاط:-

- الوالدان أحق من سعى الابن في إرضائهما وإسعادهما، فهما سبب وجودنا
بعد الله تعالى، ولا يخفى عليك النصوص الشرعية الآمرة بالإحسان
إلى الوالدين وإن كانا كافرين، ومهما نال الابن من أذى بسببهما، فاحرص
هداك الله في إدخال السرور إلى قلب أبيك وأمك، واجتهد في
البحث عن كل ما يجلب لهما السعادة والرضا،
وقد رأيتك تصف أباك بالفسق وتلك والله كلمة نابية لا ينبغي
أن تقال في حق الأب وإن أتى بعض المنكرات، فحذار أن يزل لسانك في هذا المقام .

- لقد منَّ الله عليك بالهداية والاستقامة ، ألا تحب حفظك الله ورعاك
أن يكون والداك في مثل استقامتك والتزامك ؟ بلى
. بل وتحب كذلك أن يكونا في الدرجة العالية من الهداية والاستقامة
، إذاَ فاحرص على ذلك ، ولكن عليك باللين وخفض الجناح
، وطيب الحديث مع التودد والطاعة وبذل الخير والمعروف لهما ،
ولا أخفي سراً حين أقول لك إن بعض الأشخاص حين يمنّ الله عليه بالهداية
وتكون أسرته على خلاف ذلك ، تنشأ بينه وبينهم عداوة وبغض وكراهية ،
يكون هو أحد أسبابها ؛ بغلظته وقسوته وعدم سلوك السبل الحكيمة في الإصلاح
، وقد يرى في نفسه فضلاً عليهم فيسقط من أعينهم ولا يقبلون منه النصيحة
، ولا يعني هذا التقليل من شأن المعصية وخطرها ، فإن ترك الصلاة ،
ووضع الصور المجسمة ذنب عظيم ومعصية كبيرة ، لكن للنصيحة طرق
لا بد من سلوكها لمن أراد أن يسمع الناس كلامه وخاصة الأهل والأقارب
، فاحرص حفظك الله على سلوك طريق الحكمة والموعظة الحسنة في
دعوتك لأبيك وأمك ، وإن سمعت منهما كلمة نابية أو ضرباً باليد فاصبر
فطريق الدعوة شاق وأذكرك بقول الله تعالى :
( إنه من يتق ويصبر فإن الله لا يضيع أجر المحسنين ) .

- من أسباب هذه النفرة بينك وبين أبيك بقاؤك في البيت بلا عمل ولا دراسة
فعليك بالبحث عن عمل ولو بأجرة قليلة ولو لم يتناسب وتخصصك الدراسي
، فهذا يخفف كثيراً من النفرة القائمة ويبعث فيك النشاط والحيوية ،
ويبعد عنك القلق والتعب النفسي ، وحين توفق في الحصول على عمل فاحرص
على تقديم الهدايا لوالديك ومساعدة الوالد في نفقات المنزل
وهذا مسلك مهم من مسالك الدعوة إلى الله ينبغي أن تأخذ به.

- زيارة الصالحين لأبيك سبب بإذن الله وتوفيقه في الهداية والاستقامة
، فعليك وفقك الله بالبحث عن أشخاص في مثل سن أبيك يتمتعون بالخلق الحسن
، ويفضل أن يكونوا من الجيران يقومون بزيارة أبيك بين الفينة والأخرى ففي زيارتهم خير عظيم إن شاء الله .

- أذكرك بأن بيت أبيك بيتك وأن ساكنيه هم أهلك وأخوتك ،
صلاحهم من صلاحك واستقامتهم من استقامتك
، فعليك بالمبادرة ومد جسورة الإخاء والمحبة مع الوالدين والإخوة ،
مع كثرة الدعاء والابتهال إلى الله تعالى أن يهدي والديك ويردهما إلى الحق والله قريب يسمع ويجيب .

أيها الأخ المبارك هذه خطوات عملية إن التزمت بها فأرجو أن توصلك
إلى ما تصبو وتسعى إليه ، وفقك الله وسدد خطاك وهدى والديك .