彡乀∑ °·..·° (..حكايات مجنونة // من الأدب الساخر ..) °·..·° 彡乀∑

[البرنسيسة]

مبروك جالك إزالة
كان حلم حياتي أن أسكن في شقة تطل على النيل، ولأنني رجل عملي لذلك أدركت أن عملي الحكومي لن يوفر لي ثمن مثل هذه الشقة.. فسافرت للخليج وعدت بعد عام ومعي مبلغ لا بأس به.. فاكتشفت أنه لا يكفي لشراء شقة في عزبة الصفيح وأنني لم أكن عمليا بالدرجة الكافية، وهو ما اضطرني للسفر ثانية.. وبعد عشر سنوات أمكنني أخيراً تحقيق حلمي.. ولكنني اكتشفت أن كل الشقق المعروضة للبيع على النيل تحتويها أبراج مثل ناطحات السحاب.. وبالرغم من أن أعلى مكان اعتلاه جدي كان ظهر جمله، إلا أنني وافقت على السكن في الدور الثلاثين في ذلك البرج الرائع المطل على النيل.. وبالرغم من أن المشهد أمامي كان فاتنا، إلا أنني أدركت أن المشهد من الطابق الخمسين سيكون أكثر روعة في نفس البرج.. ولكن حيث إنه كلما علت الشقة كلما زاد سعرها أدركت أنني في حاجة إلى عشر سنوات أخرى لتحقيق حلم السكن في الطابق الخمسين.. فاكتفيت باقتناص تلك الشقة الفاخرة في الطابق الثلاثين، ووقعت عقد الشراء مع المالك، ودفعت مليون جنيه كاملة، اضطررت من أجل إكمالها إلى بيع سيارتي الخاصة وخاتمي الفضي باعتبارهما آخر ما أملك في هذا العالم!

وبعد أن سكنت البرج فوجئت بمُحضر يطرق بابي ويسلمني انذار بإخلاء شقتي في الطابق الثلاثين.. ذلك لأن قراراً بإزالتها قد صدر من الحي لأن تصريح البرج كان بعشرة أدوار فقط!
وجن جنوني.. فأسرعت إلى مالك البرج ورخت فيه بأنه غشني وأعطاني شقة ير مرخصة في برجه.. وأن الحي يطلب إزالتها.. ولكنه واجهني بهدوء قائلاً: أنت قلقان ليه. الحي ما يقدرش ينفذ الإزالة لأن ما عندهمش الأدوات اللازمة.. وما عندهمش سلم حتى يطلع للدور العاشر.. يبقى حيوصلوا لك في الثلاثين إزاي؟ حينزلوا لك ببراشوت.. ثم إن بتوع الحي يا أخي مشغولين طول الوقت انهم يرصوا قصارى الورد في الشوارع اللي حيمشي فيها المسئولين.

قلت في ثورة: لكن شرطة البلدية مسئولة عن الإزالة.. وحتنفذ.
فأجابني ساخراً:
- لأ مش حينفذوا لأنهم مش فاضيين لك، أمال مين اللي حيمسك أم الخير بياعة الجرجير اللي بتقعد على الناصية علان ما معاهاش ترخيص.. وابو سريع بياع الكشري السريح عشان بيشغل الرصيف.. يا عم قول يا باسط؟ ونظر لي نظرة العارف ببواطن الأمور وقال: وبعدين اطمئن.. همه مش حيقدروا يهدوا الدور بتاع شقتك عارف ليه؟
سألته متشككاً: ليه؟
فأجابني وهو يقهقه ساخراً: صحيح الدور الثلاثين مش مرخص.. لكن أنا عملت تصالح مع الحي في الأدوار من 31 لحد 40..وإذا كانوا عاوزين يزيلوا الدور 30 يزيلوه من غيره ما يقربوا من بقية الأدوار لأن بقى ليها ترخيص رسمي وما يعتبروش أدواراً مخالفة.. مع أن الأدوار من واحد وأربعين لحد خمسين مخالفة.

سألته متشككا طب وافرض انهم طلعوا قرار إزالة الأدوار من واحد وأربعين لحد خمسين؟
أجابني مقهقها: يبقى ابني الدور واحد وخمسين وآخد بيه تصالح.. ويبقوا يوروني إزاي حيهدوا من 41 لحد 50 من غير ما يقربوا من الدور واحد وخمسين وإلا كنت أرفع عليهم قضية أخرب بيها بيتهم!

