لتعيش سعيداً.. كيف تختار شريك الحياة؟

[محمد القفاري العزيزي]

ارسم توقعات عقلانية خالية من أحلام اليقظة والرومانسية
لتعيش سعيداً.. كيف تختار شريك الحياة؟
الرياض/ العدد 14582لثلاثاء 22 جمادى الأولى 1429هـ
[align=justify]ان الزواج واختيار شريك الحياة من اهم القرارات التي يمكن للإنسان ان يتخذها، فهو رباط مقدس. ولأهميته الشديدة ينبغي الإلمام بتفاصيل مهمة تخص الحياة الزوجية، ورسم توقعات عقلانية خالية من أحلام اليقظة والرومانسية.
والفترة السابقة للخطبة مهمة جداً وخطيرة، لأن الزواج وعد نهائي، غير مشروط، يقطعه كل منكما مع الآخر.
وقبل ان تدق الباب لطلب يد من اخترتها بقلبك وعقلك - وهي بالطبع تشاركك بقلبها وعقلها - لاشك في ان كلا منكما تعرف على الآخر، بقدر لا بأس به سواء بالعلاقة الشخصية المباشرة او بالسؤال عن بعض التفاصيل من القريبين لكما، وقبل كل ذلك لابد من طلب معونة الله سبحانه، وأنت على عتبة الارتباط.. لأن قلب الإنسان يفكر فيما يريد.. والله يهدي خطوات كل شخص يطلب معونته.
- في مرحلة ما قبل النضج، تكون النظرة للارتباط والزواج مختلفة تماماً عنها فيما بعد النضج، فعادة تكون النظرة الأولى للزواج - في هذه المرحلة - تعتمد على تأجج العاطفة، لكن فيما بعد تختلف هذه النظرة لأنه ينظر لموضوع الارتباط بمسؤولية وصورة واقعية، لذلك وأنت تفكر وتتخذ قرار الارتباط، عليك ان تسأل نفسك: هل انت مستعد نفسياً ومادياً ومعنوياً؟! وتعي متطلبات هذا الارتباط، مثل ازدياد مسؤولياتك - والتخلي ولو جزئياً - عن حريتك الشخصية بسبب التزامات ستقع عليك، مع قبولك ان تترك الأنا والذات - عن طيب خاطر - لأن انت وشريك حياتك اصبحتما واحداً.
- الاختبار الصحيح:
لا نستطيع القول ان هناك اسساً وقواعد ثابتة لكل البشر في موضوع الارتباط.. لأن لكل شخص ظروفه التي تختلف عن ظروف الآخر، لكن هناك اموراً لا يجب تجاهلها او التغاضي عنها، مثل: القبول والحب والتوافق التعليمي والثقافي والاجتماعي، والوضوح والصراحة، وتوافق الخطيب مع اهل خطيبته والعكس.. وتوافق الأسرتين معاً.
فلابد ان يكون هناك قبول بين الطرفين، وقدر من الحب، لأنه بدون الحب لن يكون هناك تسامح او غفران، وهما امران هامان لبناء بيت سعيد.
- اما التوافق الثقافي والتعليمي فهما مهمان للغاية لأنه سيفتح مجالاً للحوار، ولغة مشتركة للتفاهم، وبخاصة مع عمل المرأة وتركها للبيت لفترات - من الممكن ان تكون طويلة - فهنا سيتفهم الزوج ما تعانيه زوجته.
- وكذلك التوافق الاجتماعي، فكلما كان هناك توافق في المنشأة لكلا الطرفين، فإن ذلك سيسهل عليهما طريقة التفاهم ويجنبهما كثيراً من المشكلات، التي قد تنتج عن اختلاف البيئة التي نشأ فيها كل منهما.
- الوضوح والصراحة: فكلما كانت هناك مصارحة كاملة من جانب كل طرف، بكل ظروفه، فسيكون هناك ارتياح ووضوح اكثر.. وهذا شيء هام جداً كأن يكون احد الأطراف مريضاً او ان يكون احد الأطراف يفكر في الهجرة في المستقبل، فهذه الأمور جوهرية، يجب المصارحة بها قبل الزواج.
ملامح:
حاول ان ترسم صورة لشريك حياتك، سواء هو او هي، وإليك بعض النقاط التي تساعدك على رسم هذه الصورة داخلك:
@ شخص يحبني حباً صادقاً حقيقياً، ويظهر ذلك في أمانته وصبره وغفرانه وإخلاصه وانسجامه معي.
@ شخص اعيش معه بروحي ونفسي وعقلي وجسدي وليس مجرد جسد.
@ شخص يسندني في تجاربي، ويشجعني في أزماتي، ويعتبر نجاحي نجاحاً له، ويشعرني بأهميتي في حياته.
@ شخص يقبلني كما انا بكل قصوري، ويزيد من ثقتي بنفسي، ولا يغار او يخاف من نجاحي بل يلهب طموحي ويدفعني الى الأمام.
@ شخص اعتمد عليه ويعتمد علي، ويكون شريكي بحق في رحلة حياتي.
@ شخص يساعدني، دون ان يلغي شخصيتي، عند اتخاذ قراراتي.
@ شخص يحترم مشاعري ويفهم عواطفي ويقدر افكاري.
@ شخص استودعه اسراري ولا يتأفف من حديثي عن آلامي ومشكلاتي ومخاوفي.
@ شخص يملأ حياتي، ومعه لا اشعر بالوحدة[/align].

