يا سادة يجب الإهتمام ببناتنا والتواصل معهن

[ملاك زهران]

[ALIGN=CENTER][TABLETEXT="width:70%;background-image:url('http://www.zahran.org/vb/backgrounds/8.gif');"][CELL="filter:;"][ALIGN=center]

بسم الله الرحمن الرحيم


نحن نعلم أن الجنس الناعم اللطيف جُـبِـل على العاطفة والتدليل .. فإن عاشت الفتاة ومضى عمرها دون أن تحضى بالحب والدلال من اقرب الناس لها وهم والديها .. فإنها تصبح صيداً سهلاً مع أول كلمةٍ عاطفيةٍ حانية تزلزل كيانها. حتى وإن قاومت .. صدقني أيها الأب وأيتها الأم أن ابنتكما لن تنام تلك الليلة .. لأنها سمعت شيئاً لم تألفه .. كلمةً تداعب الإحساس والباقي على إبليس الرجيم.

الإستقرار العاطفي والحب مطلوب للبنت والولد على حدٍ سواء .. نعم كل الآباء والأمهات يحبون أبنائهم .. وكثير من الآباء والأمهات للأسف يعبرون عن هذا الحب بتوفير أنواع الملابس والألعاب وما لذّ وطاب ... والجانب النفسي وثقافة الحوار وقنوات الإتصال مفقودة بل معدومة.



عزيزي الأب / أنت معني بحديثي أكثر من الأم .. لأنك تمثل الجانب الآخر والذي يجب أن يغذي ابنه أو ابنته ويشبعها عاطفياً ..



يجب تدليل البنت وتدليعها بدءاً بالإسم .. الإطراء .. ومناداتها بأحسن الألقاب كبنتي الجميلة .. الحلوة .. وردتي الجميلة .. عودها أن تسمع هذا الكلام باستمرار .. حتى إن غيرت ملابسها .. أو سرحت شعرها ... أجعل كلماتك لها تطربها وهي ابنتك .. فما بالك إن لبست فستاناً جديداً .. ياشيخ والله لو بيجامة إلا تسمعها كلام حلو .. حاول أن تسمع منك نشيداً باسمها إن أمكن.




مواقـــــــف:



· البنت بالذات فطرتها تجبرها على حب التدليل ..
فمثلاً : تخيل أنك جالس في الليل .. دخلت عليك البنية لابسه بيجامة النوم جديده .. هذا إذا أنت مو معودها على الإطراء .. تدخل تجلس شوي أو تاخذ لفة وتطلع .. تأكد أنها تود سماع كلمة ... الله وش هالزين .. تعالي يا ماما يا جميلة ..
احرص أن تفعل..



· بعض الآباء إذا عاد للبيت من العمل يستقبله أطفاله : بابا جا بابا جا
فتجده " يخمخم" الصغار ولا يلتفت للبنت الكبرى وان كان عمرها 8 سنوات أو عشر .. يا أخي ما انت خسران شي إذا حضنتهم كلهم وسألتهم عن أحوالهم حتى ولدك لو كان بعمر 10 سنوات فهذه اللحظات تعني له الشيء الكثير.


مو لازم تسافر وتغيب أسبوعين أو شهر حتى تسلم على أبو عشر سنين سواءاً بنت أو ولد.



· إذا كنت جالس وعندك بعض أطفالك مثلاً تقرأ جريده .. ودخل عليك اللي يحبي " يهبّل" لاحظ أنه عندما يراك مشغول فإنه يركز النظر على عينيك كأنه يستأذن .. فمتى لاحظ القبول .. أنطلق زي الصاروخ وعلى خرفشة الجريدة يحوسها .. البقية الذين يتابعون دعهم يعيشوا نفس الجو.. هم بحاجة للإقتراب منك بنفس الدرجة.



كثيرة هي المواقف لكن المقصود عوّد أطفالك أن تكون قريباَ منهم
تسمع منهم شكواهم .. أسئلتهم المحرجة .. عود الجميع أن يحكوا ما يجول بخواطرهم دون مقاطعة منك أو تحطيم للمشاعر لأنك في مرحلة متقدمة تحتاج كأب مثل هذه الحرية في التعبير.