وربت على كتفي قائلاً: يا أستاذ اطمئن.. دي لعبتنا ما هم بتوع الدور حداشر لحد عشرين جالهم إزالة بس واحد وعشرين عملت بيه تصالح.. واتنين وعشرين إزالة بس ثلاثة وعشرون تصالح.. اطمن ومبروك.. قرار الإزالة اللي جالك بيأكد حقك في أن محدش حيقدر يزيل شقتك!

فانصرفت عنه وأنا أفكر في تلك الفزورة.. وخلال أيام تكشفت أشياء كثيرة .. فإن مالك هذا البرج كان مجرد خفير يحرس مخزن شركة مجاورة.. فشاهد قطعة أرض خالية ملك الدولة فأسرع بالإعلان عن بنائها فانهالت عليه النقود.. فبنى ذلك البرج.. فلما أفاق الحي وطالب باسترداد الأرض لم يستطع لأنها صارت ملكا للغفير بوضع اليد والبناء وهكذا تم التصالح وصرف رخصة بناء.. بعد أن تم البناء.. وكلما تعددت محاضر الإزالة كلما ارتفع البرج أكثر.

وعندما دك الزلزال مصر أقسم أنني رأيت هذا البرج يميل يميناً بزاوية 45 درجة قبل أن يميل يساراً بنفس الدرجة. ولكن ما تكفل بانهياره كان أحد التوابع .. ولحسن الحظ أن سكان البرج أخلوه قبل انهياره بدقائق.

واكتشفت أن أغلب سكان البرج المساكين قد وضعوا فيه تحويشة عمرهم كذلك وأن نصفهم صار يسكن خيام الايواء.. أما الآخرون مثلي ممن آثروا بدء المشوار من جديد في الخليج.. فقرأنا ذات يوم في احدى الجرائد الخليجية أن صاحب البرج قد تمكن من الهرب إلى أمريكا قبل صدور قرار القبض عليه بساعات.. وأنه هناك وضع يده على قطعة أرض خالية.. وقد شرع في إقامة ناطحة سحاب ولكنهم قبضوا عليه قبل أن يدق خازوقا واحداً في الأرض.. لأن الحي هناك ليس مشغولاً برص قصارى الزرع في الأماكن التي يزورها السادة المسئولون، كما أن عيونهم مفنجلة لمن يدق خازوقاً في غير موضعه!

[البرنسيسة]

من الحكايات الساخرة

لـــ..ابراهيم خريط

حكايات ساخرة
-مجموعة قصص -
من منشورات اتحاد كتاب العرب
1998

[OVERLINE]رقابة[/OVERLINE]



وضع المحرر الجديد في صحيفة الحقيقة مقالته الأولى أمام رئيس التحرير.. رجع خطوتين إلى الوراء، ووقف برهبة وخشوع، يسرق نظرات خاطفة إلى ملامحه وتقلّصات وجهه التي تتبدل باستمرار.
قرأ رئيس التحرير سطورها، وأبدى إعجابه، بهز الرأس والهمهمة والابتسامة. ثم نظر إليه، وقال بإعجاب:
- عظيم.. عظيم..
هدأت نفس المحرر واسترخت أعصابه المشدودة، وكاد يطير فرحاً، لولا أن قال رئيس التحرير: ولكن...
سأله متلعثماً وقد تبدد فرحه: ماذا....؟!
- انظر هنا..

