منتديات زهران  

العودة   منتديات زهران > المنتديات التقنية والرياضية > الإستراحة

تمرين لعضلات الوجه


الإستراحة

موضوع مغلقإنشاء موضوع جديد
 
أدوات الموضوع
  #1  
قديم 14-02-2009, 01:09 AM
الصورة الرمزية هريري
هريري هريري غير متواجد حالياً

شاعر
 






هريري is on a distinguished road
افتراضي تمرين لعضلات الوجه

[align=center]
الأول: سرعة بناء البيوت في بلدنا سريعة جداً, تخيل في الصباح وأنا ذاهب للعمل , مررت على ورشة بناء في بدايتها , وفي المساء وانا عائد من العمل وجدتهم قد أنهوا البيت بطوابقة الثلاثة.
الثاني: البناء في بلدكم بطيئ جداً, تخيل في بلدنا مثلاً, في الصباح وأنا ذاهب للعمل, مررت على ورشة بناء في بدايتها, بعد أن وصلت مكان عملي, تذكرت بأني نسيت بطاقتي الشخصية في البيت, وحين رجعت لإحضارها, وجدت أن صاحب ورشة البناء, قد قذف أثاث المستأجرين في الشارع, لأنهم تخلفوا عن دفع الايجار ستة أشهر.



حلاق مسطول يحلق لزبون


مسك الحلاق اذن الزبون اليمين .. سأله

تبغى إذنك هذي والا لأ ؟ ..

رد الزبون بإستهزاء .. لأ ..

قام الحلاق قصها ورماها في الزباله ..

بعد شويه سأله تبغى إذنك الثانيه ..

رد الزبون وبسرعه .. نعم نعم نعم .. أبغاها

قام الحلاق قصها ورماها في حضن الزبون


زوجة رئيس الدولة اتصلت بزوجها الرئيس وهو مجتمع مع كل أركان دولته وهي في حالة ذعر قائلة: الحق يا سيادة الرئيس , الظاهر في حرامي في البيت ..

فرد عليها زوجها الرئيس: اهدئي يا زوجتي الغالية ولا تخافي , من أين يأتي الحرامي وأنا الآن مجتمع مع كل حرامية ولصوص البلد

بدوي راح لبنان وشاف بنت, سأل أخوياه: هذي بنت؟ قالوا: ايه
قال: بذمتكم بنت؟؟ قالوا: والله بنت
قال: الله ياخذ عمي شكله مزوجني واحد من عياله !!

عوضين عمال يخبط دماغه في الحيطة لحد ما دماغه اتفتحت
امه بتساله: مالك يا واد يا عوضين
ضحك اوي و بطل خبط دماغه و قال:
=
=
=
=
=
=
=
=
=
=
=
=
=
=
=
=

ايييييييوه عوضين - - - هو ده اسمي


بدوي يسألونه كيف الاجازه في اندونيسيا
قال : من كثر مزارعها وخضرتها نفسك تصير عنز


واحد جاله ولد صام 3 ايام شكر لله .
بعد 10 ايام مات الولد .. قال علي الطلاق
بالثلاثه إني لأخصمهم من رمضان ..


حية جاها انهيار عصبي ليش ????

اللي تحبة من سنتين طلع هوز ماء


سكران صدم بماصوره جاه الشرطي قال له
ليه صدمت? ما تشوف ?
قال هو اللى قاطع الشارع.


أهبل راح يتحدي اليابان في الصناعة
رجعوه بكرتون مع ريموت وكتلوج وضمان سنه.


وحده حلمت أن محشش يلحقها قالت له إش تبغى؟
قالها مدري عنك أنتي اللي تحلمين .


بخيل يكلم خطيبته،قالت
له:خلص
رصيدي دق علي!
قال لها:إحنا وصلنا طريق
مسدود ولازم نفترق!


محشش تقدم لبنت يبى يخطبها ،
قالت له : أنا آسفه ،، أنا في داخلي
إنسان ثاني غيرك أنتظره ،قال
لها : بلا فلسفه وقولي حامل !

واحد شكله وحش مره مره ويبغى يتزوج
فراح و اتقدم لواحده فبيقول لابوهاانا يا عمى
و بلا فخر عملت نفسى بنفسىرد ابوها وقال:
ما انا كمان بقول استحاله تكون خلقة ربنا



المسافة من القاهرة لبنها 35 كيلو وللأسكندرية
220 كيلو .. خلاص . إتفقنا يعني القطار بيمشي
من القاهرة إلى بنها ويواصل للأسكندرية
واحد جالس فى القطار قدامة جالسة واحدة
حلوة مره معاها طفل رضيع تبغى ترضعة
طلعت صدرها للطفل والطفل مش راضى يرضع
قالت له لو مارضعتش حادية لعموا وتشاور على
الراجل اللى قدامها بعد شويه طلعت صدرها
تانى ياولد أرضع مش راضى لو مارضعتش حاديه
لعمو فضلت على كدة لغاية القطار ما وصل
الأسكندرية وأستعدت للنزول راح الراجل قالها
اللة يخرب بيتك وبيت أهلك وبيت أهل الواد
لا رضعتى الولد . ولا رضعتينى
. ولا خلتينى أنزل فى بنها ..


واحد بخيل عنده اربع حيطان دهن واحده منهم
باللونالاصفر والباقى كتب عليهم (نفس اللون)


مره واحد صعيدى قابل واحده سالها : انتى منين
قالت له: وات .. what؟ قالها: اجدع ناس الوتاوته



واحد دخل فندق 5 نجوم كان في فرح وهو كان
عايز يروح دوره المياه فبيسأل واحده في الفرح
وهو مكسوف جداًً ... وبيوشوشها في ودنها
لو سمحتي التلاوَت منين ؟؟ البنت ضحكت وقالت:
قصدك التواليت ؟ .... من الناحيه التانيه فراح لف
وشوشها في ودنها التانيه : التلاوَت منين؟؟



واحد معدى لقى ناس بتهيص قوى قالولهم فية ايه
قالوله فى واحد بلدياتنا عايز ينط من سطح العمارة
قالهم خلاص انا طالعلة...طلعلة وقاله عايز تنتحر لية...
بلدياتنا قاله اصل انا غبى وكل الناس بتقول علي غبى
راح الراجل قايله هاقولك فزوره لو حلتها ماتبقاش
غبى حاجة اسمها زى شكلها ?
بلدياتنا : ماخبرش
الراجل:البيضة.. اقولك واحدة تانية
حاجتين اسمهم زى شكلهم
بلدياتنا :ماخبرش
الراجل: بيضتين. اقولك واحدة تانية بسيطه و سهله
حاجة كبيرة وسودة وبتجيب لبن واسمها جموسة
بلدياتنا 3 بيضات
راح الراجل ماسكه وراميه




