|
|
|
|
|
 |
 |
 |
05-03-2012, 02:22 AM
|
#21 |
|
عضو اداري
كبار الشخصيات 
 |
رد: ][§¤° آباؤنا ][§¤°~^
[ALIGN=CENTER][TABLETEXT="width:70%;background-color:burlywood;"][CELL="filter:;"][ALIGN=center]
 أنا شاب عمري 24 عاماً، موظف، ولدي المهر لزواج، ولكن والدتي ترفض اني اتزوج لأسباب تافهة كاقولها اني صغير السن اي اني صغير في العمر والشكل، لان خلقتي توحي بأني 18 عاماً وليس 24 عاماً بسبب ملامح وجهي الصغيرة وصغر جسمي، أو ان البنت نسبها لا يصلح لنسبك، أو ان البنت فيها بعض الأشياء مثلا ان انفها ليس بجميل والكثير الكثير من الأعذار التافهة والتي تدل على انها ليست متحمسة لزواجي وتتعمد في تأخير زواجي بخلق الأعذار التي سبق ذكرها، بعكس بعض الأمهات التي تفعل المستحيل في السعي لزواج ابنها، والمشكله الأكبر ان اخوتي المتزوجين والأكبر مني عمراً رأيهم نفس رأي والدتي، فليس لدي وسيط غير الله في اقناعهم لزواجي. وانا احتاج هذا الزواج حتى أعف نفسي من الوقع في الحرام وانا منعت نفسي وصبرت كثير خوفاً من الله حتى لا اقع في الزني ولكني متوكل على الله إلى ان يكتب الله لي نصيب في الزواج. فما رأيكم[/ALIGN][/CELL][/TABLETEXT][/ALIGN] يرد على مشكلته عبد الكريم دخيل الشعيل • بكالوريوس لغة عربية. • ماجستير آداب التربية من جامعة الملك سعود . • حصل على دورات عدة في العلاقات الزوجية والأسرية. • حصل على دورات عدة في بوصلة التفكير ، والتخطيط ، تحليل العلاقات البشرية ، هندسة التغيير . • ممارس معتمد في البرمجة العصبية اللغوية. • مشرف تربوي لمادة اللغة العربية . • مدير مركز الإشراف التربوي بالظهران حاليا . • مستشار في الهاتف الاستشاري لمشروع تيسير الزواج سابقا منذ 1421هـ. • عضو الجمعية السعودية للعلوم التربوية والنفسية. • إمام وخطيب متعاون. • مدرب في الإدارة العامة للتربية و التعليم. • مدرب متعاون في تنمية الذات والتعامل الأسري والتربوي مع الأبناء . أخي محمد تحية لك : بارك الله فيك وفي حرصك على إحصان نفسك وحمايتها من الفتنة وخلاصة رأيي ( لا طاعة لمخلوق في معصية الخالق ) . اعزم وأبلغهم أنك بدأت تخطب لك امرأة صالحة فإن أرادوا يخطبوها لك أو اقصد أحد أقاربك وإن كان إقناعهم بذلك أولى ولكن لا تؤخر الزواج وأنت محتاج إليه . والله الموفق . مختصر مفيد  |
|
|
 |
 |
 |
|
|
|
|
|
06-03-2012, 10:59 PM
|
#22 |
|
عضو اداري
كبار الشخصيات
|
رد: ][§¤° آباؤنا ][§¤°~^
[ALIGN=CENTER][TABLETEXT="width:90%;background-image:url('http://www.zahran.org/vb/backgrounds/11.gif');"][CELL="filter:;"][ALIGN=center]ما أطيبه وأبي يرفضه !