دنا المحرر بخطى متعثرة وقال متسائلاً: أين؟!
خط رئيس التحرير بالقلم الأحمر على أحد السطور، وقال:
- هنا... اقرأ.... الرقابة لا تسمح بهذا الكلام.
احتج المحرر: سيدي... أنا لا أشتم أحداً ولا أتجنّى على أحد... لم أذكر أسماء أو ألقاباً أو صفات.
- لابأس. أوافقكَ الرأي.. غير أن هذا الكلام يثير أكثر من سؤال.. فيه غمز ولمز من طرف خفي، وأنت في أول الطريق.
هل تفهمني؟!
ابتلع المحرر غصته وقال: طيب.. احذفه.
كان يعتقد أن هذه الملاحظة هي الأولى والأخيرة، لولا أن أضاف رئيس التحرير مستنكراً:
- وهذه الفقرة.. فيها تلميح وإشارة إلى بلد ما..
قال المحرر كمتهم يدافع عن نفسه: بلد أجنبي.. أين المشكلة..
- ياعزيزي... البلد الأجنبي.. إما صديق لا نريد عداوته أو عدو لا نود أن نستفزّه.. ألست معي؟!
وقبل أن يسمع جوابه حذف الفقرة بخطين أحمرين متصالبين، ثم تابع بشيء من اللوم والاستنكار:
- يا أخي... وهذه العبارة لا مبرّر لها.. قد تفتح علينا أبواباً نعجز عن إغلاقها... وهذه الأفعال.. اقرأ... يوجد خلل.. نغرق في دوامة... متى نقضي على الفساد.. لماذا تتناول الحاضر دائماً؟! الماضي أكثر سلامة... فلماذا لا تقول: كان، ليس، لعلّ. مابها هذه الأفعال؟!
رد المحرر مازحاً: إنها أفعال ناقصة.
- هذا صحيح، لكنها لا تضعك في دائرة السؤال.
- هل من ملاحظة أخرى؟!
- لا... أبداً.. الباقي بدون تعديل.
أعاد له المقالة، وقد طمست الخطوط الحمراء معظم فقراتها وسطورها وكلماتها، وقال:
- أعد كتابتها على هذا النحو حتى تكون مجازة للنشر.
عندما قرأ المحرر مابقي من النص، لم يجد سوى الأفعال الناقصة، وأدوات النصب والجر.

[زهراني شامخ]

اللـــص ؟! من الأدب الساخر!!
للدعابة فقط

موسى محمد هجاد الزهراني

في ليلةٍ باردةٍ .. شديدةِ البرد .. مظلمةٍ ..شديدةِ الظلمة ..
اختلط فيها الخوف .. بأصوات حفيف الشجر وأسلاك أعمدة الكهرباء .. حتى لكأنك تستمع إلى صفير عواصف تزلزل الأفئدة..
أقض مضجعَه-إضافة إلى ماذُكر- وقعُ أقدامٍ على سطح المنـزل في منتصف الليل .. تململ على فراشه .. حاول أن يستجلب النوم بالتحايل عليه ..فلم ينجح!
قامت أهل البيت (1) فزعة .. قالت بصوت متهدج : ( حرامي ..فوق البيت ).!!
هب صاحبي واقفاً ..بحث عن شيء يكسر به رأس اللص (.. الحرامي)! استطاع أخيراً … وهو يمشي على رؤوس أصابع أقدامه خوفاً أن يوقظ أهل البيت الباقين ..أن يجد ..(عصا) غليظة ؛ لو ضَرب بها جملاً(..بعيراً) ! لفارق الحياة .. ما لم يُعمل له على الفور تنفسٌ اصطناعي..!
صعد الدرج .. خطوة ..خطوة ..لا يتنفس .. ولا يهمس .. حاملاً تلك العصا بيده اليمنى ..
رافعاً طرف ثوبه بيده اليسرى .. نافش الشعر ..
فتح باب (بيت الدرج) على مهل .. دلف إلى السطح .. في شدة الظلام .. والبرد .. أخذ يخطو خطوة ..خطوة .. يرفع رجلاً ويضع أخرى ..تقدم مسافة لا بأس بها .. رفع رجله .. نقلها قليلاً
وضعها .. لكن ؟؟!
.. على شيءٍ لم يكن في الحسبان .. ولم يخطر له على بال ..مطلقاً ..ـ في البداية ـ ظن أنه قد وضعها على طينٍ مبللٍ بالماء؛ رفعَ رِجْلَه.. أخذ بطرف إصبعه شيئاً مما علق برجله ..قرَّبه من أنفه .. شمَّه ..! وإذا برأسه يدور .. وتدور معه أنوار القرية كلها في الليل .. من هول الرائحة (الزكيَّة)! ..تعلمون لماذا؟! لأنه قد وضعها على (..فِعْلَةٍ) (2) ! مُخزيةٍ ! .. تكرم بها الابن (.....) في وضح النهار.. فبقيت معْلَمَاً شامخاً إلى الليل!
نسي ساعتها مطاردة اللص ( الحرامي)! الذي لم يكن في الحقيقة سوى ( قطٍ) يسامر (حبيبته)! على طريقة القطط ..مواء .. وأشجان ... وبث هموم .. و( مخامشة بالأيدي)!!
يقفز صاحبنا على رجلٍ واحدة ..قفزةً .. قفزةً ..حتى نزل من الدرج .. متجهاً إلى الحمام ( دورة المياه)! ليغسل ما علق بها من خزيٍ أطار النوم من عينيه .!
غَسَلَهَا .. نَشَّفَهَا .. عاد إلى فراشه ..حاول التناوم ! حانت منه التفاتة إلى (زوجته) ..رآها غارقة في الضحك ..فلم يستطع أن يصبر ؛ أو يتمالك نفسه .. فانفجر هو أيضاً ضاحكاً على طرافة الموقف !!
تذكر ..أن تلك العصا .. لا زالت بجوار ( المصيبة ) التي فوق السطح ! حلف ألاَّ يأخذها إلاَّ غداً صباحاً .. فلا يُلدغ المؤمن من جحر مرتين ..!