عزيزي الأب / مشكلتنا أن الطفل الأول يبدأ إهماله منذ أن يأتيه أخوة وأخوات





مرحلة الدراسة :



وهذه أخطر مرحلة لأنها البنية الأساسية في تكوين الشخصية للبنت والولد خصوصاً الثلاث سنوات الأولى.
طفلك سيخرج يومياً يخالط المجتمع .. سيشترك معك في تربيته غيرك .. وفي هذه المخالطة سيأتي لك بكل ماهو سلبي .. أنت تربي وغيرك يؤثر.
قد يلاحظ أو تلاحظ البنت بعض الحركات الجنسية مثلاً .. وهذا واقع .. أحد المرشدين بإحدى المدارس ذكر لي ذلك .. انها تحصل مثل هذه الحركات من دون إدراك من الأطفال ولكن هي مشاهدات يأتون بها للمدرسة من أخوتهم الذين في الثانوية أو القنوات الفضائية.



ما العمل ؟


تأكد أن مقولة " عيب " يا ولد "عيب" يا بنت لن تجدي .. لا سبيل لك إلا بالتحصين والإقناع .. والإقناع لا يكون إلا بالحوار بشرط أن تكون
قدوة " سنعة" أنا أستغرب من الأب المدخن الذي تثور أعصابه على ابنه إن هو عبث بالدخان ..



إذا أتى الطفل يسأل عن شيء أو حركة شاهدها ماذا تعني ؟ .. الأم عادة تتحرج من مثل هذه الأسئلة ... اجعل الإجابة الشافية المقنعة التقويمية تكون عندك .. إذا الطفل لم يجد إجابة شافية لشيء أثار انتباهه واستغرابه .. سيبحث عمن يجيبه .. وربما سأل ذلك الطفل الفاعل وعندها يكون الإنزلاق. أما أن سأل أحد الأقرباء .. تعال رقعها عاد .. عيالك ماهم متربين وشف اللوم على أمهم .. ثم تبدأ اليد بالضرب .. وعندها تكبر الفجوة.



أمر هام جداً : التواصل الأسري مطلوب وكلنا بحاجة لهذا التواصل لاعتبارات شرعية.. ونفسية بعد عناء أسبوع عمل .. ومن عادة العوائل الإجتماع نهاية الأسبوع في أحد الأستراحات .. وهذا طيب ..
لكن أن يجتمع الأب مع صكة البلوت .. والنساء على أطباق الحلا وربما الرقص أو حتى الحش ... والأطفال يلعبون وربما غابوا دون مراقبة .. هنا مكمن الخطر .. يقول لي أحد المختصين في التربية: أكثر حالات التحرش الجنسي التي تحدث عندنا بالمدارس بين الصفوف الدنيا .. تحصل مع الأولاد عند اجتماع هؤلاء الأطفال مع من يكبرهم سناً في اجتماعات العايلة. فينقلونها لأقرانهم بالمدرسة دون وعي أو ادراك. فكونوا على حذر.

البنت والبلوغ .. ( لا حياء في الدين ) :




فترة البلوغ عند الفتاة تكون من السنة التاسعة إلى الرابعة عشرة .. وهذا يعتمد في المقام الأول على بنيتها الجسمية .. وعلى حالها .. فإذا كانت صحتها جيدة وبنيتها الجسمية تفوق أقرانها كان بلوغها في سن مبكرة.. وإن غير ذلك ربما تأخر ولكن إن تجاوزت الفتاة الرابعة عشره دون اكتمال انوثتها .. هنا مشكلة صحية تتعلق بالهرمونات ( كلام أطباء) .. ومتى عرضت على طبيبه مبكراً كان تدارك الوضع ان كانت هناك مشكلة.


وعلى كلٍ .. أمر مهم تثقيف البنت بهذه الناحية من أمها .. من معلمتها وللأسف قليل من المربيات من يحملن هم هذا الأمر.



ليش أنا أقول هذا الكلام .. لأنه للأسف كثير من الأمهات يغفلن عن هذا ودور الآباء معدوم في التثقيف على اعتبار أنه أمر نسائي رغم أن الرسول صلى الله عليه وسلم هو قدوتنا ماترك شاردة ولا واردة إلا علمنا إياها ولا حرج في الدين .. أقول كثير يعتقدون أن البلوغ بعد الرابعة عشرة .. وهذا خطأ كما أسلفت.

كلنا قرأنا عن البنت التي أتتها علامات البلوغ في المدرسة .. وظلت حبيسة دورات المياه .. لا تدري ماذا حل بها ولا كيف تتصرف ..


الموقف جداً محرج لها ..ولو أنها ثُقّفت في هذا الجانب و كان هناك تواصل مع الوالدين .. لا استطاعت تفادي هذه المشكلة لحين وصول ولي أمرها.
لكن تموت ولا يدري أبوها .