 تقدم لي شاب خلوق وطيب منذ 3 سنوات ولكنه ليس من نفس جنسيتي ... استقبله والدي ولم يوفي والدي بالوعد الذي اتفق عليه واعاد الطلب مرة اخرى وقام والدي بطرده من أمام المنزل ولم ييأس من رحمة الله وتقدم ايضاً وجاء باالأهل كلهم وعلى حسب شروط والدي .. وبالرغم من هذا لم يستجب والدي بدأ يعجزه من ناحية المهر والطلبات الى ان شق الانفس بالرغم من هذا رفض ذلك .. وافيدكم عن صحتي بمعلومة "أني مريضة واتعالج برقية شرعية عند مشايخ واعاني من سحر ومس وعين ومن هذا القبيل وهذا رضي بي بكل أحوالي وهو مستعد لمواصلة العلاج معي ولكن أبي عنيد معي جداً ويقول ليس لدي كلام عليه لكنه أجنبي ودينه وخلقه معروف واهله جداً ناس طيبين وكل أهلي من خالاتي وأخواتي موافقين الا والدي اعطيني طريقة لـ أقنعه به علما بأن السبب في عناد أبي السحر الذي أعاني منه " وعلماًأن أبي لاينفذ طلباتي ولا في شيئ حتى ذهابي للحرم لايريد ان يذهب بي الى هناك لايريد ان يتكفل بعلاجي وايضا اخواني كذلك لايقومو بواجباتهم لي كأخت " فأرجو منكم الدعاء لي بأن يصلح ربي الحال ويعوض صبري خير في الدنيا والاخرة وييسر للجميع امرهم أمين .... أرجو الرد بسرعة وجزاكم الله خيراً[/ALIGN][/CELL][/TABLETEXT][/ALIGN] يجيب عليها الشيخ محمد بن عبد العزيز الشيخ حسين  •خريج قسم علمي من ثانوية الهفوف عام 1400هـ •خريج جامعة الملك فهد للبترول والمعادن تخصص إدارة صناعية عام 1406هـ •عملت معلم لمدة 15 سنة في المرحلة الثانوية •أعمل حاليا مشرفا للتدريب التربوي بمركز التدريب التربوي التابع لإدارة التربية والتعليم. •لدي بعض المشاركات الإعلامية في الصحافة . •نفذت العديد من البرامج التدريبية من أهمها إدارة الوقت وفن التعامل مع المراهقين وطريقك للنجاح الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله . أكثري أختي المحتسبة أمرها لله من حمد الله وشكره وألزمي الصبر على أقدار الله وقضائه ييسر أمرك ويكتب أجرك ويرفع منزلتك في الدنيا والآخرة واعلمي أن ما أصابك لم يكن ليخطئك وما أخطأك لم يكن ليصيبك وأرجو أولا أن تهتمي لصحتك ومواصلة العلاج الشرعي والطبي في مستشفيات الصحة النفسية أكثر من موضوع الزواج ولو أخرت موضوع الزواج قليلا فلا مانع من ذلك حتى يكتب الله أمرا مفعولا ومما يجب أن تعلميه أن ما من أب إلا ويحب ابنته ويخاف عليها ويسعى لمصلحتها ومن هذا القبيل نؤول تصرفات أبيك معك حيث أنه يخشى عليك أن تتورطي مع هذا الرجل الأجنبي فيؤذيك ويهينك بسبب ما فيك من الأمراض النفسية بعد الزواج أو تكونين في محط سخرية واستهزاء من أهله وذويه فتجرح مشاعرك ويزيد مرضك أو لعل هذا الرجل الطالب للزواج طامع في شيء من حلالك أو حلال أبيك ليس حبا فيك وسواد عينيك أو لعله يعاني من مشاكل وأمراض نفسية وخلقية وأزمات يريد أن يلصقها فيك ويعذبك بها فيما بعد كل تلك الأمور احتمالات ربما تكون صحيحة أو خاطئة ولكن عليك أن تفكري فيها جيدا قبل الإقدام على أي قرار قد تندمين عليه ساعة ولات مندم فقدري موقف أبيك وعامليه بالحسنى وقومي على خدمته ليلا ونهارا وأكثري من تقبيل رأسه ويده لعل قلبه يلين لك ويرق لحالك ويسعى لعلاجك أو يقبل بزوجك الجديد الذي أرجو من الله يكون دينه وخلقه كما ذكرت ومما أوصيك به في ختام هذه الاستشارة أن تتعلقي بالله وحده وتكثري من العبادات والطاعات وتلحين عليه بالدعاء أن يشفيك ويعافيك ويوفقك لما فيه صلاحك في الدنيا والآخرة ( ومن يتق الله يجعل له مخرجا )وعليك بالاستخارة كما وردت في السنة النبوية . |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