[زهراني شامخ]

من الأدب الساخر : انواع الخبول .. وما ادراك مالخبول ؟

الخبول انواع ودرجات ويسمونهم العرب القدامى : حمقى و نوكى فيقال فلان انوك اي أحمق . ومشاهيرهم : هبنقة من الذكور ودغة من الأناث .

الدرجة الأولى وهي : أن يقال : فلان [ هديفة ] و [ رغثة ] و [ دلخ ] و [ فدغ ] أو [ افدغ ] .
وهذه الدرجة عادية قد تصيب البعض منا لكنها صفة تغلب على البعض ومن أكثر من شيء عرف به ..

الدرجة الثانية هي : فلان ياكل [ النكوث !! ] .
وإن كانت النكوث قد توجد وقد لا توجد بحسب الحال يكون هذا الشخص .

الدرجة الثالثة هي : يمضغ الرقاع !! بتشديد الضاد .
والرقاع كثيرة لذلك يتخذ من الرقاع تسلية له بدل أن يسبح الله عز وجل أو يقرا في كتاب مفيد أو صحيفة نافعة فهو قد جعلها صاحبته التي لا تفارقه وهي الرقاع . وأشبه ما تكون بالفصفص وفي رواية اللب المصري ياكل وينثر يمينه ويساره وقد تكون الحالة متمكنة منه فتجد أحد جيوب قميصه أو ثوبه للب المقشر وذلك ظنا منه ان ذلك من المحافظة على نظافة مدينته !!

الدرجة الأولى والثانية والثالثة يمكن الشفاء منها بإذن الله إذا استدرك الشخص الداء قبل أن يستفحل أو قام ولي أمره بعرضه على الأطباء .

الدرجة الرابعة هي : فلان ياكل البطاطين . اي البطانيات وما يشبهها !!
وهذه مرحلة خطيرة في حياة الأحمق لا يمكن أن يشفى منها إلا أن تتداركه رحمة من الله أو كرامة يجريها الله على يد أحد الأولياء وأعني بهم الأطباء ومن في حكمهم .. غير ذلك ضرب من المستحيل .
الذي يأكل [ البطاطين ] تجد الفطور بطانية صيفية يعني نواشف والغداء بطانية شتوية طبقتين و [ الحلا ] سجادة أيرانية أو تركية لا فرق فكلها حب دائم يلامس شغاف عقله الخاوي أصلا من شيء اسمه تفكير حتى ان احد الأطباء فتح رأس أحد الحمقى يبحث عن عقله فوجد ورقة مكتوب عليها : كان هنا عقل !!
طبعا العشاء يحب ينام خفيف مثل التنكة التي يحملها بين اكتافه والعشاء مكون من : شرشف أسباني خفيف قريب من البطانية لان له وبر طبعا هو يعشق البطانية والشراشف العادية ما تشفي غليلة والأسباني إذا ذاقه ينام مرتاح البال .. والحلا سجاد وطني خفيف .

الدرجة الخامسة هي : فلان [ يعرش التنك ] !! معروف التنك ومفردها [ تنكة ] !!
وهذه مرحلة خطيرة جدا جدا حيث يرى العلامة أدام الله ظله وأجزل الله مثوبته ورفع الله شأنه الأستاذ العلامة / البياعي أن هذه المرحلة لا يمكن الشفاء منها ابدا إلا في حالة واحدة وهي رحمة الله عز وجل حيث عجز الأطباء عنها ولم يذكر أن أحدا من المرضى قد شفي من عرش التنك أو أن الأطباء قد وجدوا لهذه الحالة علاجا ..

والدليل قوله :
لكل داء دواء يستطـب بـه إلا الحماقة أعيت من يداويها

[زهراني شامخ]

قالت الأم للولد: كُلِ البطاطس!