[صقر الديرة]

أن الاختيار الشخصي للخطيب أو الخطيبة إنما هو تأكيد للتمتع بالحرية الفردية في شق أهم طريق من طرق حياة المرء. فلا يقل اختيار المرء لشريك حياته عن اهمية اختيار العمل الذي يضطلع في الحياة. ولا شك أن إيكال الاختيار إلى آخرين يعني العجز عن الاختيار أو يعني أن أولئك الآخرين يحجرون على المرء بإزاء جانب أساسي من جوانب حياته، ويسلبونه حقاً رئيسياً من حقوقه في الحياة.
أما عن عيوب هذا النوع من الاختيار فإننا نستطيع أن نلخصها فيما يلي:
أولاً ـ إن الشاب والشابة يكونان في الغالب قليلا الخبرة في الحياة. فعدم أخذهما المشورة من آخرين تكون لهم بصيرة واسعة بالحياة، إنما يحرمهم من حسن الاختيار. ولذا فإن الاستقلال في الاختيار بإزاء هذا الموضوع الجوهري الذي تعتمد عليه السعادة في مستقبل الحياة برمتها يكون مجازفة خطيرة تحمل في طياتها مخاطر جسيمة.
ثانياً ـ كثيراً ما يندفع الشاب أو تندفع الشابة إلى عقد أواصر الخطوبة أو حتى عقد عرى الزوجية تحت تأثير الانبهار بناحية واحدة كجمال الخلقة أو خفة الدم أو توهم الرقى أو الرفعة في الطرف الآخر. ولكن ما أن تقع الفأس في الرأس كما يقال، حتى يتلاشى الانبهار وتظهر الحقيقة المرة التي كان يمكن تحاشيها لو أن الشاب أو الشابة كانا قد أخذا مشورة الآخرين من الكبار ولم يندفعا بحماس الشباب بدعوى التمتع بحق الاختيار الشخصي وعدم الخضوع لفكر وإرادة الكبار من حولهم وبخاصة الوالدين.
ثالثاً ـ كثيراً ما يندفع الشباب نحو عقد الخطوبة بغير بصر بالمسؤوليات المادية أو بغير الانتهاء من الدراسة أو بغير الامتهان بمهنة. فإذا ما انكشف الغطاء وانجلت الأمور وخفت وطأة الحماسة وأحس الشاب والشابة بمسؤولية إعداد الذات قبل الإقدام على الخطوبة والزواج، فإن ما يكونا قد توهماه من آمال عريضة لا يكون إلا كسراب أو كسحابة صيف.
رابعاً ـ إن الخطوبة والزواج ليسا مجرد علاقة بين شاب وشابة، بل هما أيضاً علاقة بين أسرة الشاب وأسرة الشابة. من هنا فمن الواجب أن تكون هناك مناسبة وانسجام بين الأسرتين وليس فقط بين العروسين. والواقع أن الكثير من الخطوبات تفشل لأن الانسجام لم يكن إلا بين العروسين ولم ينشأ بين الأسرتين النسبيتين.
خامساً ـ ليست الخطوبة والزواج مجرد تعلق قلبين وإحساس بميل جنسي بين طرفين متحابين، بل إن الخطوبة والزواج بمثابة عقد ـ أو هما في الواقع عقد ـ يتضمن شروطاً بعضها شروط مادية بحتة. وفي الغالب يكون الشابان غير مؤهلين لتحمل مسؤولية التفاوض بإزاء الشروط المتعلقة بالمهر ومؤخر الصداق وتكاليف المسكن والأثاث وغير ذلك من نفقات. وليس يعزب عن البال أن الكثير من الخطوبات الشخصية تبوء بالفشل نتيجة الاصطدام بهذا