يا سادة يجب الإهتمام ببناتنا والتواصل معهن والسماح لهن بالحديث والأستفسار عن أي شيء في سن مبكرة .. تدليلهن فهي أنثى تحب الإطراء فإن هي تعودت على هذا التواصل وهذا الإطراء .. كان ذلك أمنع بإذن الله من الإنزلاق .. فإن هي سمعت كلاماً عاطفياً فلن يكون جديداً عليها يزلزل كيانها.

[/ALIGN]

[/CELL][/TABLETEXT][/ALIGN]

[شذى الريحان]

هيجتي شجوني
افتكرت والدي رحمة الله عليه كان لطيف معانا
يقبلنا ويمزح معانا حتى واحنا اكبر من تسعة وعشرة
الطييبيين يموتوا والاشرار يطولوا في الدنيا

اشكرك ملاك ربي يسعدك

[ماجد علي]

شكرا لك على الموضوع الجيد

[حكــ حنين ــآية]

ااااخ والله تذكرت اشياء ضحكتني وفي نفس الوقت حزنتني ذكريات الطفوله الاليمه ماتروح بسهوله

ان شاء الله اباء وامهات المستقبل يكون فيهم الخير والبركه ...
واحنا الله يعوض علينا بالجنه ..

شكرا ملاك ربي يسعدك ..

[ابو عادل العدواني]

اختي الكريمه ملاك زهران
اشكرك على هذا الطرح الراقي والمميز
موضوع في غاية الاهميه
اسال الله ان يتفهم وان يتحاور كل اب مع ابنته
واسال الله ان يهدي بنات المسلمين سبيل الرشاد
وان يجنبهن اولاد الحرام

[أبوعدي]

أختي الفاضلة موضوعك حساس ويحتاج إلى مهارة فن التعامل مع الأبناء التي تنقص الكثير من الأباء
أختي الفاضلة
إن مسؤولية تربية الأبناء مسؤولية عظيمة، يقول الرسول صلى الله عليه وسلم في الحديث: "الرجل راع ومسؤول عن رعيته، والمرأة راعية ومسؤولة في بيت زوجها ومسؤولة عن رعيتها"
من أفضل مايزرع الأب في الأبناء ترسيخ العقيدة الإسلاميه و زرع المحبة والعطف , التغذية العاطفية للأبناء التي يفتقدها البعض من الأبناء وخاصة البنت , الرحمه والرفق بالأبناء فما كان الرفق في شيء إلا زانه ,
تربية الأبناء صعبة جداً وتحتاج لصبر وطلب عون من الله لتربيتهم التربية الصحيحة ونحن في هذا العصر المنفتح والمتطور لا بد وأن نركز على البنت أشد التركيز من حيث إشباع رغباتها بالحب والتدليل وهذا لا يمنع التعليم والتريه بالحب فالرسول صلوات الله عليه وسلامه
كان يحب أصحابه ويربيهم وإن حب الرسول لأصحابه لم يمنعه من تكليفهم بالواجبات ، وسوقهم إلى ميادين الجهاد ، وحتى إنزال العقوبة بمن أثم وخرج على حدود الدين . وكل ذلك لم يسبب فتورا في محبة الصحابة لنبيهم ، بل كانت تزيد من محبتهم وطاعتهم لنبيهم فالحب لا يمنع من التربية الصحيحة ولكن كأسلوب رسول الله في تربيته لأصحابه وزوجاته
نحن في عصر يجب الإلتفات للأبناء وإحتوائهم حتى لا يكونوا فريسة لمن لا يخاف الله
أسأل الله أن يصلح أبناءنا جميعاً

شاكرين ومقدرين لك أختنا الفاضلة على الموضوع القيم والغائب لدى الكثير من الأباء فكتب الله أجرك ورحم الله والديك

[عطر الكون]

عزيزتي ملاك زهران - شكرا علا هاذه المحاظره المفيده لفلذات الاكباد جعلها الله في موازين حسناتك

[نور الجنوب]

جزاك الله خير ,,والله يعين على تربيه ابناءنا تربيه صالحه

[شيهانة القرشي]

موضوع في الصميم

ويحتاج الى الاكمال

وراح افيدك بكل الامور بإذن الله

انتي عطيني وقت وراح افيدكم بماذا يحصل ترى البيوت مو زي بعض

والبيوت اسرار

ايضا قد تجد الفتاة او الفتى اختلاف في مستوى المعيشة بينة وبين عيال اعمامة او اخوالة وتدب الغيرة والحسد

عدم الشكوى اول باول وبطريقة صريحة من اي مضايقة يتعرضون لها من قريب او صديق كبير كان او صغير