08-03-2012, 11:44 AM
|
#23 |
|
رد: ][§¤° آباؤنا ][§¤°~^
مشكوووووورة والله يعطيك الف عافيه ع المجهود
مبدعه دوووووما |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
09-03-2012, 02:36 AM
|
#24 | ||||||||||||
|
عضو اداري
كبار الشخصيات
|
رد: ][§¤° آباؤنا ][§¤°~^
العفووووووووو الله يعافيكِ تسلمي ربي مايحرمنا منك يا غالية  |
||||||||||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
12-03-2012, 12:11 AM
|
#25 |
|
عضو اداري
كبار الشخصيات
|
رد: ][§¤° آباؤنا ][§¤°~^
[ALIGN=CENTER][TABLETEXT="width:90%;background-color:green;"][CELL="filter:;"][ALIGN=center]
 السلام عليكم ورحمة الله وبركاته انا شاب وعمري 26 متزوج ولدي طفلين ومشكلتي هو اني ساكن نفس منزل والدي وعايش مع والدي ووالدتي واخواني واخواتي منذ زواجي وكان زواجي قبل خمس سنوات واريد ان انفصل من الوالد واستئجر منزل آخر خاص بي وذلك للاسباب التالية: 1. المشاكل والقيل والقال بين الام والزوجة والاخت والزوجة. 2. لدي اخت عمرها 6 سنوات اكبر من بنتي بسنة ونصف وهذه الاخت هي دلوعة الام والاب وهذه الأخت هي المشكلة الرئيسة في المشاكل لانها تضرب اطفالي وتسيطر على العابهم وكل شي بحوزتهم وهذا الشي تغار منه زوجتي لانها ترى اطفالها تنضرب وهي مابوسعها شي لأنها ما تقدر تتكلم خشية من ابي وامي. 3. لدي أنا قناعة خاصة بي أن يكون لدي منزل خاص بي لاكون اقرب من اطفالي في تربيتهم وتعليمهم واكون على قدر المسئولية في تربية اطفالي لأني انا حتى الآن تحت سيطرة والدي وليس لدي اي حرية في البيت سواء في امور منزلية أو امور زوجية مابيني وبين زوجتي. هذه الاسباب أعلاه هي المشاكل الرئيسية وبعد التفكير جاء الحل الوحيد هو الانفصال لكن المشكلة التي تواجهني هو عدم رضا الوالدين في الانفصال هم ليسوا راضيين في الانفصال وعندنا عادة اذا الولد ترك والديه وانفصل يحسبونه انه عاق الوالدين ولا يقدر الوالدين. لذا استشير منكم كيف ممكن اقنع الوالد في الانفصال مع العلم باني بار بوالدي قدر الامكان وحتى بعد الانفصال اكون اكثر اوقاتي عندهم واساعدهم ماديا.[/ALIGN][/CELL][/TABLETEXT][/ALIGN] يجيب عليه د. ماجد بن عبد الله الحازمي الأستاذ المساعد بقسم التدريب بالمعهد العالي في جامعة أم القرى بمكة المكرمة. • دكتوراه في التربية الإسلامية والمقارنة بدرجة ممتاز مع مرتبة الشرف الأولى عام 1427هـ. • ماجستير في أصول التربية الإسلامية بتقدير ممتاز عام 1422هـ . • دبلوم عام في الدراسات الشرعية المسائية عام 1422هـ. • دبلوم عام في التقويم والقياس التربوي عام 1423هـ . • عمل أستاذا مساعدا ( متعاون ) بمركز الدورات التدريبية التابع لجامعة أم القرى بمكة . • خبير إعداد وتصميم الحقائب التدريبية.  