واحد جاب ولاده قبل ما يموت وعاوز يعلمهم
ان في الاتحاد قوة والتفرق ضعف ، قال لواحد
خد عود حطب واكسره فالولد كسره قاله خد
اتنين فكسرهم قاله طب خد خمسين راح
الولد مسكهم وكسرهم ,فالراجل قال لأولاده
خلاص اموت وانا مطمن عليكم ياولاد لأن
معاكم البغل ده


مرة واحدة صحت من النوم الفجر ملقتش جوزها
جنبها.. لبست الروب وقعدت تدور عليه لقته قاعد
فى المطبخ وحاطط فنجان قهوه قدامه ومستغرق
فى التفكير لاحظت دموع نازلة من عينيه سألته
ايه الموضوع ؟ قاعد لوحدك ليه فى نص الليل؟؟؟
قالها فاكرة لما اتواعدنا من عشرين سنة ؟؟؟
قالتله اه فاكرة قالها: فاكرة لما شافنا أبوكي
واحنا في العربية؟؟؟ قالتله: آه فاكرة قالها:
فاكرة لما حط مسدسه في وشي وقالي يا تتجوزها
يا اسجنك عشرين سنة؟؟؟ قالتله: آه فاكرة
نزلت الدموع من عينه وقالها:
لو كنت دخلت السجن كنت خرجت النهاردة


سواق تاكسي قعدت جنبه بنت حلوة قوي قاللها
: تعرفي تسوقي؟
قالتله : مش أوي
قالها : أنا تسوقي

مره أمير قال نكته لواحد فضحك وقال له:
الله يقطع سعادة سمو شيطان طال عمرك


واحد بيحدف زلطة على بيت ازاز والبيت محصلوش حاجة ليه؟
عشان الزلطة مجتش فيه

طب كتكوت بيعدي الشارع و فجأة مات .. ليه؟
الزلطة جت فيه

حاجه طايراه فى السما وبتقول نياو ايه هى؟؟؟
قطه بيضاء مضروبه بالشلوت

طب حاجه سوده طايره فى السما وبتقول نياو ايه هى؟؟؟
غراب بيستهبل

طب حاجه بنى طايراه فى السما وما بتقولش حاجه ايه هى؟؟؟
فرده الجزمه بتاعه الراجل الى ضرب القطه البيضاء

طب حاجه سوده طايراه فى السما وما بتقولش حاجه ايه هى؟؟؟
غراب عاقل وما بيحبش يستهبل

حاجه زرقاء طايره فى السما ايه هى؟؟؟
ذبابه لابسه بنطلمن جينز ازرق

طب حاجه سوده وفيها خط احمر وطايراه فى السما من الشرق للغرب ايه هى؟؟؟
ذبابه لابسه فستان سواريه وحاطه روج ورايحه فرح واحده صاحبتها

طب حاجه سوده وفيها خط احور وطايراه فى السما من الغرب للشرق ايه هى؟؟؟
نفس الذبابه نسيت حاجه فى البيت فرجعن تجيبها

حاجه سوده ماشيه فى الصحراء ايه هى؟؟؟
سرب نمل رايح يعزى

نقطه سوده على الحيطه ايه هى؟؟؟
ذبابة

طب نقطتين سود على الحيطه تبقى ايه؟؟؟
فيشه

طب 3 نقط سود على الحيطه تبقى ايه؟؟؟
ذبابه وفيشه

طب 73 نقطه سوده على الحيطه تبقى ايه؟؟؟
يبقى البياض بتاع بيتكم بيقشر

حاجه رفيعه وطويله ولونها ابيض ايه هى؟؟؟
فتله بيضاء

طب حاجه رفيعه وطويله ولونها اسود ايه هى ؟؟؟
خيال الفتله البيضاء

ازاي نحط فيل فازازة؟
نزقه فيها وهو بيشرب

ازاي نحط فيلين فازازة من غير ما يلمسوا بعض؟
نحط بينهم فيل تالت

طب ازاي تركب 4 فيلة على بسكلته؟
واحد يسوق ويمسك الازازة

ازاى نركب اربع فيلة فى عربية فولكس
اتنين ورا واتنين ادام

طب8فيلة فى مرسيدس
نبيعهاونشترى عربيتين فولكس ويبقى اتنين ورا واتنين ادام

ازاى نصطاد الفيل الاحمر؟
ببندقية الفيل الاحمر

ازاى نصطاد الفيل الاخضر
نستنى لما يستوى ونصطاده ببندقية الفيل الاحمر

ازاى نصطاد الفيل الازرق؟
نكسفه وشه يحمر ونصطاده ببندقية الفيل الاحمر

دكتور اتجوز محامية خلفوا ولد يسموه ايه؟
احمد على اسم جده

ايه الفرق بين القلة والزير
فى فوازير ومافيش فوا قلة

ايه عكس كونكريت
لاتكن كريت

ايع عكس زمان
زا ومن (The Woman)

ازاي نحط فيل في الثلاجة على ثلاث مراحل؟
نفتح الثلاجة - ندخل الفيل في الثلاجة - نقفل الثلاجة



طب ازاي نحط زرافة في ثلاجة على اربع مراحل؟
نفتح الثلاجة - نخرج الفيل - ندخل الزرافة - نقفل الثلاجة



ماهو الشئ اللي ننام عليه ونجلس فوقه ونغسل اسناننا فيه؟
السرير والكرسي وفرشاةالاسنان



ماالذي له راسان و8 اقدام؟
كلبان



س15:كيف نعرف ان 8 افيال موجودين داخل فندق شيراتون بدون ان تدخل الفندق؟
اذاوجدت 2 فولكس في مواقف الفندق



احترقت حديقة الحيوانات فاحترقت جميعالحيوانات التي
بها الا الزرافة لم تحترق...ليه؟
لاننا وضعنا الزرافةداخل الثلاجة


مصري يعيد ردود افعال غرق التيتانيك ..

ردود الفعل الدولية ستكون بالشكل التالي :

امريكا
سفينه أمريكية منطلقه نحو الحريه هوجمت من قبل الارهابيين ... نحن لن نبقى مكتوفي الايدي وسنلقنهم درسا... ابن لادن انت تستطيع ان تهرب لكنك لا تستطيع الاختفاء نحن سنقبض عليك ونقدمك للعداله ونحطم شبكة القاعدة .
(الرّئيس بوش)

بريطانيا
تكلمت مع الرئيس بوش ونحن متفقين بان غرق التايتانك عمل ارهابي وهناك اثباتات واضحه تثبت ان صدام حسين وراء هذا الهجوم.. والعراق يهدد العالم ويجب ان نتعامل معه بحزم .
(رئيس الوزراء )

إسرائيل
هذه حماس والشبكات الارهابيه الاخرى وهناك ادله كافيه تثبت ان اسباب الغرق هو عمليه انتحاريه. نحن سنفرض حظر تجول الان على الفلسطينيين ونسجنهم ونجوعهم ونحطم بيوتهم ومحيمات الاجئين وننفيهم ونكرههم في عيشتهم .
(وزير الدفاع)

الهند
باكستان وراء الحادث ... نحن استلمنا جوازات سفر المتطرفين الباكستانيين من حطام التايتانك .الباكستانيين يجب ان يدفعوا ثمن هذا العمل الارهابي المفزع ... نحن ننشر اعداداً اضافيه من الجنود على الحدود .