قال الولد:أنا لا آكل البطاطس المقرر الدراسي تغير والزمن تغير, نحن في زمن العولمة والأولاد من سني يأكلون بطاطس متنكرة تسمى شيبس.
حدقت الأم في العصا وقالت لها:إضربي الولد!
قالت العصا:عفا الله عما سلف،لقد تم الإقرار بحقوق الطفل و أنا لن أخرق القوانين وأمــارس العنف على صغيرك ،سيدتي لكن إن شئت أن تضيفي إليَّ القليل من القش سأتحول إلى مكنسة وأطير به كهـاري بوتـر.
استدارت الأم نحو النار وقالت : إحرقي العصا!
قالت النار:لست مستعدة على أن أتهم بمآذارات إرهابية سيدتي، اطلبي شيئا آخر:أوقد لك شموعا عطرية، أزين لك المدفأة..
قالت الأم للماء:إطفئ النار!
قال الماء:واحسرتاه على حملات التوعية! وعلى شعار"الماء طاقة ثمينة حافظوا عليها" ،لاأقبل للأسف أن أهدر وكرامتي وكرامة النار من أجل مزاجية عابرة.
قالت لي الأم: إختمي هذا النص قبل أن يصيبني إنهيار عصبي!
قلت: إنتظري سيدتي حتى يوافق الماء على إطفاء النار وتعكس القصة فتهدد النار العصا و العصا الطفل ويأكل البطاطس.
سمعت الأم صوت مفاتيحٍ وهرولت لإخفاء الصحن ، عرفت أنه زوجها المصاب بحساسية البطاطس، منذ تزوجها وهي تطلب منه مع كل يوم تسوق أن يحضر لها بطاطس .
كان كيلوغرام واحد في بداية الحياة الزوجية يكفي لكن عدد الكيلوغرامات ازداد مع زيادة عدد الأبناء وراتبه للأسف لم يواكب الزيادتين.
أصيب بحساسية البطاطس وصار يكتئب و يتغير لون وجهه و يخرج من البيت نهارا و تطارده الكوابيس ليلا حين يسمع حديثا عن البطاطس أو أهمية البطاطس وتكون الأزمة أكثر شدة إن ذُكِر ولو صدفة ثمن البطاطس.

[زهراني شامخ]

أغبى طفل ‏في العالم

دخل طفل صغير لمحل الحلاقة..‏
فهمس الحلاق للزبون :هذا أغبى طفل ‏في العالم ...انتظر وأنا اثبت لك .
وضع الحلاق درهم بيد و25 فلسا باليد الاخرى ( رُبع درهم ).
نادى الولد وعرض عليه المبلغين اخذ الولد ال25 فلسا ومشى !
قال الحلاق: ألم أقل لك هذا الولد لا يتعلم ابدا...وفي كل مرة يكرر نفس الامر!
عندما خرج الزبون من المحل قابل الولد خارجاً من محل الايس ‏كريم فدفعته الحيرة أن يسأل الولد ، تقدم منه وسأله : لماذا تأخذ ال25 فلساً كل مرة ولا تأخذ الدرهم ؟؟؟
قال الولد: لانه فى اليوم الذي آخذ فيه الدرهم سوف تنتهي اللعبة..!!ـ

أحيانا تعتقد أن بعض الناس أقل ذكاء كي يستحقوا تقديرك لحقيقة ما يفعلون ..‏. والواقع انك تستصغرهم على جهل منك فلا تحتقرن إنساناً ولا تستصغرن شخصاً ولا تعيب مخلوقاً .

فالغبي فعلا هو من يظن ان الناس أغبياء..


‏لا تستحقرن صغيراً على صغره فالبعوضة تدمي مُقلة الأسد.

[زهراني شامخ]

متى يجب عليك الصمت

يحكى أنّ ثلاثة أشخاص حكم عليهم بالإعدام بالمقصلة ،
وهم عالم دين - محامي - فيزيائي ...

وعند لحظة الإعدام تقدّم ( عالم الدين ) ووضعوا رأسه تحت المقصلة ،
وسألوه : ( هل هناك كلمة أخيرة توّد قولها ؟ )
فقال ( عالم الدين ) : الله ..الله.. الله... هو من سينقذني ..
وعند ذلك أنزلوا المقصلة ، فنزلت المقصلة وعندما وصلت لرأس عالم الدين توقفت .
فتعجّب النّاس ، وقالوا : أطلقوا سراح عالم الدين فقد قال الله كلمته .
ونجا عالم الدين !