أخي بارك الله فيك وزادك برا بوالديك . ما ذكرته عن برك بوالديك وحرصك على برهما أمر تحمد عليه فأسأل الله أن يكتب أجرك . أما إن سألت عن وجهة نظري في قضيتك فأوصيك ببر الوالدين والقرب منهما وعدم البعد عنهما . وفي ظني أنك قادر بإذن الله تعالى على التعامل مع المشكلات التي تتحدث عنها؛فهي أمور طبيعية تحدث في كل بيت . عموما لا أنصحك أبدا بترك منزل والديك وحاول أن تتعامل مع هذه المسألة بالحكمة والمسايسة والصبر وغض الطرف ، وذكر نفسك وزوجتك دائما بفضل بر الوالدين والإحسان لهما وإكرامهما . أما إذا كنت ترى أن مشاكلك قد تعظم وتعتقد أنه من المصلحة الراجحة البعد عن المشاكل ولا يمكنك التعامل معها ، فأوصيك برضى الوالدين ومحاولة إقناعهما بالتي هي أحسن وبالقول اللين الجميل ولا تنسى أخي الكريم الدعاء لهما في جوف الليل . وفي الختام أسأل الله لك التوفيق إلى بر الوالدين وأن يهديك إلى الصواب . |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
18-03-2012, 01:07 AM
|
#26 |
|
عضو اداري
كبار الشخصيات
|
رد: ][§¤° آباؤنا ][§¤°~^
[ALIGN=CENTER][TABLETEXT="width:90%;background-color:gray;"][CELL="filter:;"][ALIGN=center]
 كم أنا تعيسة بسببك يا أمي ! السلام عليكم أنا فتاة أبلغ من العمر اربعة وعشرين عاماأتمنى أن اجد حلا لمشكلتي لانني مازلت ابحث عن حل لها ولكنني عييت ان أجد هذا الحل مشكلتي تتمثل في أني اصغر اخوتي وبيني وبن والدتي حوالي الخمسة والاربعين عاما امي تريدني ان اكون دائما كظلهاتحب ان تتحكم فيني لانها لا تستطيع السيطرة الا علي اخواتي تزوجن في سن صغيرة وارتحن أما أنا فمازلت اعاني الامرين معها منذ ان عرفتها وهي تكره كل شيء لا تحب الخروج ولا تحب التسوق ولا تحب تاثيث المنزل لاتحب اي شيء ولو كان هذا الشيء خاصا بها كنت لم اهتم المشكلة إنها تريدني مثلها منذ سن المراهقة وهي تحرمني من الخروج مع صديقاتي والترفيه عن نفسي بحجة خوفها علي كنت اطلب منها ان تخرج معي ككل الامهات وتراقبني لكنها دائما ترفض وتقول بشكل مستفز أنا لن اذهب وانت لن تذهبي وحينما اطلب منها ان نخرج في نزهة اونسافر ترفض ان نغير اثاث المنزل ترفض أن اخرج برفقة اخواتي ترفض وان سمحت لي بعد جهد في اقناعها لا تجعلني اتمتع بوقتي فكل المسموح لي به ساعة تحسبها مع المشوار سواء كان بعيدا ام قريباع العلم ان الاماكن البعيدة ايضا مرفوضة وحينما نذهب الى مكان بعيد لانخبرها وندعي اننا سنذهب الى مكان قريب لقد تعبت منها ومن تعاملها معي لا أعلم لماذا تخيفني دائما من الناس وانني بمجرد خروجي معرضة للخطر لا أدري لماذا تفعل هكذا بسببها اصبحت شخصيتي انطوائية ليس لدي صديقات وفي الثانوية زادت نفسيتي تعبا لدرجة أنني لم استطع اكمال الدراسة واصبحت ادرس في المنزل حتى الان في الجامعة ليس لدي صديقات مقربات المشكلة انها حتى لا تدافع عني حينما تحدث مشكلة مع اخوتي الذكور حتى لوضربني احدهم حتى لوبكيت دما انا المخطئة دائما رغم انني فقط اطلب منهم شيئامن حقوقي كراتب والدي الذي لا نتمتع به كما نريد ويحسب من ضمن الاموال التي للورثة رغم انه لا حق لهم فيه او ان يقوموا بدورهم تجاهي انا وهي خصوصا بعد مرض الوالد هم على حق دائما لا تحترمني ولا تحترم ان يكون لي استقلالية تحرجني حينما تطلب من زوجة اخي ان ترافقني الى مكان ما حتى وان كان نسائيا ومغلقا انا كاليتيمة تماما لو انها تحس فيني لو تدري كم انا تعيسة مللت من الحيل التي الفها حتى تجعلني اخرج من سجنها مرة او مرتين كل شهر وامارس حياتي ان اذهب في نزهة او الى المكتبة او حتى الى المستشفى تخيل! حتى المستشفى يجب ان ازعج اخواتي ليتركن اولادهن ويرافقنني لانني جربت الصراحة معها ولم تفلح لم اعد اشعر بانني احبها ربما اشفق عليها لكن احبها