[ابو عادل العدواني]

اظفر بذات الدين

[الفقار]

الدين
التربية الحسنة
السمعه الطيبه للبنت وأهلها
الجمال

[الهيثم 07]

الدين شيء اساس
والتربية والاداب الحسنة000 وا لسمعه الطيبه للبنت وأهلها
شرف كبير

[محمد القفاري العزيزي]

ـ حَدَّثَنَا مُسَدَّدٌ، حَدَّثَنَا يَحْيَى، عَنْ عُبَيْدِ اللَّهِ، قَالَ حَدَّثَنِي سَعِيدُ بْنُ أَبِي سَعِيدٍ، عَنْ أَبِيهِ، عَنْ أَبِي هُرَيْرَةَ ـ رضى الله عنه ـ عَنِ النَّبِيِّ صلى الله عليه وسلم قَالَ ‏"‏ تُنْكَحُ الْمَرْأَةُ لأَرْبَعٍ لِمَالِهَا وَلِحَسَبِهَا وَجَمَالِهَا وَلِدِينِهَا، فَاظْفَرْ بِذَاتِ الدِّينِ تَرِبَتْ يَدَاكَ ‏"‏‏.‏ صحيح البخاري

1932 - حَدَّثَنَا أَبُو كُرَيْبٍ، حَدَّثَنَا عَبْدُ الرَّحْمَنِ الْمُحَارِبِيُّ، وَجَعْفَرُ بْنُ عَوْنٍ، عَنِ الإِفْرِيقِيِّ، عَنْ عَبْدِ اللَّهِ بْنِ يَزِيدَ، عَنْ عَبْدِ اللَّهِ بْنِ عَمْرٍو، قَالَ قَالَ رَسُولُ اللَّهِ ـ صلى الله عليه وسلم ـ ‏"‏ لاَ تَزَوَّجُوا النِّسَاءَ لِحُسْنِهِنَّ فَعَسَى حُسْنُهُنَّ أَنْ يُرْدِيَهُنَّ وَلاَ تَزَوَّجُوهُنَّ لأَمْوَالِهِنَّ فَعَسَى أَمْوَالُهُنَّ أَنْ تُطْغِيَهُنَّ وَلَكِنْ تَزَوَّجُوهُنَّ عَلَى الدِّينِ وَلأَمَةٌ خَرْمَاءُ سَوْدَاءُ ذَاتُ دِينٍ أَفْضَلُ ‏"‏ ‏.‏ سنن ابن ماجه

الاخوة الاعزاء
صقر الديره
ابو عادل العدواني
الفقار
الهيثم 07
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته: ثم اما بعد
اشكركم على على اطلاعكم ومشاركتكم
فنسال الله ان ينفع بكم0
فلكم مني حزيل الشكر
ودمتم بخير
اخوكم
محمد القفاري