باكستان
نستطيع التغلب عليهم بالانتخابات اولا.. رجاء الهدوء؟
( الرّئيس مشرّف) ضايعه عنده الطاسه

الأمم المتّحدة
"هذا عمل ارهابي قذر "


السعوديه
يجب ضبط النفس والذين قاموا بهذا العمل لا يمثلون الاسلام الحقيقي
الاسلام دين سلام ويحرم قتل الابرياء وهذا العمل بسبب الظلم في قضيه الشرق الاوسط وعلى امريكا ان تسرع في ايجاد الحل ونحن سنقدم مبادره جديده للسلام .
(مصدر مسؤول)

الكويت
غرق التايتانك عمل اجرامي ... وصدام حسين يجب ان يحاسب ... ويجب ان لا ننسى اسرانا في العراق .
(عضو مجلس الامه)

الامارات العربية المتحدة
ناسف على هذا الحادث ... وقد كان مقرراً للتايتانك زيارة مهرجان دبي في محطتها قبل الاخيره ...
حكومة دبي ستقدم للولايات المتحدة عرضاً لبناء تايتانيك جديد ...


مصر
ربنا يرحمهم بقى ... واحنا طالبنا بجثث وعفش المصريين اللى كانوا على متن التايتانك وان شاء الله يحصلوا العفش ...

[/align]

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
التوقيع

---
أخر مواضيعي
قديم 14-02-2009, 01:18 AM   #2
هريري

شاعر
 
الصورة الرمزية هريري
 







 
هريري is on a distinguished road
افتراضي رد: تمرين لعضلات الوجه

[align=center]

خمس حريم صار لهم حادث في الطريق واتصلت كل وحده بزوجها






...





...





اللبناني: بعيد الشر عن البك أنا جاي هلأ (((((( يقبرني اللبناني





...





...






الفلسطيني: سلامة كلبك ياروح كلبي جاي ركد عالطريك




...








...






الإماراتي: شو امطلعنج القايله ... طلعت روحج ماوراج إلا المصايب
تغطي زين عن الرياييل لين ايي




...





...








السعودي :هاذي آخر الصرمحه في ذي الشوارع صكي نقابك صكك عفريت
ودقي على أخوك يجيك أنا في الاستراحة ماني فاضي لك .




...










المصري: حصل حاجـــه للعربــيــة ؟؟ .




هندي طلع له جني بالليل ومو حافظ شي من القران غناله: ' تلع البدر علينا ''


محشش يصلي دق عليه خويه قال له : وينك ..
قال المحشش : والله انا في التحيات ..



شايب دخل زوجته محو الامية
واول يوم راح ياخذها من المدرسه سألها: بشري عرفتي تقرين؟
قالت: طبعا
اعطاها علبة منديل وقال اقري
قعدت تتهجأ: كلي .. كلي .. كليني .. كلينيكس
قال: ممتازة

اليوم الثاني خلصت علبة المناديل واشترى علبة جديدة
ومثل امس قال لها: اقري
قعدت تتهجأ: كلي .. كلي ..
.

.
.
.
.
.

قال لها: كلي تبن هذا فاين





واحد جا لولده وقال له أنا قررت أخطب لك وأزوجك
رد عليه الولد وقال : مشكور وماقصرت لاتتعب نفسك
من يوم عرفت ذوقك في أمي وأنا غاسل يدي منك




فيه واحد راح يستقبل
ولد عمه في المطار المهم وهم راجعين من المطار
يسأله: انت صار لك عشر سنين في أمريكا.. ايش كنت تدرس؟
رد عليه ولد عمه : كنت ادرس علم المنطق
قاله : ايش هو علم المنطق؟
رد عليه: صعبه اللي درسته بعشر سنوات اشرحه لك بساعة بس انا بعطيك مثال على المنطق
قاله : اوكي
سأله ابو المنطق : انتوا عندكم كلب في البيت, صح؟
رد عليه: ايه نعم عندنا
قاله: دام عندكم كلب اكيد انكم مسوين له بيت في الحوش
رد عليه: صح مسوين له بيت في الحوش
قاله : مادام انه عندكم حوش اكيد انكم عايشين في فيلا
رد عليه: صح إحنا عايشين في فيلا
قاله: دام انكم عايشين في فيلا اكيد ان ابوك غني
رد عليه: صح ابوي غني
قاله: دام انه ابوك غني اكيد ان امك تقعد في البيت ما يحتاج انها تصير رقاصة علشان
تجيب فلوس
رد عليه: صحيح امي قاعدة في البيت ,
قاله : هذا هو المنطق , انك تبني شيء علي شيء. من وجود الكلب في بيتكم
استنتجنا ان امك مو ر قاصة
ردعليه : اهااااااااا هذا هو المنطق؟
المهم ... خوينا هذا راح عند ربعه بالليل قال شباب تعرفون وش هو المنطق ؟
رد واحد لا والله ما نعرفه
قال : انا اعلمكم سأل صاحبه: انتوا عندكم كلب في البيت ؟
رد عليه صاحبه : لا ما عندنا
قاله : اجل امك رقاصة






this talk no walk !

me have watch student coffee

محشش يقول للمضيفه :

هذا الكلام مايمشي ! ، لي ساعه طالب قهوه






* إثنين محششين توأم جو للمدرسه متأخرين ،
شافهم المدير قال لهم : ترى إذا تأخرتوا
مره ثانيه بنفصلكم ! ،
قالوا له : تكفى يا دكتور الربيعه .




* محشش جا بينتحر ، شنق نفسه من رجوله ،
قالوا له ليه ماشنقت نفسك من رقبتك ؟!
قال حطيت الحبل على رقبتي وبغيت أموت






* نغمة جوال البنت السعوديه :

بعد الخطوبه : أحبك ليه أنا مدري

بعد الشوفه : أنت اللي بحبه أنا

بعد الملكه : والله وتحقق منايا


+
+
+
+
+
+
+
+
+
+
+
+
+
+
+

بعد الزواج : أبكي على ما جرا لي يا هلي




شيبان محششين يدعون على بعض
قال الاول جعلك الصخونه اللي تخلي الناس مايسلمون عليك الا بقفازات ..!

قال الثاني جعلك بالحادث اللي يشوفه يقطع رخصته ..!

قال الثالث جعلك العرجه اللي كل مامشيت طق راسك بالارض .