لا انسى ولن انسى من كانت تتعرض لتحرش جنسي من قبل احد اخوالها الذي يدعي الاخلاق
ومع العم بان تاريخ هذا الخال ملئ بالعلاقات المحرمة

ولن انسى من تعرضت لمضايقات من قبل اخوها الذي يضرب به المثل بالسكبة وهو قليل ادب وتجاوز الخطوط الحمراء

انا مدري متى نكذب على بعض ومتى نصل لمرحلة نحاور عائلاتنا بما يضايقنا لماذا نخفي رؤوسنا بالتراب

لماذا نردد حنا بخير وسلامة

ونحن نصرخ في دواخلنا ونموت الف مرة من الالم والمعاناه والقهر والكبت والتمييز بالمعاملة
متى نستوعب ونستيقض من غفلتنا

لماذا ندعي النزاهه ونحن نسرق بالعلن حرية الاخرين
لماذا ندعي القناعة ونحن نحسد الاخرين على ما اتاهم الله من فضلة
متى نستوعب بان لكل مجتهد نصيب
وان هذا مجهود الشخص فله الحق التمتع به لوحده دون مشاركة الاخرين وتلصصهم

لازم نحل المشكلة لازم نعرف حاجاتنا لازم نوعي انفسنا

الى متى نجتمع بالاستراحات ونترك عائلاتنا تنتظرنا الى الفجر بحسرة وقلق وهم ووحدة

ليش ما ننظم رحلة ونطلع للبر للشوي

او ننظم رحلة للبحر او نجحز شالية ونتعلم السباحة وتكون عااايلية عااايلة بحتة
من اجل التمتع بالاجواء الاسرية

لماذا لا نتفقكعائلة ونختار مطعم مميز وجدي ونروح نجربة بكل افراد عائلتنا

لمااذ لا نخطط لطلع من الصباح الباكر وذهب الى احد المقاهي العائلية ونحتسي القهوة ونفطر جميعا

لماذا نعطي لانفسها من سعة الدنيا التي وهبها الله لنا


الى متى التضييق والتقصير وكذبنا على بعض بان امورنا تمام وعلى مايرام

الى متى ننام ونننا وننااااام ولا نستيقظ الا على الفاااجعة

متى نعرف الازمة ونحتويها

ونحااااسب المخطئ كائن من كاااان


لماذا لا نصحى الا على جرااائم او مطلوبن للعدالة او منحرفين اخلاقيا او قضايا هروب وطلاق وبخل والموحسرة وحاجة

اكره اكذب على نفسي وادعي المثالية

واعشق اعرف نفسي وعيوبي واعالجها واصححها بالمعقول

اكره اعيش في دوامة من الكذب والدجل والمثالية المزيفة واطارء الناس

اكره ان ادعي القناعة وانا اتلصص واتفنن في التلصص على الناااس ومعرفة جديدهم فيما يلبسون وياكلون والى اين يذهبون وماذا يفعلون ومن اين اثاثهم
واهم شئ سكنو بيت جديد ولا لا

اثاثهم من وين وكم

ليش الكذب اذا نفسي في شئ اوفرة بحدود ميزانيتي اللي جمعتها له حتى لو اخذ عمل اضافي او ابحث عن مصدر دخل اخر
ليوفر لي مصارف للحاجات الكمالية

اكرة احسد الناس

واعيش وانا اناااظرهم لالا

احب اكون صادقة مع نفسي واكل واشربمن عرق جبيني ومن كد يدي وما كسبت يدي

لي عودة بإذن الله بموضوع اخر مفصل اذا الله اراد

[نار الجفاء]

اقتباس: المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ملاك زهران      قدوة " سنعة" أنا أستغرب من الأب المدخن الذي تثور أعصابه على ابنه إن هو عبث بالدخان ..

هذا الكلام ليس بالظروره يكون صحيحا
و سبق النقاش فيه في موقع اخر وبالاتصال باخصائئيين اجتماعيين
وخلصنا على التالي:-
الاب المدخن ربما كان ابوه متوفي ولم يجد من ينصحه او يفهمه عن اظرار التدخين
او ربما الاب لم يعطي ابنه صورة كامله عن اظرار التدخين للذلك وقع المدخن في خطأ التجربه
والاسباب كثير
نعم الاب قد يكون مدخن ( ومدمن )ولكن مالعيب ينصح ولده كي لايقع في نفس الاخطاء
المدخن غالبا مريض وماشوف فيها شي يصحح المفاهيم لدى اطفاله
الموضوع جميل جدا بس حبيت اعلق على هذه النقطه
وللمعلوميه مبطل الدخان من ايام الثانويه سبع سنوات واكثر
شكرا لك