لا الغريب انها كانت حينما يتقدم لي احدهم في الثانوية حتى وان كان اكبر سناكانت توافق لكن والدي كان يرفض أما الان وبعد مرض والدي منذ ان بلغت العشرين كلما تقدم احدهم رفضته دون نقاش لانها لا تريدني ان اتزوج وتجلس هي مع والدي المريض وحدها رغم ان عنده ممرضة خاصة لكن ربما لانني أنا المرافقة الدائمة له تعبت من هذه الحياة كلها حرمان والم ربما اجد عندكم حلا سحريا لهاوالسلام عليكم[/ALIGN][/CELL][/TABLETEXT][/ALIGN] يرد عليها المستشارين أ. صفية محمد الجفري المؤهلات العلمية: • حاصلة على ماجستير الفقه الإسلامي من جامعة مكة المكرمة المفتوحة بإشراف سماحة مفتي مصر فضيلة الأستاذ الدكتور علي جمعة بتقدير امتياز. • بكالوريوس الدراسات الإسلامية في جامعة الأحقاف في المكلا بدرجة امتياز مع مرتبة الشرف عام 2001م. • دبلوم شرعي من معهد دار الفرقان لعلوم القرآن عام 1994م بتقدير امتياز. • حضور محاضرات الفقه كمستمعة ودارسة غير نظامية في جامعة الملك عبد العزيز بجدة عامي 1995و1996م . • دورتان صحفيتان من مؤسسة عكاظ للصحافة والنشر. عام 2005م. • دورة :" تأسيس مشاريع الأسر المنتجة " , وزارة الشؤون الاجتماعية . 2007م . • دورة " منهج دراسة الحالة" وزارة الشؤون الاجتماعية 2008م. أختي العزيزة : من حقك أن تمارسي حقوقك الطبيعية في الحياة ، هذا لا ينازعك فيه منصف، لكن من المهم أيضا أن تكون هذه الممارسة بحكمة لا تضيف جحيما آخر إلى حياتك .. والبداية هي من التخلص من الشعور بالذنب لأنك تمارسين حقوقك الأساسية دون موافقة والدتك ، هذا السلام الداخلي سيجعلك أكثر قدرة على التواصل مع الناس والحياة ، وسيهبك شيئا آخر .. السلام الداخلي سيهبك قدرة على مسامحة والدتك .. فهي في هذا العمر أكثر ما تكون تسربلا بإخفاقاتها النفسية والاجتماعية السابقة ، ومن الصعب عليها التحرر من عاداتها الأخلاقية الضاغطة ليس فقط عليك لكن على نفسيتها أيضا.. أمر واحد أريد أن يتجسد أمامك .. في يوم ما عندما تصبحين أما ، قد تواجهين عجزا ما عن أن تكوني جيدة مع ابنتك في بعض تصرفاتك ، حينها قد تلومك ابنتك كثيرا ، لكن لعلها لا تفعل ذلك إذا وهبت والدتك الآن عفوا حقيقيا ، ومسامحة صافية ، فالحياة تهبنا أشياء كثيرة جميلة ونقية بقدر ما نهب الآخرين إحسانا وجمالا وعفوا وتسامحا. ورغم قوة والدتك الظاهرة فهي أضعف ما تكون ، أنا لا أبرر لها، لكن صدقيني المسامحة والرحمة ستجعلك قادرة على أن لا تشغلي قلبك بغيظك وألمك منها .. وستهبك هذه المسامحة قدرة على ابتكار أساليب جديدة للحرية المسئولة .. ثم إن المسامحة ستجعلين تشرقين بشكل آخر ، وتتعاملين بروح مختلفة مع والدتك .. ستلمسها والدتك ومع الأيام ستساعدينها لتكون أكثر انفتاحا ، وأقل خوفا , طمأنيها يا عزيزتي فهي تحتاجك .. لا تحرميها من عطفك وحنانك وإن حرمتك هي .. وثقي أن الله لن يضيعك . عزيزتي : عودي لتدرسي في الجامعة بالشكل التقليدي ، التواصل مع الناس مفيد جدا ، فقط حافظي على سلامك الداخلي، وعلى الرضا بأن قدرك الخاص ، ومشاكلك الخاصة ، هي تميز حياك الله به ، ليرى منك ثقة به ، وشجاعة لا تخذلين بها نفسك ، أحبي ظروفك رغم قسوتها لأنها تساعدك على أن تكوني أقوى لو أحسنت إدارة تلك الظروف.. فإذا ما أتممت دراستك ، فالخطوة التالية ستكون العمل .. أما بالنسبة للزواج فإذا تقدم لك خاطب ، فوسطي بينك وبين والدتك إنسانا تثقين بعقله وحكمته وكلمته مسموعة لدى والدتك .. وقد لا تحتاجين إلى هذه الوساطة فتغيير طريقة تعاملك مع والدتك بالوصف الذي شرحته لك في سطوري السابقة قد يجعلها لا تقف حائلا دون حقك في الزواج . كوني على صلة دائمة بالله عز وجل، فمن يجيب المضطر إذا دعاه سواه ؟ تقربي إلى الله بصدق الدعاء وبر والديك ونفع الناس فلن يضيعك .. بثيه همك وألمك وضيق نفسك فهو أرحم الراحمين وسيأتيك المدد الرباني في أحسن وقت .. فقط ثقي بالله وأحسني ظنك به فهو عند ظن عبده به .. رعاك الله وحماك. |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
23-03-2012, 01:08 AM
|
#27 |
|
عضو اداري
كبار الشخصيات
|
رد: ][§¤° آباؤنا ][§¤°~^
[ALIGN=CENTER][TABLETEXT="width:90%;background-color:royalblue;"][CELL="filter:;"][ALIGN=center]
 السلام عليكم و رحمةالله و بركاته انا شاب فى المرحلة الجامعية ابى يعاملنى بشي من القسوة او الخشونة يفرق بينى و بين اخوتى فى المعاملة منذ ان كنت صغير فيميز عني اختي الاكبر مني و اخي فيقوم بمعاقبتى على اشياء لم يعاقبهم عليها و يعطيهم ما قد وعدهم به ولا يعطينى ما وعدنى به فيعتبر كل ما يطلبونه مجاب وانا عندما اطلب اشياء مثلهم يكون الرد (انا حر لما تكون فى بيتك ابقى اعمل اللى انت عايزه) يعطيهم اموال ولا يعطينى مثلهم و حينما اقول لماذا يكون الرد (انا حر فى فلوسي) اصبحت لا احبهم مما يحدث و فى بعض الاحيان اشعر ان ابى يحبنى و ااحيانا اشعر انه يكرهنى وفى بعض الاحيان اشعر ان ابي طيب و احيان اخرى اشعر عكس ذلك تماما اشعر اني لا احبه و لكني لا اريده ان يموت لا اريد ان اكون عاق لذلك احاول ان اعامله بطريقة حسنة ولكني كلما حاولت التقرب منه اجده يقوم بشى يجعلني ابتعد عنه مرة اخرى هو يعرف ما يحزنني و اجده فى بعض الاحيان يتعمد ان يضايقنى و فى الاتجاه الاخر مع امي التي احبها لدرجة لا يعلمها الا الله هو يشعر بذلك و يغار من ذلك كثيرا ولكن يكون بغير ان اقصد فمن الطبيعي ان يحب الانسان من يحسن اليه و العكس امي تلاحظ معاملته القاسية لي فاصعب عليها فتحاول ان تكون هى الطرف اللين اسف على تشتت افكاري ولكن ماذا افعل فى ذلك و اشكركم على مجهودكم الكبيرة والسلام عليكم و رحمة الله و بركاته[/ALIGN][/CELL][/TABLETEXT][/ALIGN] يجيب عليه د. صالح بن عبد الله العقيل المؤهلات العلمية: • حاصل على درجة البكالوريوس علم الاجتماع من جامعة الإمام بالقصيم عام 1410هـ. • حاصل على دبلوم عالي في علم الاجتماع من جامعة الإمام بالرياض عام 1413هـ. • حاصل على درجة الماجستير بامتياز في علم الاجتماع من جامعة الإمام بالرياض عام 1423هـ وكانت الرسالة بعنوان " العوامل الاجتماعية المؤثرة في اتجاه المواطن نحو السياحة الداخلية في المملكة العربية السعودية " . • حاصل على درجة الدكتوراه بامتياز في علم الاجتماع من جامعة الإمام بالرياض عام 1430هـ وكانت الرسالة بعنوان " أنماط العنف بين نزلاء المؤسسات الإصلاحية والعوامل المرتبطة بها في المجتمع السعودي ". الخبرات والمشاركات: • عضو الجمعية السعودية لعلم الاجتماع والخدمة الاجتماعية في جامعة الإمام بالرياض . • إعلامي منذ أكثر من 17 سنة ، وله عدة مقالات وقراءات في العنف والجريمة . • قدم استشارات كثيرة في العنف الأسري والعلاقات الزوجية. أخي المستشير : السلام عليكم ورحمة الله وبركاته . قرأت موضوعك جيدا