محشش دق على شيخ تفسير احلام
قاله : ياشيخ انا حلمت اني لابس بشت وصورتي في الريال
قاله الشيخ : تفسير الحلم..
بيجيك جيب دوريه بعد 10 دقايق يشيلك انت وبشتك



محشش يقول لاأمه : لو إنتي ماولدتيني ؟
وشفتيني عند ناس تعرفيني .. ؟




سعودي يسأل لبناني ..وش تسوي زوجتك بالباذنجان ؟
قال : تأبرني حبيبة ألبي مره بتعمل متبل ومره محشي
ومره بابا غنوج ومره مسأعه او فتوش
وانت مرتك شو بتعملك فيه ؟

قال : السعودي هالبقره جعلني اقبرها تبطحه فوق الرز كنه كنادر



تماثلت السيده ام علي للشفاء بعد ان دخلت العنايه المركزه لمدة عشر ايام اثر نوبه قلبيه انتابتها بعد ان قال لها زوجها ابو علي(ياعيوني) ولم تتمالك نفسها وسقطت على الفور مغشيا عليها وفي حديث جانبي معها قالت أم علي :
انها كانت تتمنى ان تسمع هذه الكلمه منذ43 سنه لم تسمع فيها سوى(ياهيه..
يامره .. يا إنتي .. ياولد ) والحمد لله انها سمعتها قبل ان تموت.
وعند سؤال ابو علي عن سبب تهوره المفاجئ ومناداته لها بـ ياعيوني...
قال بقولكم الحكايه بس لاتعلمونها عشان ماتجيها جلطه وتفطس ونبلش فيها,,,
انت مصدق اني بناديها ياعيوني... مابعد انهبلت في مخي واقول لها ذا الكلام...
ابدا القصه اني جاي بسولف عليها وابقول (ياعيوني.. آه تحرقني من الغبار اليوم, وماامداني اقول ( ياعيوني ) الا وهي متمدده على الارض....




سعودي سحب من صراف في القاهرة 5 الاف جنيه و طلب على العملية إيصال ...
طلع الايصال و مكتوب عليه

" إيه الحلاوة دي يا باشا "
ربنا يزيدك من نعيمه



محشش قابل شيخ مطوع وهو داخل للمستشفى ..
وقال له : سلامات ياشيخ ؟
رد عليه : ابد جاي احلل السكر
قال المحشش :
حنا نعرف ان السكر حلال ... نبغاك تحلل الحشيش



واحد بشتكي لحبيبته
قال لها : يمكن مكنش غني .. ولا عندي عربية ولا فيلا ولا مزرعة ولا شركه ولا فلوس زي محسن صاحبي ولكني بأعشقك واحبك ..
فضمته ودمعت عيناها وقالت : إن كنت بتحبني بجد .....

=
=
=
=
=
=
=
=
=
=
=
=
=
=

عرفني على محسن .



قر رت هيفا وهبي تقديم فوازير رمضان قبل الفطور عملا بمبدأ :
من فطر صائما كان له مثل اجره.

مرة اثنين عندهم كلاب صيد صاحب الكلب الأول أول ما يضرب طلقة من البندقية يجرى الكلب و يروح يجيب الفريسة و الثاني أول ما يضرب الطلقة كلبه يكّسف فنصحه صاحبة انه يروح أفراح في الأرياف، فالكلب هيتعود على صوت الرصاص راح الأرياف وفضل يحضر في أفراح لمدة 6 شهوروبعدين رجع يصطاد، راح ضارب طلقة من البندقية راح الكلب وقف على رجله وزغرد

مرة جماعة راكبين عربية أجرة و مسافرين و السواق عمال يجري بسرعة قوي
واحد قاله ياعم هدي شوية
السواق قاله: بتفهم في البيجو
قاله: لأ
قاله: طب اخرس
سرعة العربية عمالة تزيد فواحد تاني
ياعم هدي شوية حتموتنا معاك الله يحرقك
السواق زعق: بتفهم في البيجو
قاله: لأ
قاله: طب اخرس
السواق عمال يجري فواحد تاني
ياعم انت حتموتنا
قاله بتفهم في البيجو
قاله أيوة بفهم في البيجو
قاله طب تعالى وقفها عشان أنا مش عارف


[/align]

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
التوقيع

---
أخر مواضيعي
هريري غير متواجد حالياً  
قديم 14-02-2009, 01:37 AM   #3
alm7b
[مصمم جرافيكس]
 
الصورة الرمزية alm7b
 







 
alm7b is on a distinguished road
افتراضي رد: تمرين لعضلات الوجه

[align=center]هههههههههههههه
الله يسعد لي ايامك يااااارب
بصراحة فطست من الضحك وخصوصاً على الحلاق
ههههههههههههه
[/align]
alm7b غير متواجد حالياً  
قديم 14-02-2009, 01:39 AM   #4
هريري

شاعر
 
الصورة الرمزية هريري
 







 
هريري is on a distinguished road
افتراضي رد: تمرين لعضلات الوجه

[align=center]

محشش يركض سأله خويه : وش فيك مستعجل فيه شي ؟
قال: لا .. بس افرض صار شي فجأه

في أحد الإختبارات سألوا فرنسي وياباني وعربي : وش أسرع شي في الدنيا ؟ قال الفرنسي : النور ..
قال الياباني : التفكير ..
قال العربي : الإسهال ..
سألوه ..ليش ؟
قال : لأنه إذا جاك الإسهال ماتلحق لا تفتح النور .. ولا يمديك تفكر


بخيل شك بزوجته أخذ رشاش وانسدح تحت السرير
ويوم دخل صاحبها طلع له وقال:
أنا ما شريت هذا الرشاش بثلاث آلاف ريال إلا لك ولأشكالك
قال له صاحب زوجته: تبيعه بأربعة آلاف؟
رد البخيل: توكلنا على الله


يقول لكم (غبية) حامل قالوا لها ترى زوجك يخونك
راحت لزوجها و قالت له: صارحني و أسامحك
إلي في بطني من هي أمه ؟؟؟؟؟؟؟

سألوا واحد دوبه مملك
وش شعورك بعد الملكة
قال : مثل واحد أبوه شراله سيكل
و ما خلاه يسوقه

صعيدي ياكل فول 5 سنوات
طلعله الشيطان وكبده لايعه عليه وقال له:
شف ياأفندينا ياتغير الفول ياتسمي بالرحمن...


محشش ماله شنب سأله صاحبه ليش مالك شنب .. ؟
قال: طالع على الوالدة


محشش سأل شيخ : يصلح تصلي بدون وضوء ....؟
قال الشيخ : لا ما يصلح ......
قال المحشش : طيب .... وش رايك في اللي سواها وضبطت ......!


بخيل جته فاتورة الماء 8000ريال
قال : وش دعوه حاطين المطر هذي السنة على حسابي


سعودي وصعيدي محششين مسكتهم الشرطه
سالو الصعيدي وش أسمك؟ قال: أنا سبع الليل،
قالو للسعودي وإنت؟ قال: انا ثمان الصبح !!