وجاء دور المحامي إلى المقصلة ..
فسألوه : هل هناك كلمة أخيرة تودّ قولها ؟
فقال : أنا لا أعرف الله كعالم الدين ،! ولكن أعرف أكثر عن العدالة ،
العدالة ..العدالة ..العدالة هي من سينقذني .
ونزلت المقصلة على رأس المحامي ، وعندما وصلت لرأسه توقف ..
فتعجّب النّاس ، وقالوا : أطلقوا سراح المحامي ، فقد قالت العدالة كلمتها ،
ونجا المحامي !


وأخيرا جاء دور الفيزيائي .
فسألوه : هل هناك كلمة أخيرة تودّ قولها ؟
فقال : أنا لا أعرف الله كعالم الدين ، ولا أعرف العدالة كالمحامي ،
ولكنّي أعرف أنّ هناك عقدة في حبل المقصلة تمنع المقصلة من النزول ..
فنظروا للمقصلة ووجدوا فعلا عقدة تمنع المقصلة من النزول ،
فأصلحوا العقدة .. و! انزلوا المقصلة على رأس الفيزيائي وقطع رأسه .


وهكذا من الأفضل أن تبقي فمك مقفلاً أحياناً ، حتى وإن كنت تعرف اكثر من غيرك .

[البرنسيسة]

كـل الشكـر أيها ..الشــآآآآمخ..
على تواصلك الراااقـي...
ومشاركاتك المتميــــــزة...
/
/
كُـن بالقرب دومـاً...
وطبت..,,

[البرنسيسة]

/
/

غداً



سألت الطفلة أباها، وهي تنظر إلى ثوبها الذي تهلهل نسيجه، وبهتت ألوانه:
- متى تشتري لي ثوباً جديداً؟!
قال الأب بحنان: غداً.
- واللعبة التي وعدتني بها؟!
- غداً...
قالت: متى يكون لنا بيت واسع، وحديقة تزّينها أزهار ملونة؟!
لم يجد جواباً، فقال متردداً والغصّة في حلقه:
- غداً...
قالت معاتبة بدلال:
- غداً... غداً!! منذ زمن طويل وأنت تقول غداً، فمتى يأتي الغد؟!
صمت طويلاً... ابتلع غصته، وسرح مع أفكاره التي تشتتت وشردت كخيول جامحة. احتضن الطفلة، ضمّها إلى صدره، رفع رأسه إلى السماء، وقال بصوت يائس حزين:
- غداً.. عندما تشرق الشمس.
مساءً... تكوّرت الطفلة في زاوية الغرفة الوحيدة في البيت القديم، تحلم بالثوب واللعبة والبيت والحديقة رغم شدة البرد وقسوة الجوع.
وفي الصباح.. أشرقت الشمس، ورأت في عينيها دمعتين تنحدران على وجنتيها، فتوارت واحتجبت وراء الغيوم بخجل .

[البرنسيسة]

سيرة ذاتية



عندما تجاوز الستين من عمره، سرى الوهن في جسده النحيل، وصار يضع على عينيه نظارة سميكة، ويستعين بالعكاز والمنشطات والمقويات والمسكنات.
وعندما منعه الأطباء عن تناول السكر والدهون، ونصحوه بتجنب السفر والسهر، وقراءة الصحف والتوابل والنساء، قال لهم ساخراً: لا حاجة لذلك، فقد منعني عنها (أخو مرّة)([1]).
حينذاك.. انفرد بنفسه، في بيته المتواضع.. تناول دفتراً وقلماً، وقرر أن يدوّن سيرته الذاتية.
كتب:
كانت البداية عندما ولدت منذ ستين عاماً....
توقف القلم في يده.. شحّت الكلمات.. فكّر طويلاً، نقّب في زوايا ذاكرته، قلّب صفحات الماضي... سنوات الطفولة والشباب والرجولة.. لم يجد شيئاً يستحق الذكر. تساءل بمرارة: ستون عاماً ضاعت سدى. هدرت دونما تحقيق أمنية أو هدف.. عشتها على الهامش.. وهأنذا أنتظر...
تساءل: ماذا أنتظر؟!
بعد تأمل طويل أضاف بيد مرتجفة:
وها أنا بعد ستين عاماً أنتظر النهاية.
ثم رفع القلم وطوى صفحة الدفتر.