وبتمعن كبير . دعنا أولا نتفق على أمر وهو أنه لا يوجد أب يكره ابنه أبدا أبدا مهما حدث حتى في عالم الكائنات الأخرى غير الإنسان وهذه مسلمة أعتقد أنك تتفق معي عليها . أما بخصوص موضوعك فإنه يجب أن تعلم بأن التعبير عن الحب والمشاعر يختلف بين الناس كما انه يختلف أيضا عند الإنسان حينما يعامل الآخرين فتجده يعامل شخص باللين وآخر بالقسوة وهكذا لكنه لايعكس إطلاقا عن مشاعره . لا تتخيل أن والدك يكرهك أبدا وبإمكانك أن تتأكد من ذلك لو فكرت قليلا وجلست مع نفسك وحاولت الإجابة على مثل التساؤلات التي سوف اطرحها عليك : من يكسوك بالملابس ؟ من يتكفل بطعامك وشرابك ؟ من يتكفل بتوفير الرعاية الصحية لك ؟ وغيرها من الأسئلة البسيطة ستجد أن والدك هو من يقف خلفها كلها ويحققها لك لو كان يكرهك كما يصوره لك الشيطان الرجيم لما تكفل بتلك الضروريات لك وعليك . أخي الكريم : قد يكون والدك قاسي عليك في التربية أو تشعر أنت بعدم العدل بينك وبين إخوانك لكن هذا لا يعني انه لا يحبك لان هذا مستحيل بل من سابع المستحيلات . المطلوب منك أخي المستشير ما يلي : أن تتعامل مع والدك على أساس أنه يحبك ولا يعرف كيف يعبر لك عن ذلك إلا بشيء من القسوة وحينما تتدرب على ذلك وتدرب نفسك على هذا الأمر فإنه مطلوب منك أن تعالج قسوته تجاهك بطريقة أخرى هي أن تلفت انتباهه لنجاحك وتميزك في دراستك فهذا سوف يجعله يفكر ويعيد النظر وسوف يعلن للجميع تفوقك ونجاحك وهذا يعكس فخره بك . علما أني أجزم بأنه يفخر بك الآن ولكي يحافظ على هذا الفخر بين الناس تجده يقسو عليك ظنا منه أن القسوة جابت نتيجة ايجابية معك . أخي لا تترك للشيطان فرصة إلى نفسك وتجعله يعزز فيها أن والدك يكرهك فهذا من الشيطان لذا أكثر الاستعاذة منه ليل نهار . وإن كنت قد عملت كل هذا الذي طلبته منك ولم تر نتيجة ايجابية فإني أنصحك بأن تكتب له رسالة وتضعها على سريره تستعطفه فيها وتدعو له بالرحمة والمغفرة من الله تعالى وتذكره بأنك تحبه وتخاف عليه وأنك تعمل على تحقيق رضاه في كل المنافع الحياتية . أخيرا اقبل اعتذاري عن تأخري بالرد عليك متمنيا لك دوام التوفيق والنجاح في ظل والديك وأن يديم عليك وعليهم نعمة الاستقرار إنه جواد كريم . ملاحظة انا انقل مشاكلهم احيانا باخطائهم الاملائية الكثيرة  واحيانا اعدل  |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
24-03-2012, 03:02 AM
|
#29 | ||||||||||||
|
عضو اداري
كبار الشخصيات
|
رد: ][§¤° آباؤنا ][§¤°~^
العفو واهلاً بكِ اسعدني مرورك العطر  |
||||||||||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
27-03-2012, 04:03 AM
|
#30 |
|
عضو اداري
كبار الشخصيات
|
رد: ][§¤° آباؤنا ][§¤°~^
[ALIGN=CENTER][TABLETEXT="width:90%;background-color
 urple;"][CELL="filter:;"][ALIGN=center]أخشى عقوق أبنائي .  السلام عليكم ورحمة الله انا ابلغ من العمر 27عاما موظف وظيفة محترمة والحمد لله ومتعلم تعليم شرعي جامعي ولكني اعاني من مشكلة نفسية اعتقد انها عويصة واحاول واجاهد نفسي ولكن بلا فائدة المشكلة يااستاذي الفاضل اني اشعر وباستمرار باني لااريد الاقتراب من ابي اكثر وارغب في الاستقلال ولذلك خلفيات كثيرة منها طريقة التربية في الصغر والمراهقة ايضا طبيعة الوالد حيث انه عصبي المزاج وحار وفيه شك (ورثت ذلك عنه) كذلك طرق العقاب التي كنا نعاقب بها واغلب