دُعي أحد الدكاترة لإلقاء محاضرة في مركز للمدمنين ليشرح لهم عن أضرار الخمرة.
أحضر معه حوضان زجاجيان : الأول فيه ماء ، والثاني فيه خمر ،
ووضع دودة في الماء فسبحت ،
ثم وضعها في الخمر فتحللت وذابت .
حينها نظر إلى المدمنين سائلاً: هل وصلت الرسالة؟؟
فكان الجواب:نعم اللي في بطنه دود يشرب خمر عشان يطيب !!

صياد عراقي جاب سمكة لزوجتك للغذاء فقال لها اقليها فردت ماكو زيت وطلب منها تشويها ردت ماكو حطب فقال طب اسلقيها فردت ماكو غاز فرد السمكة عالنهر ولما ردها عالماء صاحت السمكة عاشت حكومة المالكي

محشـش تـخاصم مـع زوجتـه

راح للقـاضي عشـان يطلقـها وياخـذ الولـد منـها

قـالت زوجتـه الولـد مـن حـقي حملتـه ببطـني تسعـة شهـور ورضعـته

قـال المحشـش يـا شيـخ بالمنـطق

إذا إنـت حطيـت درهم فـي مـكينة الـبيبسي

مـن ياخـذ الـبيبسي !

انـت ولا المكينـة



بخيل مغترب أرسل لزوجته رساله:

حبيبتي ..

مش هاقدر ابعت لك فلوس الشهر ده

بس بعت لك 1000 بوسه.

زوجك:المحب والمخلص.



بعد اسبوع ردت عليه زوجته :

مرسي اوي ياحبيبي عا 1000 بوسه

أديت بتاع اللبن 100 بوسه

البقال 250 بوسه

وصاحب الشقه كل يوم بياخد 20 بوسه

بتوع الحمه والخضار مش رضيين يبوسو

اما السباك والبواب خدو 300 بوسه

وباقي 90 بوسه

حيمشوتي لآخر الشهر !!!

زوجتك المحبه والوفيه .



رجل يقول لاصحابه..

أوصيكم خيراً بزوجاتكم وخلونا نتفق
كل واحد فينا يبوس يد زوجته اذا رجع للبيت ..!!
قال له واحد : بس انا ماني متزوج ..!!

قال له : بوس يدك وجه وقفى ...


قبيلة جوبيس الأفريقية:
تُجبر العروس فى قبيلة جوبيس الأفريقية على ثقب لسانها ليلة الزفاف حتى لا تكون ثرثارة ويمل منها زوجها.. بعد ثقب اللسان يتم وضع خاتم الخطبة فيه يتدلى منه خيطاً طويلاً يمسك الزوج بطرفه فإذا ما ثرثرت الزوجة وأزعجت زوجها يكفيه بشّدة واحدة من هذا الخيط أن يضع حداً لثرثرتها وكثرة كلامها .



سعوديه في لحظة رومنسيه تسأل زوجها:
وش أحب شي عندك؟
قال: الرز!
قالت: قصدي من الكائنات الحية؟
قال: الخروف النعيمي!
قالت: اقصد من الحريم؟
قال: خالتي حصة !





زوجة ماشية فى عزاء جوزها وعمالة تصوت وتقول يا حبيبى يا جوزى .....واتنين رجاله ماشيين شايفنها، واحد بيقول للتانى ياسلام شايف الست دى بتحب جوزها قد ايه!! قاله ياراجل انت بتصدق الحاجات دى ، طب استنى هاوريك وراح ورا الست وقال.....ياجميل يا عسل أخ لو تقولى ساكن فين أتجوزك بعد الأربعين على طول ؟؟ ..الست ردت : يا حبيبى ياجوزى يالى مسكنى فى مساكن الروضة عمارة 37 تانى شقة على اليمين



واحد منحوس مره.. لقا مصباح سحري
فركه وطلع له المارد ، قاله المارد :


إن فركته مره تانيه فركت وجهك






طاك طيك أركوب الأونيزي ...
=
=
=
=
=
=
=
=
=
=
=
=
=
ممرضة فلبينية تنادي على مريض إسمه:

طخطيخ عرقوب العنزي !




واحد في توفت زوجتة

وفي العزاء المزدحم بالرجال سأله واحد منهم

إش سبب وفاة زوجتك ؟ ... قال الزوج

والله انا غيرت سيراميك المطبخ بنوع جيد
بس مشكلته إنه يزحلق .. وزحلقت زوجتي كم مره
وكانت تنصاب كل مره .. بس المره هذي توفت
اللـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــه يرحمها
قال له الراجل طيب ليش المعزين كثير كذا ؟
قال الزوج هذولا مش معزين
قال الرجال : أجل مين هذولا ؟
قال الزوج :
زباين يبغوا يشتروا البيت



حرامي يسرق بيت وحده متينه شافته
ومسكته وقعدت عليه ونادت على ولدها
يا أحمد ... روح اتصل بالشرطه ..
صاح الحرامي في الولد

=
=
=
=
=
=
=
=
بسرعه يا أحمد ...
بسرعه الله يخليك ...




وحده تسأل زوجها
لو انا مت .. تحزن عليه ..؟
قال لها ...

=
=
=
=
=
=
=
=
=
جربي وانتي وتعرفي


قدر الله ولدغت الزوجه عقرب وتوفيت فاصبح زوجها يضحى لها فى كل سنه اضحيه. وطلب منه اقاربه ان يتزوج فرفض. وبعد سبع سنوات طلب الاب من ابنه الزواج فاشترط الابن على ابيه ان يتزوج معه فوافق الاب على مضض.
وبعد شهرين من زواجه ببنت شابة جاء وقت الاضحيه فقال لابنه ساضحى هذه السنه بثلاث ضحايا.
استغرب الابن وقال لابوه ضحيه لامى فلمن الضحيتان الاخريتان فقال ابوه للعقرب التى لدغت امك.



واحد عنده مزرعة دجاج


دخل عليهم يوم

لقى كل واحدة قد باضت له بيضة واحدة بس

مشاها لهم هالمرة

واليوم الي بعده مثله


ثالث يوم نفس الكلام ............ قفلت معه



فمسكله اقرب واحدة من الدجاج وعلقها مع رجولها

وصار ينتف ريشها وهي تصارخ وقطعها وماتت


وقال شوفوا آجي بكرة والاقي كل واحدة قد حطتلي خمس بيضات

والي تجيب اقل بيكون هذا مصيرها



...................


فدخل عليهم اليوم الي بعدهـ

ولقاهم ماشالله عليهم الا كل واحدة قد حطتله خمس بيضات



عدا واحدة ماحطتله الا 3 حبات فقط




وجا عندها وقال


ليه كذا.........؟؟؟




قالت له :




استر علي




انا ديـــــــــــــك




حشاش يبغى يستأجر شقة قالوا له الناس
الشقة مسكونة باشباح
بس ما سمع كلامهم واستأجرها

أول ليلة .. طلع له الشبح وجلس جنبه
قال له الشبح : ممكن سيجارة حشيش؟
طالع فيه المحشش وقال تفضل …
دخن الشبح السيجارة وهو معصب وقال غريبه ما خاف ؟؟؟
الليلة الثانية سلخ الشبح وجهه ودلدل عيونه ولسانه
وجلس بجنب المحشش وقال له ممكن احشش معاك ؟
ناظر فيه المحشش بنص عين واعطاه سيجارة
انجن الشبح وزعل وقال في نفسة بكرة راح ارعبه اكثر
قام سوى له راسين بشعين والدميان تصب منها
وطلع على الحشاش وقاله :ممكن سيجارة ياكبتن…!!
طالع فيه الحشاش و قاله تفضل
هنا الشبح طلعت في راسه نخله وطار عقله
كشع صدرة وخلا جلده مشرشر دميان وبريحة كريهه
وطلع عند المحشش وقاله : ممكن سيجارة …!!
طالع فيه المحشش وقاله :
مو ملاحظ أن التحشيش قاعد يضرك !! ؟

[/align]
هريري غير متواجد حالياً  
قديم 14-02-2009, 01:44 AM   #5
&طيف&
 
الصورة الرمزية &طيف&
 







 
&طيف& is on a distinguished road
افتراضي رد: تمرين لعضلات الوجه

ههههههههههههههههههههه

حرام عليك والله تعبت وأنا اقرأ

نكت حلوه يعطيك العافية

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
التوقيع
اللهم ارزق والدي نعيم لا ينضب وملائكة رحمه تحيطه من كل جانب وبرزخ محمود ﻻ يمسه فيه عذاب ولا سوء
أخر مواضيعي
&طيف& غير متواجد حالياً  
قديم 14-02-2009, 02:23 AM   #6
هـاوي زهـران
 







 
هـاوي زهـران is on a distinguished road
افتراضي رد: تمرين لعضلات الوجه

اقتباس:

بخيل يكلم خطيبته،قالت
له:خلص
رصيدي دق علي!
قال لها:إحنا وصلنا طريق
مسدود ولازم نفترق!


ههههههههههههههههههههههههههه
باعهها بيعه
يسلمو مشرفنا هريري الغالي وكثر من هالتمارين
هـاوي زهـران غير متواجد حالياً  
قديم 14-02-2009, 02:46 AM   #7
بعيدة المدى
 
الصورة الرمزية بعيدة المدى
 







 
بعيدة المدى is on a distinguished road
افتراضي رد: تمرين لعضلات الوجه

حلوووووووووووووووووووووووووووة
يعطيك العافيه ..

بس ماتعبت وانت قاااااااعد تكتب
بعيدة المدى غير متواجد حالياً  
قديم 14-02-2009, 04:20 PM   #8
شموخ ابها
 
الصورة الرمزية شموخ ابها
 







 
شموخ ابها is on a distinguished road
افتراضي رد: تمرين لعضلات الوجه

أخى هريرى 00شكلك شارب شاى بحليب وكثرت 00يعطيك العافية على هالنكت الحلوة 00تقبل مرورى
شموخ ابها غير متواجد حالياً  
قديم 14-02-2009, 05:33 PM   #9
العندليب

قلم مميز
 
الصورة الرمزية العندليب
 







 
العندليب is on a distinguished road
افتراضي رد: تمرين لعضلات الوجه

خخخخخخخخخخخخخخخخخ
ههههههههههههههههههه
ماقريت الإ نصها ..

وجودك هنا في الإستراحه يكفينا ..

يانافدى البديه ياهريري ..
الله يسعدك ياشيخ !!

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
التوقيع
أخر مواضيعي
العندليب غير متواجد حالياً  
قديم 15-02-2009, 12:32 AM   #10
هريري

شاعر
 
الصورة الرمزية هريري
 







 
هريري is on a distinguished road
افتراضي رد: تمرين لعضلات الوجه

[align=center]


تم تحديد شخصيات الاعضاء عن طريق ضحكتهم ..



يلا نبدأ و كل واحد يشوف الضحكه اللى يحبها



هههههههههههه :

صاحب الضحكه دي .. وسيع صدر .. مرح .. طيب .. بس مجامل بشكل كبير .. مسالم وعلى نياته .. دايم مبسوط وبارد .. اشين شيء انه يضحك احيانا في مواقف غلط !! . يعني مواقف حزينه يجيك يضحك يصير ودك انك تصكه باللي معك ... غبي .. بس
مملوح.


ههههههههههههاي اهم شيء الياء:

انسان شايف نفسه متكبر .. ضحكه قليل .. متسلط ويحس بالنقص .. ثقيل دم .. احسن طريقه للتعامل معه.. هو والشكم والطخر وعدم رفعه من ارضه .



هاهاهاهاهاهاها بنفس الترتيب:


انسان مرتب .. يعني اذا دخلت غرفته ما تلقى فيها عود طايح .. كل شيء منظم ومرتب حتى الضحكه .. مثقف ويلبس نظارات اكبر من وجهه .. ما يضحك كثير بس يبتسم واجد . شكله كذا يخليك ترتاح له وتشكي له .. عاده تلقى عنده الحل .. لو مالقيت الحل اهم شيء ترتاح ..

نياهاهاها :

انسان شرررير .. يمووووت في النذاله والشر .. قمه الوناسه عنده انه يرج ببسي ويعطي احد يفكه له .. عيونه يطلع منها شرر .. مركب ضروس ذهب عشان اذا ضحك تلمع واحسن طريقه للتعامل مع هالنوعيه هو العمل بالمثل "ابعد عن الشر وغني له" .. لكن مهما حاولت تبتعد عنه هو بيجيك لكن انتبه
تعطيه فرصه به ..


هههاااهاهااهاهههااههه باللخبطه هذه:


انسان مضيع بمعنى الكلمه .. يعني لو تساله عن اسمه قال ممكن الاتصال بصديق عشان الموضه يعني .. اذا مضطر تدخل غرفته .. افتح الباب من بعيد عشان لا قدر الله وطاح شيء ولاش ... العلك ما يطيح من فمه ويقعد يمعط فيه بعد يعني
يمسك طرف العلكه بسنه والطرف الثاني بيده وهات يا تمعيط ويلوي فيه ويسوي حركات بهلوانيه انسان لو تصفق فيه وتهزئه ما درا عنك يحسبك تتكلم عن ولد الجيران .. الدنيا ما قامت ولا قعدت عنده .. الشيء الوحيد اللي يستفزة انك تتكلم على امه
او ابوه.