الاحيان الضرب باليد او البصاق على الوجه مباشرة او حتى الضرب بالنعال على الوجه وذلك لاني حلقت لحيتي مرة في سن المراهقة ومع كوني درست ان هذا محرم ولكني لاادري لمذا لا اريد ان ارى نفسي ملتحيا كل هذه الذكريات الكريهة تهاجمني بين الحين والاخر وتجعلني اكره نفسي واكره شكلي واكره كل من يشبهني في خلقي او خلقي ناهيك عن تانيب الضمير المتواصل والمشكلة الكبرى اني خايف من الزواج لاني اخشى من ارزق بابناء يعقونني ويكرهوني كما كرهت والدي الكريم . مع العلم اني لا اعصي له امرا وعلاقتي معه محترمة وهو كذلك ولكن لا ادري لم هذا الشعور ارجوك يادكتور قدم لي المشورة فوالله قد لا اتزوج مدى العمر لاني اخشى عقوق الاولاد هل لشعوري مايبرره وماهو العلاج شاكرا لك مجهودك الطيب والله يحفظك ويرعاك . [/ALIGN][/CELL][/TABLETEXT][/ALIGN]  يجيب عليه الدكتور الشيخ يوسف بن محمد الجبيرة •تاريخ ومكان الميلاد 1/7/1385هـ في الأحساء •تخرجت من جامعة الملك فيصل بالأحساء من كلية التربية ـ قسم التربية الإسلامية (رئيسي) واللغة العربية (فرعي) في عام 1411هـ •عملت معلماً لمواد العلوم الشرعية لمدة عامين في متوسطة بني معن , ثم انتقلت إلى ثانوية المدينة المنورة ودرست فيها ثلاث سنوات ,ثم عينت مرشداً طلابياً لعام واحد . •رشحت للعمل في إدارة التربية والتعليم كمشرف تربوي لمواد العلوم الشرعية منذ عام 1418هـ وحتى تاريخه . •إمام مسجد علي الراشد ( رحمه الله ) بالمبرز . •خطيب جامع منيرة السعدون في المبرز . •مأذون عقود الأنكحة الشرعية . •عضو في الجمعية السعودية التربوية النفسية ( جستن ). •متعاون مع مكتب الدعوة والإرشاد ومكتب توعية الجاليات في إلقاء المحاضرات. •عضو في الهاتف الاستشاري التابع لمركز التنمية الأسرية في الأحساء . •حضور العديد من الدورات التدريبية التربوية والشرعية أخي الكريم : أنا لست معك فيما ذهبت إليه , فمهما يكن فهذا والدك يجب أن تقبله كما هو ,وليس لك أب غيره , بالرغم من عصبيته الزائدة وطريقة عقابه الذي لا أوافقه عليها أبداً. ولكن يبقى هو أب واصبر وأنت مأجور على صبرك , ولا تنسى يا أخي أن الله أمرنا بالإحسان إلى الوالدين ولو كانا مشركين (وصاحبهما في الدنيا معروفا) ( لقمان : 15) فكيف إذا كانا مسلمين ؟!. فيجب عليك أخي أن تقترب من والدك وقبل ذلك ,ابحث عن الأسباب التي تجعله بهذه الصفة وحاول مساعدته في حلها ولاسيما أنك لا تعصي له أمراً وعلاقتك معه محترمة . أما عن قولك فإني أكره شكلي وكل من يشبهني فأنصحك أن تعرض نفسك على طبيب نفسي ليساعدك على التغلب على هذه المشكلة . وعن رفضك للزواج فأنت غير محق في ذلك ,وقد خالفت أمر نبيك عليه السلام الذي يحثك وجميع إخوانك الشباب على الزواج ,فتوكل على الله وتزوج فإن في ذلك خيراً عظيماً لك ,ولأمتك ,وعليك بالدعاء . وفقك الباري إلى كل خير. |
|
|
|
|
|
|
|
 |
| مواقع النشر (المفضلة) |
| الذين يشاهدون محتوى الموضوع الآن : 1 ( الأعضاء 0 والزوار 1) | |
|
|
المواضيع المتشابهه للموضوع : ][§¤° آباؤنا ][§¤°~^
|
||||
| الموضوع | كاتب الموضوع | المنتدى | مشاركات | آخر مشاركة |
| معاناة آبائنا المتقاعدين... | عبد الكريم العدواني | الاخبار المحلية والعالمية والمنقولات | 7 | 16-02-2011 11:01 AM |
| قصة مؤثرة اللهم أرحمم آبائنا وأمهاتنا آمين | الوسام | مجلس بيضان | 4 | 16-04-2010 08:12 PM |