هه هه هه هه :



انسان متردد .. يفكر 60 مرره قبل لا يسوي شيء .. رومانسي .. يراعي مشاعر الاخرين .. خدوم يحب يساعد حتى لو ما يقدر يدبرها .. ان صادفك احد من هالنوع تمسك فيه بيدينك ورجولك
لان النوعيه هذي نادره...ومهدده بالانقراض.


كعكعكعكعكعكعكع :



انسان "دب" "فيل" يتراوح وزنه ما بين 100 -150 كيلو استمد ضحكته من كثر الاكل . كريم جدا لحد الاسراف خصوصا اذا كانت السالفه فيها اكل .. ما يطلع من البيت




كااااااااااااااااااااااااااااا اااك:


انسان مرتب نوعا ما... متوسط البنيه..يحب الاكل في
المطاعم.حيث انه يفكر فى الطيور حتى فى ضحكته (البط) ..مع انه لا يحب تغيير مطعمه المفضل...هادئ بسيط لا يضحك كثير


خخخخخخخخخخخخ:

و هذه غالبا ما تكون ضحكه محششين..
هو انسان يتميز بالسخريه من كل شىء و عايش كل حياته على حسابه فقط... يعنى بيعمل الاشياء التى تضحكه و يضحك هو عليها هههه



زماان أوى كان فى حتة صرصار بسيط على قد حالة يعنى

بيشتغل جناينى فى قصر السلطان الصرصور الأعظم

وكان السلطان عندة حته صرصارة مجننة ابن الجناينى شافها كذا مرة واتكلموا جنب مجارى 43

و نشأت بينهم قصه حب أسطورية.

وقام الصرصار ابن الجناينى اتجرأ وطلب ايد بنت السلطان

وما كان عقابه على هذا الحلم الأسطورى سوى سجن الجناينى الغلبان و تعذيب قلوب صراصير.

وحس الصرصار ان حياته هو و باباه انتهت والحادثه اثرت على قرون الأستشعار عنده

فقرر يروح يشتغل فى دار مسنين

فلقى صرصارة عجوزة غلبانة فقرر يساعدها و يكفر عن ذنبه مع باباه

وعددت ايام وشهور وبعدين ماتت الصرصارة

ولما عرف الثروة اللى هيه سيباهاله وقال خلاص هيطلع بباه من السجن ويتجوز الأميره

ولكن لسوء حظه طلع لو صرصار فى الزور وهو ابن العجوزة وخد الميراث كله

فلم يجد امامه سوى الأنتحار

علشان الدنيا كانت قفلت كل أبوابها فى وشه.

قعد ماشى ماشى لغايه ملقى صحرا واسعه فيها رمال متحركه وقفز فيها قفزه

السوبر صرصور

ومن ثم لقى نفسه فى حته حر قوى عرف انه دخل النار

ولكن بعد أيام من إقناعه بانه مامتش قدر يستوعب الحقيقه

ولقى نفسه فى قبيلة شيخ الصراصير و الخيم التابعه لها(على شويه رمل كانوا متبقيين من بناء بيت بشرى)

وحكى الصرصار لشيخ الصراصير حكايته المؤسفة وتاثر الجميع وشيخ البلد حبه قوى و عامله زى ابنه وخلاه يدير
التجاره الخارجية بين البلاعات وبعضها،

ويقود السفن الضخمه فى المجاري العميقة

و سنتين عدوا وبقى أكبر و أغنى تاجر فى تلك البلاد و فجأة مات شيخ البلد اللى احتواه زى ابنه

وقد كانت تلك بالصدمه الكهربيه على الصرصار

وقرر أنه هيكمل الطريق وهيروح بالثروة الى عنده و يشترى قصر كبير متنقل و عربيه ليموزين ويحرر باباه

ويتجوز الاميره...

شهور طويلة فى عدت

ولما وصل بيبص من شباك العربيه لقى الأميرة وكأنها حاسة أنه جاي وجريت علشان تستقبله

وبعدين قام جي يتحرك بسرعة الشوق

ولسه جاي يفتح الباااب


لزق فى شبشب واحد ولقى حتفه




زوجة قالت لزوجها في ساعة غضب:

يا ريتني اخذت ابليس ولا اخذتك!؟

رد عليها : ما يجوز اخ ياخذ اخته.!؟



غبي راح للطبيب وأذانية الثنتين محروقة..
استغرب الطبيب من منظره وسأله:
ايه اللي حصل معاك يا رجل..؟
قال الغبي : أخ يا دكتور..كنت أكوي الثوب
ورن التلفون وبدل ما أرفع السماعة
رفعت المكوى على اذني .. وانحرقت.
قال الطبيب: طب وودنك الثانية مالها .
قال الغبي: النذل اتصل مرة ثانية



واحد قاعد يتفرج على مسابقة ملكات الجمال

سأله إبنه الصغير :

بابا هذولا النسوان كافرات

ضحك الأب باستهزاء وقال له:

و الله يا إبني امك هي اللي كافرة


زوجة تصرخ في زوجها

معاملتك لي دائما كذا زي الزفت

قال لها ..... الا على طاري الزفت كيف حال ابوكي ؟


(وجع القلب)

(الضغط والسكري)

(الترمنيتر)

(اندر تيكر)

( ام اربع واربعين )

(غلطة عمر)

(يمهل ولا يهمل)

( يالله عسى خير)

(محقق كونان)

(تعال للبيت)

(النشبة)

(السلعوه)

(صاحبة السمو)

(هات)

(الشرطه)

(حسب الله)

أسماء الزوجات في بعض جوالات الازواج


مرة واحد وصل خطيبته على بيت اهلها

أول ما وصلوا باب الشارع
قام الرجال وتكى عالجدار
وقال لها : أبي بوسة

البنت قالت له: لا عيب أبوي بيزعل
قال لها : ليش هو أبوكي شايفنا
قالت له : لا بس في جيران
المهم
البنت قاعدة تماطل فيه ومو راضيه تبوسه
والرجال عنيد وتنح
وواقف نفس وقفته عالجدر وحاكرها

بعد شوي نزلت بنت صغيرة - اخت خطيبته -
فتحت الباب وقالت له:
عمو . . بابا يسلم عليك ويقول لك اذا هي مو راضية
هو يجي يبوسك؟؟
واذا تبي نخلي أختي الثانيه تجي تبوسك؟؟
واذا تبي .. نخلي أمي تجي تبوسك؟؟
بس واللي يرحم والديك :
شيل يدك عن زر الانترفون فضحتنا بالعمارة...!!!




حسنين بيقول لصاحبه :
والله ماعرفتش طعم النوم في القطر امبارح
صاحبه : ليه ؟
حسنين : عشان كنت نايم في السرير الفوقاني
صاحبه: وماعرفتش تبدل
حسنين : لأ، ماكانش فيه حد في
السرير التحتاني عشان ابدل معاه




تحطمت طائرة صغيرة تتسع لراكبين فقط
فوق احد المقابر بالصعيد اخوانا الصعايدة
انتشلوا 500 جثة وما زال الحفر مستمراً




واحد سمع صريخ .. ياعوضيببببببن .. بنتك ماتت
قام الصعيدى وبسرعة رمى نفسه من الطابق العاشر
لما وصل الطابق الثامن تذكر انه ما عندوش بنت
لما وصل السادس تذكر انه مش متجوز
لما وصل للرابع تذكر انه مش عوضين لكنه حسنين
لما وصل للأرض ماحصلش حاجة .




طفل من الهنود الحمر سأل أبوه:
بابا أحنا ليه كل أسامينا طويلة ومعقدة
ومركبة من كلمات كتيرة كده ؟
الاب: يا حبيبي دي عادة عندنا من قديم الازل
لما يتولد لينا طفل نسمي أسمه على أول
مشهد تقع عنينا عليه .. مثلا اختك الكبيرة
لما اتولدت دخلت الخيمة لقيتها مولودة زي
القمر طلعت من الخيمة شفت مشهد الشمس
المشرقة المطلة بين السحب الكثيفة فقررنا نسميها
'الشمس المشرقة المطلة بين السحب الكثيفة '
أخوك الوسطاني لما أتولد دخلت عليه الخيمة
شفته مولود زي القمر طلعت من الخيمة
لقيت مشهد الامطار الغزيرة وسط البرق اللامع
فقررنا نسميه 'الامطار الغزيرة وسط البرق اللامع '
دي عادة قبائلنا طوال الازل ..
وأنت ايه اللي مزعلك يا ' كلبين يشخو جنب الخيمة '

إتصلت سيدة بالشرطة لتشكو ابن الجيران
الذي يتحرش بها . جاء الشرطي ليتأكد من البلاغ :
ــ ايه يا ستي المشكلة ؟
ــ ابن الجيران يا باشا بيطلع لي عريان كل
ما اطلع انشر الغسيل فوق السطوح .
فصعد معها فوق السطح ليعاين بنفسه .
ــ فين يا ستي ؟
ــ اطلع فوق البرميل ده يا باشا وبعدين بص
في الخرم اللي في الحيطة ده وانت تشوف سفالته !



بدوي مسوي نفسه ولد نعمه .

ساله صاحبه في أي مستشفى مولود؟

قال في الشيرتون



محشش يضحك مع نفسه

ساله صاحبة : ليش تضحك

قال كنت بقول لنفسي نكتة اول مرة اسمعها



مدرس لغة عربية محشش
اختبارات الدور الثاني
(( الـــــــسؤال الأول ))
1- الـــــــقــطــعه :

أنا مناحي .. في يوم من الأيام سرحت بخيالي على كابرس> فيراني فإذا أنا بالعالي وقد تعديت الجبالي والهضابي والتلالي وكأني في عالم ثاني..فطرى في بالي كبده حاشي مع حليب بالشاهي..فذهبت بالحالي إلى بوفية أبو فادي فطلبت الكبده وأكلتها بالحالي
........
أجب على مايأتي :
1- كم عدد حروف الياء التي ذكرت في القطعه؟

2- مالون الكابرس الذي سرح به مناحي بخياله؟

3- هل كان مع الكبده شطه ام لا؟ (( الذي يجاوب على هذا السؤال له 5 درجات ))

........

(( الـــــســـؤال الـــــثـــاني ))
س- ما اسم البوفيه التي اشترى منها مناحي الكبده؟ مـــــلاحظه (ياتصيب وتاخذ 5درجات ....... ياتخيب ولا تشم ولا درجه )

س- هل طلب مناحي الكبده والحليب بالشاهي سفري أم محلي؟

.......

(( الـــســؤال الــثالــث ))
>> س- صـح ام خـطـأ 1- النحله تعطينا العسل والضفدع يعطينا القشطه [ ]

2- الحمار حيوان حمار [ ]

3- أنت تأكل تونه اذا أنت ( قطوه ) [ ]

4- الأسد حيوان يبيض [ ]5)الفيل من أنواع الحشرات [ ] <--- مضيع الأستاذ يحسب نفسه مدرس علوم>>>

........

(( الســـؤال الـــــرابــــــع ))

س- ضع دائرة حول الاجابه الصحيحة :

1- المعلم : > أ- ذكر ب- أنثى ج - الاجابه أ او ب

2 منيره اسم مؤنث آخره : ا- تاء مربوطه ب- نون مربوطه ج- عين مربوطه 3-

البـطـاطـــس : أ- انسان> ب- بلاد ج- حيوان د- نبات هـ -جماد

........

((الـــــــســــؤال الخــــــــامـس ))
س\ مررت بمسكين فقلت له : لو تفحط على خشمك ما عطيتك شيء - أعرب كلمة ( لو تفحط


[ انتهت الأسئلتي مع تمنياتي للجميعي بالتوفيقي والنجاحي ]>



[/align]
هريري غير متواجد حالياً  
موضوع مغلق

مواقع النشر (المفضلة)


الذين يشاهدون محتوى الموضوع الآن : 1 ( الأعضاء 0 والزوار 1)
 
أدوات الموضوع

تعليمات المشاركة
لا تستطيع إضافة مواضيع جديدة
لا تستطيع الرد على المواضيع
لا تستطيع إرفاق ملفات
لا تستطيع تعديل مشاركاتك

BB code is متاحة
كود [IMG] متاحة
كود HTML معطلة
الانتقال السريع

المواضيع المتشابهه للموضوع : تمرين لعضلات الوجه
الموضوع كاتب الموضوع المنتدى مشاركات آخر مشاركة
حفظا لماء الوجه اغلقوا المنتدى جمعان سرور مجلس بني عدوان 23 29-06-2008 03:44 AM
تغطية تمرين اليوم الجمعه 11/5/1429هــ بمشاركة الأمير الوليد بن بدر ( تقرير + صور ) الغندووور المنتدى الرياضي 3 18-05-2008 01:10 AM
زهران في كل مكان يشرفون ويبيضون الوجه ادخل لا يفوتك الخبر ابو دانة المنتدى العام 8 29-04-2008 07:01 PM
تمرين عجيب لتصفية القلب وصقل الجوهرة الإيمانية وآثق الخطى الإسلام حياة 16 21-02-2008 03:40 PM
لكي يزال اللثام عن الوجه ويسير الجار على الجار... قلم بلا قيود المنتدى العام 8 19-08-2007 05:46 AM


الساعة الآن 05:11 PM.


Powered by vBulletin
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
جميع ما يطرح في المنتديات من مواضيع وردود تعبر عن رأي كاتبها ولا تعبر بالضرورة عن رأي الإدارة
Copyright © 2006-2016 Zahran.org - All rights reserved